Анеки дня :)

Автор:
poster_crazy
Печать
дата:
11 марта 2011 10:50
Просмотров:
4406
Комментариев:
13
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


" Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, $уки, строят?

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!


-В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

-Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
-И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

-Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

-Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

-Начни новую жизнь с Активиа!
Тест на беременность - под каждой крышкой.

-Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

-Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

-В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

-Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

-Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!

-Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему они не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

-Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

-Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

-Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Назовите три отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.

-Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

-Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж

Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и

смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с

грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

7 не понравился
48 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Zhikhovas
Дата:
(11 марта 2011 11:19)
#1
отлично. Спасибо, за поднятое настроение)
 
Ну надо же... А про ортопеда там что-нибудь написано?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Shnaps151
Дата:
(11 марта 2011 11:45)
#2
последний))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pogoda
Дата:
(11 марта 2011 11:49)
#3
Бедный ребенок lol
 
Сиамские котята с родословной! 890пять990062один.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
RombikK
Дата:
(11 марта 2011 12:15)
#4
Shnaps151,
+1)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тоха-сапер
Дата:
(11 марта 2011 14:00)
#5
последний анекдот убил)))
 
родиться мальчиком - не значит стать мужчиной.
Может она и не права, но это наша Родина.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chertyaka
Дата:
(11 марта 2011 14:42)
#6
lol +5 за последний
 
Auf dem Lande, auf dem Meer lauert das VerderbenDie Kreatur muss sterbenSterben
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
uzer2
Дата:
(11 марта 2011 16:54)
#7
Можно блыо написать только последний аник и больше не чего не надо было !!)))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dabl99
Дата:
(11 марта 2011 17:17)
#8
smile да последний крут
 
Пищу глотаю,в каку превращаю
Львов [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
RealS
Дата:
(12 марта 2011 00:38)
#9
Сначала для разогрева анеки, а потом чтобы прямо ржать!!
 
Да поможет мне F1, да сохранит меня F2, во имя святого Ctrl'a, Alt'a, Delet'a. Enter
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
uzer2
Дата:
(12 марта 2011 10:26)
#10
RealS,
Чтоб просто ржать , чай кури !!)))
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
corner
Дата:
(12 марта 2011 10:28)
#11
пусть подружку возьмет laugh
 
«Вы гангстеры?» — «Нет, мы русские».

из к/ф БРАТ 2
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Хех
Дата:
(12 марта 2011 16:39)
#12
первый и про соль lol
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DEMOH21
Дата:
(14 марта 2011 00:04)
#13
Последний
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх