Автор:
eten
Печать
дата:
15 мая 2011 00:39
Просмотров:
4065
Комментариев:
8
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.



Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.



Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.


Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..


О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как
премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных
автомобилей!


- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...


Водка-мягкая, сок-добрый, сигареты-легкие, так почему на утро так хреново??
Ты слишком часто отправляешь сообщения, пожалуйста, подожди 60 секунд


Как умереть с достоинством

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.


Жалоба одной училки начальных классов.

Ну вот как обращаться? У меня в классе сидит новая ученица, эфиопка по имени Тыбл@ть!


Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил
поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин,
изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!


Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.


Автоваз готовит к выпуску новый автомобиль Лада-козлина, мощность двигателя - тысяча чертей....


И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...


- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.


Заруливает на автозаправку ""Ока"". Водитель:
- Сорок литров!
Заправщик:
- Качай больше, может до джипа раздует!


- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...


... Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше
- сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!


- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.


Мужик покупает цветы. Продавец ему:
-Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
-Целую неделю ?! Беру 4.


- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.


Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...


- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!


Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбо*бр.



Первый пост ногами сильно не пинать))

11 не понравился
141 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Insensitive
Дата:
(15 мая 2011 00:48)
#1
Все-все, уже оделась и ушла! - убило lol
 
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях
Томская область > Северск [ссылка]
7 / 0
 
 
 
 
 
 
ROboSEK
Дата:
(15 мая 2011 01:25)
#2
Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..
прям в точку
Кемеровская область > Кемерово [ссылка]
5 / 2
 
 
 
 
 
 
APUCTOKPAT
Дата:
(15 мая 2011 01:32)
#3
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
lol biggrin lol
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
nelegalius
Дата:
(15 мая 2011 07:24)
#4
Цитата: Insensitive
Все-все, уже оделась и ушла! - убило

Цитата: APUCTOKPAT
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

ага) lol
"Будешь видеть то, чего нет."
rlol


 
Я был на волосок от жизни...
Томск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(15 мая 2011 08:56)
#5
Жалоба одной училки начальных классов.

Ну вот как обращаться? У меня в классе сидит новая ученица, эфиопка по имени Тыбл@ть! lol
 
magic code
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
bagyr
Дата:
(15 мая 2011 10:54)
#6
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

тогда кто из вас хоть раз изменял мужу... а то как-то нелогично, верных жён в ад послал... чушь какая-то
Томск [ссылка]
1 / 4
 
 
 
 
 
 
CheSHiR_sc
Дата:
(15 мая 2011 11:46)
#7
bagyr,друг мой извини ,но ты туп hi
Томск [ссылка]
5 / 1
 
 
 
 
 
 
axel999
Дата:
(16 мая 2011 00:14)
#8
про долбо*бра убило))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх