Автор:
poster_crazy
Печать
дата:
24 февраля 2011 09:56
Просмотров:
4637
Комментариев:
14
— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
- Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома!

При собеседовании на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

-Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я – три.
- А я – четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Яишница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = «Я люблю Вас»
Serve Coffee = «Церковь»
Horror Show = «Хорошо»
Near Bird = «Не#т»
Your bunny wrote = «Ёб#ны в рот»
The Chair Is Warm = «Вечерний звон»
My On Ass = «Майонез»
Chess Knock = «Чеснок»
True Bar = «Труба»
Our device is Korea = «Одевайся скорее»
Pale Man = «Пельмень»
Blue Water = «Блевота»
Tall chalk = «Толчок»
Peace Duke = «Пи#дюк»
Peace Death = «Пи#дец».
Chop is dish – «Чо пи#дишь»

Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит б.., потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...и по очереди, Ох...но вобщем!
- Б.. дед, ды ты ох..л! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну б.. х.. с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Вые...и её по очереди, П....ц короче… )))
-Дед, да ты п....ц зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге……..



В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский: – Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: – Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы – п...р. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает:
- Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну, пожалуйста!
- Нет, сынок, … понимаешь, когда он вырастет, он начнет cсать и срать по углам.
- Тогда возьмем тигренка?
Отец отвечает:
- Ну…. когда он вырастет, …. мы начнем ссать и срать по углам….

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены
- Я тебе отослала

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.


Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...


В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.


- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

0 не понравился
64 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Destroyer-k26
Дата:
(24 февраля 2011 10:17)
#1
посмеялся от души rlol
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

«ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»

rlol rlol
 
K⎯26[24RUS] Как завещал нам старик Менделеев, химик обязан иметь лаборантку!Когда я прочитал о вреде алкоголя, я бросил чтение!                                                                      punk
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 0
 
 
 
 
 
 
Lokki
Дата:
(24 февраля 2011 10:34)
#2
Последний порадовал. )))))))
 
Кемеровская область > Кемерово [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
const
Дата:
(24 февраля 2011 11:20)
#3
спасибо, понравилось)) thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
hasan
Дата:
(24 февраля 2011 11:43)
#4
Понравилось!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Black_or_White
Дата:
(24 февраля 2011 11:44)
#5
Свежо и остроумно. thumbup
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Yriel
Дата:
(24 февраля 2011 12:23)
#6
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
За эти твердая Пятерка!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alexander333
Дата:
(24 февраля 2011 14:05)
#7
Ну, потерялся я как-то в тайге……

lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Xiary
Дата:
(24 февраля 2011 17:18)
#8
Цитата: Black_or_White
Свежо и остроумно.

увы, большинство не первой свежести, но тем не менее выборка очень даже ничего.
 
"Без страха он бросается в бой, а вот женитьба вызывает в нём леденящий ужас. Не это ли доказательство его истинной мудрости?"©
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
Потребитель 80уровня
Дата:
(24 февраля 2011 17:29)
#9
Яишница по холостяцки:

lol
 
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dabl99
Дата:
(24 февраля 2011 19:15)
#10
confused2 боянчиков многовато
 
Пищу глотаю,в каку превращаю
Львов [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
lion88
Дата:
(24 февраля 2011 21:12)
#11
посмеялся от души)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Шалунья
Дата:
(24 февраля 2011 21:40)
#12
ржака lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ovtin
Дата:
(26 февраля 2011 20:36)
#13
классные анеки:)))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Welkome
Дата:
(27 февраля 2011 16:15)
#14
про яичницу убило rlol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх