Весна Кососрака

Кососрак пробовал разнообразить репертуар цитатами из классики мировой литературы и шедевров российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили меня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно скотами и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критическую отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшеклассниц полубезумными масляными глазками, напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима… Поэтому, когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Кососрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие лени и привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел по его словам обращаццо с ДжиПыЭсом, был малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке, гарантированно не был ахтунгом и умел привнести позитив в любою компанию). Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пива, ну и при необходимости – выполнение функций лебедки, про*банной на предыдущем трофи-рейде где-то в болотах Черноголовки.

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но «пораньше» не вышло – не могли добудиццо Кососрака, потом закупались пивом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, по случаю весны дружно ломанувшихся на ипаные дачи… Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей половой озабоченностью, в результате чего Чегеварро пересел от него на переднее сиденье и приналег на пиво, а я, дабы заглушить песдострадания, врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

К началу соревнований, понятное дело, опоздали… Пока Кососрак при помощи сломанной поблизости берёзы крепил под лихим углом на корму драндулета флаг с непристойным изображением и еще более непристойной надписью, мы оперативно сняли крышу, выгрузили пиво и шмотки, присобачили на борт выданный номер и, оставив Кососрака на хозяйстве, ломанулись на трассу… Через три часа поездок по трудноописуемым *беням, я потихоньку начал осознавать, что Чегеварро, втыкающий в экран ДжыПыЭса с чрезвычайно умным видом, них*я не штурман, а просто пьяный падонок. Еще через час, пытаясь по указаниям ипаного штурмана вернуцца на трассу, заехали в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой песдатый шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментариев воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососрачье поведение внушало реальные опасения…

В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая х*йня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пива и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку. «Кривожоппер!!!! Вредитель ёбаный!» – заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня. «Скотыбля!» – подумал я и обреченно двинул ставить палатку…

***

Второй день джип-фестиваля начался с того, что из леса прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, впёрся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огрызками на нем заорал: «Народ!! А вот кому генную трансплантацыю на халяву????». Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы и, сделав пять шагов по непонятной траектории, Миша издал серию идиоццких смехуёчков и плашмя ёбнулся на ближайшую палатку. Хрипы несчастного джипера, пытавшегося выбраться из-под кососрачьих 120 кг прервали мой не очень долгий, но, вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры – достаточно спокойный сон.

Я выполз из палатки и огляделся. Причина шума обнаружилась сразу. Причина вольготно развалилась на соседней палатке и похрапывала, бережно прижимая к себе «генную трансплантацыю». «Началось в колхозе утро, бля», – подумал я и огляделся еще раз в поисках второго иблана. Иблан отсутствовал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал эта такая х*йня, куда без штурмана, даже такого, как Чегеварро не допустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспиццо Кососрак, однако к 11 часам кососрачье тело еще не подавало признаков жизни. Погрузив оное в джип, я двинул к карьеру, где имело место спортивное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, менты, а также все окрестные бл*ди. В карьере было фестивально и празднично: громко играл «Смок он зе уотер», продавали пиво…Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставил джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пива и решил компенсировать себе испорченный у*банами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, «Рэнглер» креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера-экстремала немедленно привлек стайку местных бл*дей в составе трех штук. бл*ди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в скорое воскрешение Кососрака была окончательно утеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа – девушки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатив «…дельта Меконга, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армии давлю спецназ 15-й механизированной дивизии, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…» от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак…

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар сего опуса, поэтому когда он подошел и сказал:
– Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо),
Девочки хором сказали:
– х*яссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»).
Кососрак мучительно поморщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикации выдавить не смог…
– Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»).
– х*яССЕ!!! – восхитилось женшино…
– Хых… ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.
– А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростково-провинциальных комплексов принявшая кососрачье «Дышь» то ли за модный столичный сленг, то ли за рвотные позывы, которые она, убогая, вызвала у этого воплощения девичьих снов…
– Я эта… Водитель… Дышь… – сказал Миша… Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в спортивном мероприятии, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое…
– Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
– Танка??? – предположило девачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что женщино лучше тебя разбираеццо в военной технике).
– Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!
– х*яССЕ! – К имиджу ни*баццо самца прибавился ореол ни*баццо героя и представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший в промежутках между «Дышь» выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонациях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:
– Кстате, «хуяссе» – них*я не гламурно для такой девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!!
– ВАУ!!! – поразились девачки образованности Кососрака…

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две гостьи замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет по*баццо… Пиво стремительно заканчивалось, солнце клонилось к закату, замужние женсчины с явной неохотой засобирались домой… Женсчино незамужнее явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:

Заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой.
Высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).
Погрузились в джип. Врубили «Оффспринг». Девачки очень хотели феерично прокатиццо по своей деревне в открытом джипе с флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но «Оффспринг» портил, сцуко, весь гламур…
– А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалась наиболее наглая пассажирка.
– Девачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только «Оффспринг», – назидательно сказал Кососрак. Женсчино осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
– А че пить будем, вотку? – поинтересовалось незамужнее женщино.
– Девачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, – изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный *блет которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри сельпо, я же высадил замужних клуш и остался охранять открытый джып от вандалов и алкоголиков. Высаженные девачки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных бл*дей, начавшая активно интересоваццо на предмет моей и кососрачьей личностей. Периодически оттуда долетали прилагательные в превосходной степени, «офицеры кинконговской армии», «Мерседес» (это, судя по всему, про наш ущербный пепелац), «сигареты с фильтром» и другие лексемы, долженствующие выражать нашу с Кососраком не-->вь*б<
!--/filter-->енную крутость…

Между тем показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня скупил половину лабаза. Девачко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бл*ди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что женщино, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы *бли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать…

Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной *бли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца…

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые каментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотного-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена:
– Миша, туда нельзя!!! – строго сказал женский голос…
– Ну, солнышко, ну пожалуйста, ну давай, – гнусаво залебезил Кососрак…
– Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу…
– Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам девачка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:
– Ну, сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…
– В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной провинциалки…

…Не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джипа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести Чегеварро, явно мучимый апокалиптическим похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.

– Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник…
– Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Девачко прижималось к нему, и оба казались абсолютно счастливыми…