Анекдоты про поручика Ржевского

Внимание!

Enjoy

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.


- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!


- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!


Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь занимательную историю.
Денщик:
- Вы знаете, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая, что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу, предлагает:
- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца наголо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высиживать, тут абориген его и хватает.
- Но зачем же брить яйца наголо, поручик?
- Дикари-с.


Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естественно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жизнь, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!" В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:
- Кажись, я его подцепил, ваше благородие.
- Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник.
- Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
- Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.


Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет мальчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"


Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!


Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??


- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит.
Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...


Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подыстощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер спереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер сбоку!


Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.


На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр%хаю, а это очень сближает.


Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...


Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пожалуйста, пойдите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- А что по-вашему у меня в кулаке?


- Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!


- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!


Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа".
Поручик живо собрался. Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.


- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.


- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.


Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!


На балу пьяному Ржевскому говорят: "Вы ассоциируетесь с грязной свиньей!!!"
Ржевскому нравится такой словесный оборот и он, набив личико говорившему, приглашает
Наташу на танец.
Танцуя говорит: "Наташа, Вы у меня ас... асс... ассоц... Короче, отсосите у меня х%й, пожалуйста!!!"


- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...


Гусары и Ржевский хвастаются, у кого была самая молодая сексуальная партнёрша.
1-й гусар:
-Я трахал 16-и летнюю!
2-й гусар:
-А я 14-и летнюю!!
Поручик:
-А я 2-х летнюю...
Гусары в голос:
-Поручик, это невозможно!!!
Ржевский:
-Как невозможно! Распряг и трахнул!!!


В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!".
Все в недоумении.
Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!"


Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
"В чем дело?" - спрашивает он ее.
"Поручик, у Вас сапоги грязные ..."
"А..."- машет тот рукой, не беспокойтесь - - это не грязь, это говно,
-засохнет само отпадет.


-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...


-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.


-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы
все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...


Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!


- Поручик, Вы *б*те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.


Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!


Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы г%ндон!


Приходит корнет к попутчику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи%а ты".
При первой же возможности, на балу, поручик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на х%й


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! *б*л - и плакал!


Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Тр%хался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе тр%хался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане тр%хался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое
молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!


Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!