Короткие аники

Автор:
nav2007
Печать
дата:
30 марта 2011 07:33
Просмотров:
4222
Комментариев:
7
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Не спеши предлагать руку и сердце, потом на тебя же будет пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".

Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов
населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только
Гидрометцентр.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Посезонная работа в офисе:
зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

5 не понравился
41 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Seal
Дата:
(30 марта 2011 09:21)
#1
№1
thumbdown
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
СэрЁжик
Дата:
(30 марта 2011 10:07)
#2
по уголь супер lol
 
Metall - есть основа народного хозяйства Академик Бардин
Кемеровская область > Новокузнецк [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pavel2124
Дата:
(30 марта 2011 10:13)
#3
Про латиницу!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DoGGa
Дата:
(30 марта 2011 11:27)
#4
про девушку и комара:)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
greenmage
Дата:
(30 марта 2011 11:47)
#5
как то... даже не улыбнуло(
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
МиRaNNkaaa...
Дата:
(30 марта 2011 12:42)
#6
норм
 
ツ Все врут... . Доктор Лаймен ツ
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Slaker
Дата:
(30 марта 2011 17:35)
#7
про уголь скоро так и будет)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх