На uCrazy 13 лет 9 месяцев
Анеки дня
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории “Спарринги с произвольным оружием”. Победу одержал Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Приходит к писателю сатана и говорит:
— Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи.... Но умрут все родственники... Слава, деньги, известность... И все родственники умрут... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
– Моя жена как вулкан! Такая горячая…
Второй говорит:
– А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
– А моя как омут…
– Что, такая тихая?
– Да, с виду тихая – но зато как засосёт!
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"
Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...
Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.
– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
– Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
– Hет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Hо вот мертвая точка, знаете ли, начала движение…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...
Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся.
-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...
Комплимент:
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
-Мужчина! Я не пОняла?! Что за манзы с руками?!!
-Простите! Я за сумкой нагибался!
-Это что? Уже приличной девушке не проехать в метро???
-Да простите, я правда случайно!!!
-Случайно схватить с таким жаром за попу невинную девушку??? Ты что думаешь - я вас, кобелей не знаю???
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски
средним пальцем, и по-русски двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, мудозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
Приходит к писателю сатана и говорит:
— Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи.... Но умрут все родственники... Слава, деньги, известность... И все родственники умрут... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.
— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
– Моя жена как вулкан! Такая горячая…
Второй говорит:
– А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
– А моя как омут…
– Что, такая тихая?
– Да, с виду тихая – но зато как засосёт!
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"
Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...
Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.
– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат
без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х™й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были
посланы...
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
– Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
– Hет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Hо вот мертвая точка, знаете ли, начала движение…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...
Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся.
-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...
Комплимент:
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
-Мужчина! Я не пОняла?! Что за манзы с руками?!!
-Простите! Я за сумкой нагибался!
-Это что? Уже приличной девушке не проехать в метро???
-Да простите, я правда случайно!!!
-Случайно схватить с таким жаром за попу невинную девушку??? Ты что думаешь - я вас, кобелей не знаю???
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски
средним пальцем, и по-русски двумя лапами. А кроме решетки, от
посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником
не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея
стал пуляться в нее монетками.
То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у
нее в клетке убирался.
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, мудозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".
Комментарии6
