Анеки дня

Автор:
gosha97
Печать
дата:
25 июля 2012 17:43
Просмотров:
3919
Комментариев:
5
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!


Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.


- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.


– Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби...
– Понимаю, мне тоже по*бать на людей.


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!



У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »



- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.



"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!



- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.



И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...



Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...



Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...



- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.



- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...



- Голова, что с тобой? Ты плохо выглядишь!
- Простите, я отрубилась!



- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...



- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..



Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.



Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!



Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.


У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.



Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?


- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.


Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
- А ты? Тоже летчиком?
- Нет, - вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...


Два друга:
-Знаешь о чем я мечтаю..Идем мы с тобой по улице, рядом останавливается крутая тачка, в ней два лица кавказкой национальности..
-?????????
-Женского пола!! И говорят: Ну чито, малчики, покатаемся?!


У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"


86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!


- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !


Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки


Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


В супермаркете узбек,
который не знал, как будет
курица на русском, нашёл
яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ
мама?


Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег


- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания!


Отличительная память у студента - не знал, но вспомнил...

8 не понравился
50 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
SaDIDaS
Дата:
(25 июля 2012 20:42)
#1
Последние 5 анекдотов рассмешили lol
 
Почему мужское начало является мужским концом? :)
Томск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
AH-2
Дата:
(25 июля 2012 21:10)
#2
Среда,суббота....и сегодня!)))Надо взять на вооружение..
 
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
zolden
Дата:
(25 июля 2012 22:08)
#3
последний lol
 
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Хабаровск [ссылка]
3 / 0
 
 
 
 
 
 
johnbest
Дата:
(26 июля 2012 08:43)
#4
– Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби...
– Понимаю, мне тоже по*бать на людей.
thumbup
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 3
 
 
 
 
 
 
PocHTaPb
Дата:
(26 июля 2012 20:14)
#5
AH-2,
ВоСкреСенье не заудь cheers
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх