Автор:
Fata_Morgana
Печать
дата:
24 октября 2011 23:22
Просмотров:
7206
Комментариев:
14
Ренатик


Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре – ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях – изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?"
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто-девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.

Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" – это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво – это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? – Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. – Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, столик, остального места – на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло – для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
– Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...
Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
– Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в минибаре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
И так далее.
Десять дней отдыха мы проводим вместе.
Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!"
Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны.
Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша – в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его – это их проблема. "Гаврила, к ноге!" – так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата.
Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
– "Туборг" есть?
– Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! – по-собачьи улыбается Гаврила.
– Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! – Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. – Принесешь девять – убью. Что дальше? Виски – триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят. А... давай пузырь! Так! – Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. – Салатов – пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
– Ренатик, – волнуется Оля, виновато косясь на нас.
– Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? – Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. – Рыба – большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
– Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
– Так, ладно, – рокочет Ренатик. – Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
– Куда столько ? – робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря.
Ренатик разрывается, как шаровая молния.
– Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир – это важно. Гарнира должно быть много. Заявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, – он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. – Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с полладони, настоящие королевские креветки.
– Помесь тараканов с презервативами! – Ренатик возмущен. – Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? – Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. – Принесешь девятнадцать – изнасилую всех. И хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.
– А ты, – Ренатик тычет пальцем в юнгу, – чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь – глаз высосу. Вот так... – Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик.
Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
– Так, – говорит Ренатик. – Теперь к делу.
Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает – сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
– Добре! – говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. – Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше – со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки...
Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен гляделыциками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой.
Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье...
Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор – на ужине. Выспавшийся Ренатик, сверкая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
– Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...
И так далее.
И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает – уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменыты, Ренатик идет в номер, сливает весь минибар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше – поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Минибар. Гаврила. Сон... И так – до самого отлета.
Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
– Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы – хорошие ребята. Пьете и едите вы, правда, маловато. Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

Автор Владимир Елистратов

19 не понравился
99 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Wookill
Дата:
(24 октября 2011 23:34)
#1
бедные турки
 
"Аставайся мальчиг с нами,Будиш нашим каралЁм"Временно отошел от дел...
Томская область > Северск [ссылка]
9 / 1
 
 
 
 
 
 
Baphomet
Дата:
(25 октября 2011 00:33)
#2
лучше быть проституткой чем такому продаться
 
ZARUBEZHOM.COM
Томск [ссылка]
6 / 12
 
 
 
 
 
 
el_Ытц_che
Дата:
(25 октября 2011 00:46)
#3
че это еще за х*ета? thumbdown не смешно, не интересно.
 
smilie_xp Лицензи(во)ровано'®smilie_xp
Томск [ссылка]
4 / 12
 
 
 
 
 
 
Фартовый
Дата:
(25 октября 2011 02:13)
#4
А ведь так оно и есть, уж насмотрелся я на таких Ринатиков, даже больно станоаится за матушку дебилов, которые нахваталися малейших понтов, и корчат из сибя не<!--filter:<!--filter:вь*б-->вь*б-->вь*б<!--/filter-->-->вь*б <!--/filter-->енно крутых дядек, которова после одной бетухи кидает в слёзы))))) Можите минусовать, да я живу в Германии, но я и мои детки тока по Русски разговариваем за гроницей: да шугаются нас но мы Русские пусть и живём за бугром, но мы не видём сибя как многое быдло, живущее в Москве или Питере))), Хотя раз проежал ваш ментовский пост 3 семёрки назывался если есть ещё такой, там Ментяра незнал что мне сказать, потом высрался, типа дай малёха , семью в туркай свозить хочу)))) А моя семья сидела в машине, да простит меня Алах)))))))) я ответил они тоже хотят но едем сюды)))
 
Не говори всегда, что ЗНАЕШЬ, но знай всегда, что ГОВОРИШЬ ...Мне Бога есть за что благодарить: Со мною рядом те, кто всех дороже... Мне есть, кого любить... Мне есть , кого растить... Мне в жизни повезло... Пусть повезет вам тоже!
[ссылка]
11 / 23
 
 
 
 
 
 
lector
Дата:
(25 октября 2011 08:05)
#5
Фартовый,
изучай русский язык!немчура...
 
Да не будет другому принадлежать тот, кто может принадлежать себе!
Томск [ссылка]
10 / 3
 
 
 
 
 
 
vazura
Дата:
(25 октября 2011 08:27)
#6
http://users.ucrazy.ru/Фартовый/
ТЫ САМ ТО ПОНТОВ НЕ НАХВАТАЛСЯ? РУССКИЙ БЛЯ!!!
 
Если б я был физически слабым -
Я б морально устойчивым был, -
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!

Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!

Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!
Калужская область > Калуга [ссылка]
3 / 1
 
 
 
 
 
 
Zoran
Дата:
(25 октября 2011 09:08)
#7
Цитата: Фартовый
но я и мои детки тока по Русски разговариваем за гроницей: да шугаются нас но мы Русские пусть и живём за бугром, но мы не видём сибя как многое быдло

Браво! Сразу же противоречие.
 
yes улыбаемся и пашем yes
Томск [ссылка]
6 / 5
 
 
 
 
 
 
putnik-ost
Дата:
(25 октября 2011 09:25)
#8
И то сказать, хорошо было наше обрусительное культуртрегерство. Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.

Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
И тем более приятно подтвердить, что в этой милой, широкой, полусвободной стране уже начинают понимать, что не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии.

Январь 1908
 
Путь,он и есть Путь
Томск [ссылка]
4 / 0
 
 
 
 
 
 
ВитВит
Дата:
(25 октября 2011 09:38)
#9
Талантливо написано.
Санкт-Петербург [ссылка]
2 / 2
 
 
 
 
 
 
Viktor_T
Дата:
(25 октября 2011 13:01)
#10
Лично у меня к концу этого не очень длинного эпоса (какое счастье) Ренатик стал вызывать просто отвращение, как и сама писанина. Я бы таких за границу не выпускал.
Томск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
Arvira
Дата:
(25 октября 2011 13:35)
#11
спасибо, посмеялась над бескультурьем ))
 
Если мужчина сказал: "Я сам!", женщина обязана напоить его снотворным и вызвать профессионалов!
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
deaf
Дата:
(25 октября 2011 15:43)
#12
Картинка ещё с первого просмотра зацепила..
 
Когда был маленьким, я очень хотел велосипед, мечтал, чуть ли не молился о нем, но позже я понял, что бог "работает" по другому, - я украл велосипед и стал молиться о прощении..
Томск [ссылка]
3 / 6
 
 
 
 
 
 
Alexander333
Дата:
(25 октября 2011 18:13)
#13
это чё вирусная реклама туборг?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
holodilsik
Дата:
(25 октября 2011 19:50)
#14
Не смешно а тупо!! везде и всегда нужно прежде всего оставаться человек, а не свиньей голодоуталяющей...таким людям зато потом никто не поможет окажись они в беде, как это резко и бехжалостно не прозвучит, лучше бы таких людей не было вообще, отдельные поселения нужно создать, пусть с такими же как они живут...быдло и есть было!!!
Санкт-Петербург [ссылка]
2 / 1
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх