Автор:
Mirabella
Печать
дата:
9 апреля 2011 16:47
Просмотров:
6984
Комментариев:
6
Юмор


Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги.
Оборачиваюсь - две девушки бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Капец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

Случай в аптеке в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!)))))))))))

Пассажир говорит проводнику:
-Моя станция в 4 утра, а я очень люблю поспать.Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
-Хорошо.
Утром мужик просыпается, смотрит на часы и с матюками, размахивая руками, бежит к проводнику. Девушка, наливающая чай, в шоке говорит своему попутчику:
-Вот это он ругается!
-Да разве ж это ругается. Вот тот, кого проводник высаживал ночью, тот ругался!

На бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
– Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
– А – – говорит Баба Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
– А че это ты вдруг?
– А я там самая красивая девушка!

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете ?..

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей!
- Ну какая же это обезьяна? - с улыбкой говорит жена, - Это кот!
- Цыц! Я с котом разговариваю!

Раскрываешься - слишком холодно,укрываешься - слишком жарко.Высунул одну ногу - идеально.До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью чудовище!!

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного."

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

4 не понравился
57 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Vispa
Дата:
(9 апреля 2011 17:05)
#1
последний))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
sarhan
Дата:
(9 апреля 2011 19:11)
#2
В норе, Жопе!))
 
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_Olesya_
Дата:
(10 апреля 2011 02:28)
#3
шли три девушки, одна ничего, вторая страшная, а третья вообще из ТУСУРа...
 
To be the first to go over the heads of others, and of course spitting in the back is inevitable, but if you spit in the back, then you are ahead, and the winners are judged only losers… Be yourself, all the other roles is already taken.
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
DarthVader
Дата:
(10 апреля 2011 02:30)
#4
про женскую логику прикольно :)
 
3Д печать от 10 рублей грамм
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vurdalak
Дата:
(10 апреля 2011 03:01)
#5
забавно))
 
Не всё то солнышко,что встаёт....
Донецкая область > Енакиево [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Zncjr
Дата:
(11 апреля 2011 12:34)
#6
Vispa,
последний))

Ха-ха-ха!!! rlol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх