Лента анекдотов на понедельник (05.03.12)

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
5 марта 2012 18:54
Просмотров:
4834
Комментариев:
1
*Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.

Лента анекдотов на понедельник (05.03.12)

Лента анекдотов на понедельник (05.03.12)


На утро после выборов Чуров приходит к Путину и говорит
- В.В у меня две новости,хорошая и плохая
- Ну давай хорошую говорит Путин
- Вас избрали в Президенты
- А плохая тогда какая спрашивает Путин?
- За Вас никто не проголосовал.


*Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый разбавляешь.


*Я прячу шпоры в бороде. Во время экзамена остается только незаметно достать ее из рюкзака.


*Сидим с родителями
телек смотрим, и тут секс
КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ


*Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».


*Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает..


*И помните - каким бы не был диплом, главное, чтобы он был защищенным...


*Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом..


*Парень, если твоя девушка покрасила волосы и ты этого не заметил... беги беги...


*Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.


*Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме.


*Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки

Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит мужик сидит за столом.
Она его и спрашивает: Здраствуйте, а вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!


- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!


*Фраза "твоя прическа напоминает мне о пуделях" – не самая лучшая фраза для знакомства


*Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.


*Когда поднимаешься в лифте, поднимай сжатый кулак вверх — побудь немного суперменом!


*Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.


*У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико


*Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


*Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.


Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...


Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты лучше посмотри, чем я стучу. - отвечает муж.


*Я хочу стать взрослым, но, сука, сегодня лунтик по телеку, увы.


*- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ


*Ну и что, что грудь маленькая, зато вон какие роскошные пышные усы


*Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ !"


*- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол, обнять коленки, и плакать плакать..
- Диман че случилось?
- Жена машину разбила


Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!


Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!


На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...


Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.


прве, помншь ы говорл чо уя есь клава лшняя ?


Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.


Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!


Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.


Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...


Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...


Учите великий и могучий...
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.


Ещё одна история про "старика Крупского".
Итак. Новосибирская область. Бескрайние просторы и разбросанные по ним колхозы и совхозы с разными названиями и именами. Ничем не примечательный совхоз имени Крупской. Рядом шоссе и автобусная остановка. На табличке надпись "Свх. им. Крупской". Вроде всё нормально. Идет время - пора менять табличку. Надпись на новой табличке "им. Крупской". Ну да, совхозы-то повывелись. Но абсурд продолжается - на следующей табличке надпись ещё короче "Крупской". Кто помнит, тот понимает. И вот наконец, апофеоз. Появляется табличка с вполне ожидаемой надписью - правильно! - "Крупский"!
Давно не был, может уже заменили. Новосибирцы, проверьте - Ордынское шоссе, недалеко от города.


Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.


У бабушки Клавдии Кузьминичны на всё своё мнение.
"Нашему народу вождь нужен! Хорошо ведь звучит быть верным ленинцем или сталинцем. А вот верным хрущевцем, брежневцем, горбачёвцем или ельцинцем звучит коряво. Зюгановцем особенно. Вот и нет у них преданных последователей. То ли дело верный путинец!" Я задумался и возразил - "верный путинец всё-таки смешно звучит".
А она: "Это сейчас. Зато какой потенциал!"
Я задумался ещё больше, и в голове моей вдруг грянул торжественный хор:
"Нас выковал Сталин на верность народу
И Путин великий нам путь озарил!"
С другими кандидатами в президенты такое хрен споёшь...

8 не понравился
59 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх