Короткие АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 4)
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну ты..это..шевелилась..
Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.
Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!". А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.
У девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Громко плакал и орал Негритенок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры.
- Почему вы не спрашиваете как у меня дела? - Как у вас дела? - Да и не спрашивайте.
Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"
Февраль, ты вообще в курсе, ЧТО МЫ, БЛ*ТЬ, НЕ В АНТАРКТИДЕ?
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.
Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.
После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии.
За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.
В состав орбита входят:краситель E171,подсластители аспартам E951, ацесульфам-К E950, гидрокарбонат натрия E500ii.Сахара нет, не беспокойся!
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
Оказывается, 90% девочек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.
- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Она - Дорогой, давай заведём кошку? Он - Зачем? Тебе меня мало? Она- Ну-у, это не совсем то… Он- Ну давай я буду гадить где попало?
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .....опаньки)
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*
"Я медленно снимаю с тебя штаны... а там вторые штаны."
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его ламборджини.
- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни? - Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Помните скульптуру Родена "Мыслитель"?.. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей. И вообще меня зовут Андрей.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
Каждый современный мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
- Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.
Подумал о жизни - налетели мухи...
- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
- Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? - Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.
Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
