Лучшие анекдоты дня (19-07-2013)

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
19 июля 2013 19:50
Просмотров:
5729
Комментариев:
5
Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.

***

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

***

— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!

***

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

***

Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.


***

— Алло! Люся, встретимся сегодня?
— Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

***

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

***

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

***

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

***

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да е*итесь вы в жопу!

***

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

***

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

***

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

***

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

***

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

***

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

***

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

***

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

***

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

***

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!

***

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

***

Покупатель в часовом магазине:
— Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
— Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

***

— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
— Я не могу рисковать.

***

Шизофрения — познай всех себя!

***

Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
— Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

***

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие, я прочитал в Фэйсбуке.

***

— А вы любите фламенко?
— Шевченко — читал, Фламенко — не читал…

***

Ставить точки в матах всё одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном.

***

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

***

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.

16 не понравился
58 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
lsn-vip
Дата:
(19 июля 2013 20:08)
#1
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
***
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)
***
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
***
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк
***
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

 
Я желаю всего Вам в двойне, что Вы мне от души пожелали...
Новосибирск [ссылка]
16 / 0
 
 
 
 
 
 
MegaFrame
Дата:
(19 июля 2013 21:04)
#2
Шикарные анекдоты, адам еве не их рассказывал?
 
А небо все точно такое же,
Как, если бы ты не продался (с)ГО
Томская область > Северск [ссылка]
8 / 3
 
 
 
 
 
 
wori
Дата:
(20 июля 2013 00:00)
#3
Цитата: lsn-vip
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему
lol
Краснодар [ссылка]
11 / 0
 
 
 
 
 
 
opium24rus
Дата:
(20 июля 2013 02:56)
#4
если это лучшие, то что тогда осталось за кадром?
Красноярск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
алька
Дата:
(20 июля 2013 09:45)
#5
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба. thumbup сегодня ночью,он у меня был особо актуален))))
Томская область > Северск [ссылка]
6 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх