Анекдоты)

Автор:
Anastasia Extrovert
Печать
дата:
28 февраля 2011 17:51
Просмотров:
2476
Комментариев:
3
Сами Романовы относились к этой легенде
(о том, что Павел I не был сыном Петра III)
с большим юмором. Есть мемуарная запись о
том, как Александр III, узнав о ней,
перекрестился: «Слава Богу, мы русские!».
А услышав от историков опровержение, снова
перекрестился: «Слава Богу, мы законные!».

Во время Крымской войны стали открываться факты жутких хищений при снабжении армии боеприпасами, обмундированием и продовольствием. Возмущенный император Николай I как-то в разговоре с наследником престола (будущим царём Александром II) заметил: «Сашка! Мне кажется, что во всей России не воруем только ты да я».


Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесётся к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения. Екатерина спокойно и ласково проговорила: «Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю».


Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: 'Таймс' пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.


К юбилею Ленина местная мебельная фабрика приступила к изготовлению трехспальной кровати «Ленин всегда с нами», местный ликеро-водочный завод запустил в производство водку «Ленин в Разливе», а местный мыловаренный комбинат изготовил партию мыла «По ленинским местам».


— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.


Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь: «Открой, негодный мальчишка!», а армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает: «Ой баюс, баюс…».

6 не понравился
29 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Gella 7
Дата:
(28 февраля 2011 18:10)
#1
перекрестился: «Слава Богу, мы русские!».
А услышав от историков опровержение, снова
перекрестился: «Слава Богу, мы законные!».

lol lol
 
Абонент временно не доступен, ушёл в реальный мир.
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
lion88
Дата:
(28 февраля 2011 18:48)
#2
хорошо но мало..
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
hasan
Дата:
(4 марта 2011 17:41)
#3
Очень плохо! Не интересно и не смешно!
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх