Анекдоты

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

дело было летом 2010 года в сочи. недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка лет 25, подходит парень уж оч ему *бацца захотелось и спрашивает:
-девушка а можно в вашей духовке пожарить кусочек колбасы и 2 яйца?
-нет!
-а почему?
-а там красный борщ вариться!

Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно — оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— х*ясе! И там я!

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы».

Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет:
— Великобритания!
На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри:
— 7 баллов.
Ведущий:
— Франция!
Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри:
— 8 баллов.
Ведущий:
— Россия!
Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри:
— А что, это что-то новенькое, 9 баллов.
Ведущий:
— Япония!
Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий:
— Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг!
— А вы примите эту таблетку и поймете!
Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит:
— 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

Грабитель на улице Парижа:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

— Что такое — переходный возраст у мужчины?
— Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru: В сексе я люблю страть!
Модератор: Вы или сотрите одну букву, или добавьте.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Что такое чистоплотность? Это чисто физическая величина чисто масса на чисто объем.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ужас какой!
— Вот-вот! И он так сказал. И убежал.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и
отремонтировала ее.

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.