Различные анекдоты и веселые ситуации

***
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )

***
Люблю петроградку. Курю, значит, у парадного входа. И подъезда выходят(у нас на верхних этажах квартиры) бабуля с дедулей, древние такие, дедуля даже с палочкой. Обычного купчинского вида. И такие подходят к бмв 750ли последнего выпуска, бабулька прыг за руль.. И пох*ячили..

***
Звоню в ресторан :
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик ?
- да
... молчание
- у нас ?
- да (недоуменный смайлик)
... молчание
в морге ?

номером ошибся.

***
Много я слышала сексистких шуток про женщин, но ТАК меня еще никто не оскорблял...
Пришла сегодня смска от оператора:
"Хочешь почувствовать себя Королевой? Скачай игру Королева кухни!"

***
1. Доброго, знакомы?
2. Здравствуйте!) не знакомы пока) меня зовут Невский Рак, вообще я слежу за качеством воды в Петербурге и области. Время от времени участвую в организации некоммерческих акций по очистке водоемов, например.В общем, буду рад дружить)
1. нет, спасибо, я не употребляю.

***
А нынешних мужчин что-нибудь кроме WOWа,борща и минета интересует? О_о

***
Коммент к новости "На Марсе обнаружили полиэтилен"

StelsKrot: А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе....

***
С зарубежного форума пост:

Hello,

Can somebody translate this for me?
"[eQ.] jura90: щас ты п*зды огребеш гном"

Thank you in advance!

***
Новости про новое русское вооружение:
"Созданное супероружие выводит российскую ПВО на качественно новый уровень, давая возможность сбивать не только ракеты, развивающие гиперзвуковую скорость, но и вообще любые средства нападения — как существующие, так и еще не созданные."
Комментарий:
"Еще не созданные. Только русские, сука, ученые смело глядят сквозь пелену пространства и времени бле@ть!"

***
В Международный день Фонтанов фонтаны ходят по городу пристают к прохожим, бьют ментов и купаются в десантниках

***
ххх: Да я тоже не красавица...
ууу: Ты просто сама этого не поняла пока)
ххх: Ты опять на грудь намекаешь?
ууу: Вовсе нет. Я про нее вообще не думал :
ууу: О, вот теперь думаю
ххх: Тогда объяснишь?
ууу: Не, я уже про грудь думаю

***
Положили меня в психбольницу, на обследование, от военкомата. Ребята что раньше меня легли все мне объясняли. Кипяток, говорят (для чаев, кофев, какаов) по расписанию. И приспичило их вечером чаю попить а медсестричка (21 год) не хотит им водички нагреть. И тут ребят понесло на стихи:
Мы без ума от ваших глаз
Тем более от вашей красоты
Но в кипятке отказ для нас
Это разбитые мечты
Не так он дорог нам как вы
А вы для нас дороже злата
Ну Блин! Налейте кипятка
с любовью третяя палата!
Перед этим она не смогла устоять!

***
предыстория: решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
xxx: здравствуйте, а Глеба можно?
yyy: вы куда звоните?
xxx: глебу, как ни странно
yyy: а на какой полке он лежит?
xxx: эм, я не знаю, а причём тут это?
yyy: это морг.
и гудки :D

***
ххх - Завтра на педсовет вызывают(((
zzz - А чего стряслось? Твой вроде почти отличник.
ххх - Ога. Тест по истории - все ответы правильно. В конце доп.вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?
ххх - Написал - "Сын шлюхи, которую весь полк вы*б".
ххх - Муж ржал, как конь, сказал в школу не пойдет - логично же, в теории)))

***
Бывает же такое настроение, что уже никак не испортить! (некуда)

***
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

***
C форума:
Женя
Подскажите пожалуйста сколько нужно использевать презервативов во время секса)
Ефим
3-4, в зависимости от степени освещённости и погодных условий

***
Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

***
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

***
когда сыну было года 3-4 (не помню точно) он страшно переживал, что у мамы (у меня) нет писюна. и говорил мне: "Мам, я подрасту, мы тебе купим писюн. Новы, хороший, большооооой... ты не переживай!" ржали до слез

***
Друг о своей годовалой дочери: Олеська оторвала пупсу ногу и теперь херачит этой ногой ему по голове. Может, зря при ней в мортал комбат играл?

***
По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

Вспомнил своих трёх ближайших друзей, да они все наглухо ёбнутые!!!

***
Обсуждение водонепроницаемого MP3 плеера

xxx: какую глубину погружения он выдержит?

YYY:я когда был на Титанике, музыка продолжала играть, даже когда я ушел под воду... аккумулятор держит хорошо, по сей день играет музыку, глубину в 3,700 метров спокойно держит, хорошо согревает тело

ZZZ: нууу.....я когда в марианскую впадину нырял, они до глубины 500 м. спокойно держали. Дальше не знаю, у меня череп давлением раздавило.