Разные анекдоты№11.

Автор:
SaDIDaS
Печать
дата:
29 сентября 2012 14:33
Просмотров:
2976
Комментариев:
0
Все наверно часто слышали от жены ночью, что у нее болит голова. Ну и мне залепила. На следующий день с дочкой (3.5годика ) и женой зашли кафе пообедать. Дочка когда устает ходить то все время жалуется то на ноги то на живот, а когда устает нас ждать то говорит «Болит голова». Сидим обедаем она поклевала из тарелки и стала ждать нас. Прошло какое то время она разглядел весь интерьер ей стало скучно смотря на меня она говорить «У меня голова болит, пошли домой» Я, смотря на маму «Голова у тебя будет болеть когда спать ложится, будешь с мужем, а так сиди жди» Слышу мужской хохот. Жена целый день не разговаривает.



Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:- Tут cумму пишитe пpопиcью.- A этo кaк?- Буквaми!- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?



А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС: "Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку".Он перезванивает:- Ты ок?- Да. А что?- Ты мне что за СМС прислал, ирод?Проверил. Долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как оказалось он не знает. Заменил на "могилка".



Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая

- Выйдешь за меня?- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.



Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.



Бежит стадо кабанов по лесу.Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:— Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол.Заяц:— Сало — съе**алось! Кабаны сваливают.На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волкупожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.Вдруг опять заяц выходит и говорит:— Сало, стоять.Кабаны останавливаются. Заяц:— Сало, проблемы есть?Волк:— Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:— Сало — съ*балось, проблема осталась!



- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%- А я с грибами - у меня 150% зрение- Это как?- Вижу то, чего нет. - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...



Объявление:Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".



Встречаются два колхозника.- Ты чё такой грустный, Иван?- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!- И что, ты прям в очко стрелял?- Почему в очко!? В голову - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?- Кто тебе такую херню сказал?!- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.



Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:- Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ - тишина. Он снова:- Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.- Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:- Че, мужик, на велосипеде катаешься?



Приходит мужик в поликлинику к терапевту:-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:–Петро! Ты чего захворал? –Да нет! Просто до работы был час свободный, решил яйца по массажировать!



- Официант, вилку мне!- Пожалуйста, 5 рублей!- Так она же грязная!- Чистая вилка - 10 рублей!- Безобразие!- Безобразие - 500 рублей в час!- Да я вас сейчас!!- Меня - 700 рублей в час!!!



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»



Отец в панике звонит врачу:- Что делать??? Малая напилась зелёнки?- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???В трубке смех врача:- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!



Пришла на работу, а тут паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угарает. Ну я то знаю к нему подход... Он сквозь дикий ржачь:- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили- И?- Они все на одном канале работают...


Из анкеты одного кандидата на работу/Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».



Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?



Шутки из КВН:

- Рязанские девушки, Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю?



- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!



- Многие надеялись, что мы больше никогда не выйдем на эту сцену, но вопреки всему мы живем и здравствуйте.



- Судя по последнему фильму, Фёдор Бондарчук, когда бреет голову, царапает мозг.



- И сейчас шутка, от которой я жду примерно вот такой реакции: «О-о-о…О-о-о… А в этом смысле?



- Если Америку долго кормить шоколадом, то она слипнется.

14 не понравился
15 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх