Любимые фразы Бендера + Бонус (Правила жизни Гомера Симпсона)

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
14 апреля 2011 13:03
Просмотров:
13714
Комментариев:
12
«Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!»

«Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»

«Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.»

«Bite my shiny metal ass» (Укуси мой блестящий металлический зад)

Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!

Любимые фразы Бендера + Бонус (Правила жизни Гомера Симпсона)


«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»

«Привет, начинки для гробов!»

«Я люблю вас, мешки с мясом!»

«Дорогая, хочешь убить всех людей?»

«Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут»

«Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!» (Who are you and why should I care?)

«Пиво рулит, не ты!»

«Я не жадный, я могу сдать кровь! (Фрай: — Чью?) Чью-нибудь!»

«Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т. д.)»

«Слава роботам! Убить всех человеков!»

«Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»

«Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует.»

«А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»

«Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.»

«Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»

«Я спас черепаху. А что сделали вы?»

«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)

« Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!» ( I'm dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)

О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.

Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!

Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.

Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?

А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.

Санта: — Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: — Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.

Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!

Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.

Спаси моих друзей… и Зойдберга!

— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!

Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!

Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.

— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай.

Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».

Не бейте меня!.. я предам кого угодно!

Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.

Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.

— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!

Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!

— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.

Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!

— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.

Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…

— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!

— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!

«Мне так стыдно !!! я хочу что бы все умерли ! »



Правила жизни Гомера Симпсона


Любимые фразы Бендера + Бонус (Правила жизни Гомера Симпсона)


Простые истины от простого мультипликационного персонажа. Цитаты Гомера Симпсона. Так ли он глуп, как кажется? :)

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво... Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!


Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

5 не понравился
79 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
rusk
Дата:
(14 апреля 2011 13:16)
#1
о да Бендер крут !!!)))
Томск [ссылка]
10 / 2
 
 
 
 
 
 
ПряНькО
Дата:
(14 апреля 2011 13:34)
#2
Гомер ваще филосов от бога=))
 
Там где МЫ, там ПОБОЕДА!!!
Когда бог раздавал скромность, морпехи были на учениях.
Даром не нужны ваше, но за своё буду е*ашить!!
Томск [ссылка]
3 / 3
 
 
 
 
 
 
Destroyer-k26
Дата:
(14 апреля 2011 13:56)
#3
в избранное! thumbup
 
K⎯26[24RUS] Как завещал нам старик Менделеев, химик обязан иметь лаборантку!Когда я прочитал о вреде алкоголя, я бросил чтение!                                                                      punk
Красноярск [ссылка]
3 / 2
 
 
 
 
 
 
VSLizogub
Дата:
(14 апреля 2011 14:00)
#4
Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.

Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 2
 
 
 
 
 
 
kyctik
Дата:
(14 апреля 2011 14:24)
#5
вот ниипаца просто философы haha
 
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же, нам обязательно их на жопу примерить...
Томск [ссылка]
2 / 2
 
 
 
 
 
 
FallenDevil
Дата:
(14 апреля 2011 14:48)
#6
Бендер улит)
 
Expect the best,
Be prepared for the worst,
Fuck what others think &
Do your own thing
Томск [ссылка]
1 / 2
 
 
 
 
 
 
rocy
Дата:
(14 апреля 2011 16:04)
#7
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания. - 2 раза повторяется!
 
«Если твои следующие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью» ©Кокс
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 4
 
 
 
 
 
 
jekob
Дата:
(14 апреля 2011 16:48)
#8
аффтар ты нафига все мои комментарии спалил bath
Томская область > Северск [ссылка]
6 / 2
 
 
 
 
 
 
Киноман
Дата:
(14 апреля 2011 17:24)
#9
Бендер как всегда на высоте biggrin
«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)

Не совсем верный перевод - "Аста ла виста, кусок мяса!"
Цитата: Rizen
вообщето уж если на то пошло,то мясной мешок

Да даже и так, всё равно что оригинальная озвучка, что Борис Быстров как дублёр - лихой юмор, сатира и не прикрытые пародии на современную действительность smile
Томск [ссылка]
1 / 1
 
 
 
 
 
 
smertmyxam
Дата:
(14 апреля 2011 20:06)
#10
бендер жжет))) мультик зечетный
Тюменская область > Тобольск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
Rizen
Дата:
(14 апреля 2011 20:49)
#11
Цитата: Киноман
Не совсем верный перевод - "Аста ла виста, кусок мяса!"

вообщето уж если на то пошло,то мясной мешок
 
..и с великих Баварских гор спустился могучий и бесстрашный ризеншнуцер,дабы защищать,помогать и даровать свою бесконечную преданность людям...
Свердловская область > Екатеринбург [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
X-zero
Дата:
(14 апреля 2011 21:34)
#12
Да это ж 2 моих кумира! biggrin
В избранное!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх