На uCrazy 12 лет 6 месяцев
Цитаты из сериала "Теория большого взрыва"
Это самая худшая шарлотка, которую я пробовал. Судя по вкусу, ее сделали из живой Шарлотты.
- У меня теперь есть подруга.
- О, рада за тебя!
- Да, я просто хотел прояснить это, на случай если я непреднамеренно посылаю какие-либо феромоны в твоем направлении
- Так, вы до сих пор просто общаетесь через интернет? И не хочется где-то зависнуть с ней, типа, в одной комнате?
- Леонард, ты мой лучший друг. Я знаком с тобой семь лет, и я с трудом заставляю себя сидеть с тобой на одном диване.
- В мире, где человечеством правит гигантский разумный бобёр, какой продукт питания больше не употребляется?
- Бутерброд из бобра?
- Леонард, не время для шуток. Мы же играем.
- Я могу это разгадать. Посмотрим. Э, ну, бобры едят кору деревьев. Единственная кора, которую, как я знаю, люди употребляют в пищу это корица. Так что я скажу корица.
- Неверно. Ответ же очевиден: «датская выпечка».
- Что?
- В мире, где правит гигантский бобёр, человечество строит множество дамб, чтобы ублажить его бобриное величество. Низкорасположенный Копенгаген затоплен. Погибли тысячи. Разорённые датчане так и не изобрели одноимённую выпечку.
- Ты понимаешь, Пенни, что та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки, вроде тебя, будут считаться устаревшими.
- В самом деле? Что, собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?
- Стой.
- Что?
- Каковы причины твоего чиха?
- Извини?
- У тебя аллергия?
- Нет.
- В твоём салате слишком много перца?
- Я не перчу салаты.
- Это все, что мне нужно было знать. Отсядь.
- Ой, да ладно. Я не хочу сидеть один.
- Тифозная Мэри тоже так говорила, и, очевидно, ее друзья облажались.
Добавить комментарий
- В Аватаре, когда они занимались сексом на Пандоре, они скрещивались своими "хвостиками", и теперь мы знаем, что их "хвостики" что-то вроде их половых органов.
- Ага, и?
- Ну, когда они ездят на лошадях и летают на птицах,они также используют свои "хвостики".
- К чему ты клонишь?
- Я к тому, что если бы я был лошадью или птицей, Я бы остерегался Джеймса Кэмерона.
- Они ожидают, что я произнесу речь на банкете. Я не могу произносить речь.
- Нет, ты ошибаешся. Ты выступаешь с речами все время. Чего ты не можешь сделать, так это заткнуться.
- Ага, перед фильмом, ты разглагольствовал 20 минут о том, почему гуакамоле становится коричневым. Он стал коричневым, пока ты болтал.
- Этот фильм сбивает меня с толку каждый раз, когда мы его смотрим.
- Что ты имеешь ввиду?
- Инструкции очень четкие: "Не кормить гремлинов после полуночи." "Не давать гремлинам намокнуть." Что в этом сложного?
Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.
Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. 3 месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.
— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… ой, это очень тяжело… они подарили мне… мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!
Говард: — Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: — Мы могли бы гулять во дворе…
Говард: — И мы могли бы сидеть на левой части его дивана…
Леонард: — А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: — Как мало нам надо для счастья, да?
— Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
— Как мило, что они ладят…
— Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да… тебе это только на пользу…
— Ты о чем??!
— Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему??
— А мне все равно! Мне нечего скрывать.
— Хорошо… хорошо. Тогда и переживать не о чем=)
— Конечно… не о чем… Ну не свинота ли ты??!
Ш: — Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
Л: — Спасибо что предупредил.
Ш: — И еще кое-что.
Л: — Да?
Ш: — Берегись, сучка!
Говард: Да брось! Вся суть все-возможно-четверга, заключается в том, чтобы разнообразить рутину в которой мы погрязли!
Шелдон: Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
Радж: Я могу сходить за козлом.
Пенни: Эй, я знаю-давайте возьмем Шелдона потанцевать
Бернадет: О, я точно хочу посмотреть, как Шелдон танцует. Спорим, он похож на паука на горячей сковородке?
Голос из-за двери: — Кто там?
Шелдон: — Твоя смерть!
Радж: — Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
Шелдон: — Ты прав. Корзинка со щеночками
Шелдон: Это специальная колода!
Говард: Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода?
Говард: Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!
— Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?
— Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: «Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу»
– И что ты теперь скажешь?
– Вегас, детка!
– А что ты скажешь маме?
– Аквапарк, детка.
— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
Шелдон: Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах,? Хэллоу, Хэллоу Китти
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
Зак: Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается если убить морскую звезду, она потом оживает.
Шелдон: А морская звезда не в цветастых шортах была? есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
Радж: — Знаешь меня всегда волновала одна деталь по поводу аквамэна!
Леонард: — Что такое?
Радж: — Где вот он какает? А?
— Нет.
- У меня теперь есть подруга.
- О, рада за тебя!
- Да, я просто хотел прояснить это, на случай если я непреднамеренно посылаю какие-либо феромоны в твоем направлении
- Так, вы до сих пор просто общаетесь через интернет? И не хочется где-то зависнуть с ней, типа, в одной комнате?
- Леонард, ты мой лучший друг. Я знаком с тобой семь лет, и я с трудом заставляю себя сидеть с тобой на одном диване.
- В мире, где человечеством правит гигантский разумный бобёр, какой продукт питания больше не употребляется?
- Бутерброд из бобра?
- Леонард, не время для шуток. Мы же играем.
- Я могу это разгадать. Посмотрим. Э, ну, бобры едят кору деревьев. Единственная кора, которую, как я знаю, люди употребляют в пищу это корица. Так что я скажу корица.
- Неверно. Ответ же очевиден: «датская выпечка».
- Что?
- В мире, где правит гигантский бобёр, человечество строит множество дамб, чтобы ублажить его бобриное величество. Низкорасположенный Копенгаген затоплен. Погибли тысячи. Разорённые датчане так и не изобрели одноимённую выпечку.
- Ты понимаешь, Пенни, что та технология, которая использовалась для создания этой руки, однажды приведёт к тому, что неопытные официантки, вроде тебя, будут считаться устаревшими.
- В самом деле? Что, собираются сделать робота, который будет плевать на твой гамбургер?
- Стой.
- Что?
- Каковы причины твоего чиха?
- Извини?
- У тебя аллергия?
- Нет.
- В твоём салате слишком много перца?
- Я не перчу салаты.
- Это все, что мне нужно было знать. Отсядь.
- Ой, да ладно. Я не хочу сидеть один.
- Тифозная Мэри тоже так говорила, и, очевидно, ее друзья облажались.
Добавить комментарий
- В Аватаре, когда они занимались сексом на Пандоре, они скрещивались своими "хвостиками", и теперь мы знаем, что их "хвостики" что-то вроде их половых органов.
- Ага, и?
- Ну, когда они ездят на лошадях и летают на птицах,они также используют свои "хвостики".
- К чему ты клонишь?
- Я к тому, что если бы я был лошадью или птицей, Я бы остерегался Джеймса Кэмерона.
- Они ожидают, что я произнесу речь на банкете. Я не могу произносить речь.
- Нет, ты ошибаешся. Ты выступаешь с речами все время. Чего ты не можешь сделать, так это заткнуться.
- Ага, перед фильмом, ты разглагольствовал 20 минут о том, почему гуакамоле становится коричневым. Он стал коричневым, пока ты болтал.
- Этот фильм сбивает меня с толку каждый раз, когда мы его смотрим.
- Что ты имеешь ввиду?
- Инструкции очень четкие: "Не кормить гремлинов после полуночи." "Не давать гремлинам намокнуть." Что в этом сложного?
Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара.
Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками.
Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек.
Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин.
Пенни: Я подаю на развод.
Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек.
Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?
— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. 3 месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.
— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы разделять радиоактивные изотопы.
— Конечно, да.
— Вместо титановой центрифуги родители купили мне… ой, это очень тяжело… они подарили мне… мотоцикл-внедорожник.
— Да не может быть.
— Ну какому 12-летнему мальчишке нужен мотоцикл внедорожник?!
Говард: — Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: — Мы могли бы гулять во дворе…
Говард: — И мы могли бы сидеть на левой части его дивана…
Леонард: — А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: — Как мало нам надо для счастья, да?
— Говард, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
— Как мило, что они ладят…
— Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да… тебе это только на пользу…
— Ты о чем??!
— Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему??
— А мне все равно! Мне нечего скрывать.
— Хорошо… хорошо. Тогда и переживать не о чем=)
— Конечно… не о чем… Ну не свинота ли ты??!
Ш: — Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.
Л: — Спасибо что предупредил.
Ш: — И еще кое-что.
Л: — Да?
Ш: — Берегись, сучка!
Говард: Да брось! Вся суть все-возможно-четверга, заключается в том, чтобы разнообразить рутину в которой мы погрязли!
Шелдон: Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.
Радж: Я могу сходить за козлом.
Пенни: Эй, я знаю-давайте возьмем Шелдона потанцевать
Бернадет: О, я точно хочу посмотреть, как Шелдон танцует. Спорим, он похож на паука на горячей сковородке?
Голос из-за двери: — Кто там?
Шелдон: — Твоя смерть!
Радж: — Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
Шелдон: — Ты прав. Корзинка со щеночками
Шелдон: Это специальная колода!
Говард: Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней.
Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода?
Говард: Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут…
— … уровень воды поднялся!!
— Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?
— Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: «Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу»
– И что ты теперь скажешь?
– Вегас, детка!
– А что ты скажешь маме?
– Аквапарк, детка.
— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.
— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.
— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».
— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
Шелдон: Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах,? Хэллоу, Хэллоу Китти
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
Зак: Ну так-то, это, я тут на Discovery видал клёвую штуку одну — оказывается если убить морскую звезду, она потом оживает.
Шелдон: А морская звезда не в цветастых шортах была? есть вероятность, что ты смотрел Спанч Боба.
Радж: — Знаешь меня всегда волновала одна деталь по поводу аквамэна!
Леонард: — Что такое?
Радж: — Где вот он какает? А?
— Нет.
Комментарии7
