Еврейские анекдоты

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
24 октября 2014 19:50
Просмотров:
5623
Комментариев:
6
Еврейские анекдоты


Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
***
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
***
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Проверка на Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.
***
Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!
***
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
***
- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.
***
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
***
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

2 не понравился
40 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Networm
Дата:
(24 октября 2014 19:57)
#1
анекдоты про евреев , а не еврейские анекдоты. еврейские анекдоты вам славянам не понравятся.
 
Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами». Чарльз Буковски
Томск [ссылка]
8 / 16
 
 
 
 
 
 
ANGUILLA
Дата:
(24 октября 2014 20:24)
#2
Стеснительный еврейский парень недавно женился и пришёл к сексопатологу:
- Доктор, я лежу на боку и у меня ничего не получается!
- Так лягте на другой бок
- Шо, лицом к маме?!?
Санкт-Петербург [ссылка]
9 / 0
 
 
 
 
 
 
demian5
Дата:
(24 октября 2014 20:37)
#3
блин, они даже читаются с акцентом
Томск [ссылка]
9 / 0
 
 
 
 
 
 
boroda3
Дата:
(24 октября 2014 21:02)
#4
В одном купе едут еврей и хохол. Сели пожевать, хохол достает шмат сала, каравай хлеба, круг колбасы, а еврей - маленькую рыбку.
Хохол посмотрел на рыбку и спрашивает: - А такой рыбкой разве наешься?
Еврей: - Ви таки знаете, в рыбе много фосфора, от него умным становишься, а умному будет богатство.
Хохол тяжело задумался, потом предлагает: - А давайте меняться!
Поменялись. Еврей поднатужился и таки сожрал хлеб, колбасу и сало, а хохол все в рыбке ковыряется.
Хохол смотрит, как еврей доедает сало, и вздыхает: - Ох, и дурак же я, не нужно было меняться!
Еврей: - Вот-вот, видите - уже умнее становитесь!
Томск [ссылка]
9 / 0
 
 
 
 
 
 
Dainfox
Дата:
(24 октября 2014 21:16)
#5
Смешно анекдоты про евреев рассказывают только евреи. А еврейские анекдоты про славян в основном детские, у нас чрезвычайно развита самоирония.
Ну, и : еврейская нация в небольших количествах-как удобрение для любой другой нации. Все ведь знают поэтов, писателей, инженеров и.т.д.-евреев. Но когда много евреев собирается в кучу и образует собственное государство, образуется, вэйзмир, куча г"вна...
Жил в Израиле 4 года. И это не мои слова, а Эфраима Севелы...вот уж кто по странам намыкался.
 
"Страшных сцен, если верить сказкам, насмотрелся этот град. Свидетелем, стало быть, был. Вальгериус, которого называли Удалым, убил там кроваво и жестоко неверную жену, любовника оной, мать оной же, сестру оной же и оной же брата такоже. А потом сел и заплакал неведомо почему." А. Сапковский
Нижегородская область > Нижний Новгород [ссылка]
5 / 0
 
 
 
 
 
 
boroda3
Дата:
(24 октября 2014 22:40)
#6
После очередного погрома решили евреи собраться и обсудить, почему все так не любят евреев. А чтобы скучно не было, каждый принесет бутылку водки, водку нальют в большой фонтан, и каждый выступающий будет черпать кружку и выпивать.
Пришел Абрам домой, рассказал все жене и жалуется, что жалко ему тратиться на водку. А та ему и советует - мол, возьми бутылку из-под водки и налей в нее воды. В большом фонтане водки бутылка воды незаметна будет.
Ну вот собрались, слили водку в фонтан. Вышел уважаемый рабби, черпанул кружкой, попробовал и говорит: - Вот поэтому нас и не любят!
Томск [ссылка]
5 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх