Еще немного веселенького

Автор:
Mirabella
Печать
дата:
10 апреля 2011 00:10
Просмотров:
7086
Комментариев:
12
Еще немного веселенького


Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!

- Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
- Почему дура-то?
- Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:
- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…


Суд. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет! )

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша - гот, она вообще не хочет жить.

она: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
он: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
она: Кто?
он: Хлебобулочный комбинат

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
я ЖЕНАТ!!

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже шесть...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

3 не понравился
81 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
z010zz
Дата:
(10 апреля 2011 00:18)
#1
улыбнуло!
 
а innocent я hypocrite все таки angel
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Larabrill
Дата:
(10 апреля 2011 00:23)
#2
Картинка забавная))
 
Улыбка - понятие растяжимое :-)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MR_maCk
Дата:
(10 апреля 2011 00:24)
#3
я ЖЕНАТ!!)))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Xiary
Дата:
(10 апреля 2011 00:28)
#4
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!
lol
 
"Без страха он бросается в бой, а вот женитьба вызывает в нём леденящий ужас. Не это ли доказательство его истинной мудрости?"©
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
jackrabbit
Дата:
(10 апреля 2011 01:45)
#5
опять половина с баша thumbdown
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
vurdalak
Дата:
(10 апреля 2011 02:38)
#6
толково thumbup
 
Не всё то солнышко,что встаёт....
Донецкая область > Енакиево [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Chertyaka
Дата:
(10 апреля 2011 12:14)
#7
Клевая подборка=)
 
Auf dem Lande, auf dem Meer lauert das VerderbenDie Kreatur muss sterbenSterben
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(10 апреля 2011 12:36)
#8
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша - гот, она вообще не хочет жить.
lol
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ri-tyan
Дата:
(10 апреля 2011 18:09)
#9
Очень многие с баша.
Прям слово в слово.
 
Тот, кто находит удовольствие в уединении либо дикий зверь, либо Бог. Аристотель
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Абырвалг
Дата:
(11 апреля 2011 16:45)
#10
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, бл*ть, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На х*й" в прямом лексическом значении слова "х*й" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на х*й, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на х*й сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нах*й" пишется слитно.
Прикрой нах*й диафрагму.
Отойди нах*й с дороги.

В функции частицы - также слитно.
Какая нах*й разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На х*й!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нах*й!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
SNIKERS_LICH_KING
Дата:
(11 апреля 2011 18:37)
#11
Абырвалг,
Лингвист? Тоже корежит когда слово "блять" пишут неправильно biggrin
 
Таких как я - не было, нет и НЕ НАДО!!!
Иркутск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ehidne
Дата:
(15 июля 2015 23:40)
#12
Цитата: SNIKERS_LICH_KING
Абырвалг,
Лингвист? Тоже корежит когда слово "блять" пишут неправильно biggrin

Блджад?
 
[url=https://nick-name.ru/nickname/id109 0548/][img]https://nick-name.ru/forum/Eh idne.gif[/img][/url]
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх