На uCrazy 9 лет 4 месяца
Подслушано...
В универе на кафедре робототехники росла громадная пальма на 2/3 кабинета. Мы всё удивлялись как такое чудо можно было вырастить. Оказалось, что профессор с кафедры каждую неделю ездит в цирк и просит там слоновью какаху для пальмы, а потом везёт её через весь город в метро)))
******
Когда была маленькой, жили в небольшом поселке под Томском. Молодая семья, родители веселые и красивые. Решили завести хозяйство, начала с нескольких бычков. Задумались, как их отличать от других. Папа достал банку с краской. Наутро бычки шли в стадо, а на их боках красовались надписи-Metallica, Manowar и Pink Floyd.
******
Положили в инфекционный бокс младшего сына с женой, ничего криминального как оказалось потом. Навещал из каждый день и в соседнем боксе лежал полуторагодовалый мальчик из детдома. Я долго за ним наблюдал. Просто стоит в кроватке, грустно смотрит в окно. Не плачет. Что принесут, то все и съедает, не капризничает. Играет с подушкой и одеялом.Моя же супруга с ума сходит с нашим.Ни минуты покоя, все не так и все не то, дома также. Скоро начну его п*здить, а то от чрезмерная любовь не на пользу идет.
******
Я портной, и могу открыть тайну семейных трусов девушке, которой мама эту тайну не раскрыла: их можно было носить мужчине при семье, родне и соседях) не боясь, что всякие выпуклости и волосатости будут видны)) они свободные и в них не потеешь и даже стояк не виден))) форма одежды в " семье))) всегда пожалуйста)))
******
Брат рассказывал, сотрудник в офисе попросил его сделать укол в зад. Лечился от какого-то зппп и знал, что брат умеет колоть. Ну они и отошли в подсобку. Брат укол сделал, вату тому на зад прилепил, тот её рукой прижал, брат шприц кинул в ведро, и тут дверь раскрывается! И картина - стоит тот мужик раком, облокотившись на стол, со спущенными штанами и с голым задом, держится за задницу, сзади брат, у обоих лица от неожиданности испуганные и рты открыты ))) а видел их тот, кто дверь распахнул и ещё трое сотрудников ))) немая сцена, потом сотрудник дверь захлопнул и тишина... ))) братан, правда, выудил из ведра шприц и гордо с ним вышел, кинул в ведро перед сотрудниками ))) все потом ржали ))
******
У меня есть лысый знакомый.Он приехал на важную встречу. Говорит:"Смотрят на меня как-то странно. "Глянул в зеркало,а на лысине птичья какашка,прямо на лбу.Говорит:"Такая маленькая, скрученная,грустная".Готовился к встрече месяц,не меньше.Мы так ржали.
******
я с мужем познакомилась в неловкой ситуации,прихватило живот,а сходить негде,стою на остановке,тут парень подкатывает, " Ах,девушка!Какие у вас выразительные большие глаза! " А девушка ,извините,из последних сил держится,чтоб в штаны не навалить,а глаза все больше и больше,написала ему номер телефона и прочь с остановки, пешком шла домой пять остановок,муж всегда вспоминает какие у меня были глаза,когда познакомились,я правда призналась ,что со мной было,так смеялся
******
Работала риелтором. Вечером телефон разрывался. Вот однажды в минуту затишья пошла в туалет. По закону подлости снова стал звонить. Кричу сыну (7 лет тогда), что бы ответил, что перезвоню и слышу:"Мама сейчас покакает и перезвонит". Покакать я покакала, но перезванивать не стала.
******
Когда мой парень пошёл в отпуск, я простыла и взяла больничный. Целый месяц мы были не разлей вода, много секса(хотя обычно его не хватало) под вечер вместе работали на машине (каждый день зарабатывали на еду на завтра, понимая, что его отпускные закончатся, а моя зп будет очень маленькой из-за больничного). По выходным ездили на природу. В больнице удивлялись почему так долго не могу выздороветь. Было стыдно на работе.. Но это было счастье. Вот бы хоть на день вернуться в то время...
******
Ехал молодой папаша с 4-5-ти летней девочкой. Она болтала ногами, он ей много раз делал замечание, она не реагировала. Тогда он громко ей с раздражением: сколько можно раз тебе говорить! Девочка в ответ тоже громко: мама тебе сколько раз говорила не писай в ванну, а ты писаешь и писаешь...
******
Меня как-то забирал с корпоратива парень, я перебрала видимо и меня мутило всю дорогу, а признаться стыдно было. Парень очень нравился, знакомы были недели две. На моё счастье заехали на заправку, он пошёл в кассу, я приоткрыла дверь и блеванула...
Короче оказалось, что я блеванула в боковой карман в двери, а не на улицу.
Он с вечера не заметил, а с утра ему такой привет от меня. Вобщем, мне было стыдно, капец как!!
******
Сплю как-то, а он из ресторана пришёл и давай меня будить - склонился надо мною, с двух сторон от меня руками упёрся в матрас и давай кровать трясти вместе со мной и жужжать мне в ухо "зайчик, просыпайся! Я тебе суши принёс! И сашими!" И тут у него изо рта жвачка выпадает, прям мне в волосы, я подскакиваю, как потерпевшая, а он растерянно говорит - "ээээ... И жевачку..." ))))
******
Сижу вчера на лавочке в парке, размышляю. Краем глаза вижу шевеление, поворачиваю голову - а за деревцем стоит мужик и дрочит. И такая меня злость взяла! Со словами "ах ты, сука! Тебя-то я и ждала!", я вскочила, наставила на него камеру телефона. Он дернулся и рванул в кусты - а я с криком "стоять, ублюдок!" ломанулась на ним. Пробежала метров тридцать - и с такой же скоростью помчалась обратно. Офигела сама от себя. Вот же разозлил!
******
Сидим как-то с подругой у нее дома, чай пьем. Заходит на кухню ее тетя, которая на время приехала из деревни, начала с нами болтать, зашла тема про работу и я сказала, что я врач. Так она как начнет "ой у меня из-за частого анального секса там все трескается, иногда кровь идет.." после ее красочного рассказа она просит что-нибудь посоветовать. А я сижу, еле сдерживая рвотный позыв, говорю "вообще-то я стоматолог". Подруга сидит в шоке, тетя быстро удалилась в комнату. Попили чайку блин!
******
Когда разошлись с бывшим мужем, он решил, что я должна отдать ему деньги с депозита, который был открыт задолго до знакомства. Мотивировал тем, что содержал меня все это время. В расчет не берется отбирание зп в день получения. Естественное отдавать ему я ничего не стала. Не добившись ничего от меня, стал звонить моим родственникам, чтобы повлияли на меня. Папа даже слушать его не стал, а бабушка внимательно выслушав сказала: "п*зда сдачи не дает." Больше не просил ничего отдать
******
А мы сидели компанией, все - родня, как-то образовался прямо момент тишины, все жуют, накладывают, наливают. Тут тетя наклоняется за чем-то и выдаёт такой громкий пук-выстрел! А рядом кошка ела, она от страха подпрыгнула вертикально вверх и с пробуксовкой свалила.
******
Стою сегодня в магазине на кассе. За мной мама с девочкой, лет 3х. Девочка берет в ручки киндер сюрприз и такая: " Маааам, давай купим". Мама мол, нет доченька, тебе такое нельзя. А девочка с таким искренним взглядом и голосом, полным надежды; " Давай тогда ПАПЕ купим..."
******
Работаю в банке. Люди в основном склочные, недовольные, я уже привыкла к этому. Выдавала на днях кредит, 50000 руб девушке наличными, так она молча посчитала деньги и отдала мне 2000 тысячи!! Так еще никто не благодарил, шоколадка максимум. Я на радостях (с деньгами очень туго) в обеденный перерыв растратила их. Вечером при пересчете кассы обнаружилась недостача... Оказывается я отдала ей на две тысячи больше по запаре, а она как честный человек мне их отдала
******
Моя бабушка во время войны была маленькой ,но много чего помнит. Никогда не рассказывала нам ничего об этом,хотя мы часто просили рассказать что нибудь.В очередной раз на наши расспросы она ответила : "Когда мы убегали из горящих домов земля под нашими ногами шевелилась от закопанных заживо людей,не заставляйте меня больше вспоминать об этом"
******
Однажды на паре молодая преподша сделала замечание, что я не пишу её лекцию, а калякаю что-то в блокноте. Попросила показать свои записи. Я отнекивался, как мог, но та выдернула блокнот из моих рук и прочитала написанное. Там был стих о ней и небольшой рисунок, где мы вместе целуемся. Уже 2 года этот рисунок на первой странице фотоальбома начинает нашу фото историю любви.
******
В детстве постоянно болел ангиной. Обложенные гланды чистила мама. Т.к. процедура не из приятных, я со временем наловчился выкручивать язык и снимать пробки с гланд самостоятельно. Такая зарядка для языка удлинила его и научила меня выполнять ряд акробатических трюков, как то достать до кончика носа, залезть в любую ноздрю, перевернуть язык кверху ногами, спрятать язык в горле. Все эти трюки исключительно поднимают интерес ко мне со стороны противоположного пола. И не без оснований ;)
******
Муж финн. Разговариваем друг с другом по-английски, учить языки лень. Всегда шутили на тему чей язык будет основным в семье. Сейчас уже ждем ребенка и я с животом разговариваю по-русски. Он думает, что я не знаю, что когда я сплю он разговаривает с ним на финском)) Лингвистку ждем)
******
Иду как-то поздно вечером, накануне нового года домой. Слышу кто-то песни поёт, на итальянском. Смотрю - стоит сосед, за фонарный столб держится и поёт во все горло. Думаю "какое у человека настроение прекрасное, видно новогоднее настроение есть!". Подошла, спросила не холодно ли? Оказались он так набрался на корпоративе, что не смог идти и что бы не замерзнуть в сугробе-встал под фонарем и стал петь! Вот это логика)) и ведь сработало))
******
Подруга работает по ночам в круглосуточной аптеке, и часто приходят алкаши за настойкой боярышника. И ходит к ней часто один весёлый дедуля, рассказавший ей, как же найти того самого, СВОЕГО мужика. Ты, говорит,загадай ему загадку: у какой скотинки пирожок на спинке? Ответит-значит точно твой! Подруга спрашивает: а какой ответ то? Дедуля выдаёт: "так это ты на лошади едешь!". Кто бы мог подумать...
******
Как-то у нас было землетрясение. На седьмом этаже 6 баллов ощущались очень сильно. Дома я, муж, ребенок и кот. Как только начались толчки, схватили ребенка и на выход. Тут котейка бежит. Недоумевает. В глазах вопрос. Я ему говорю, мол, вернемся за тобой, и в панике бежать. Все обошлось. Вскоре вернулись, но предательницей чувствую себя до сих пор.
******
Живу в Лондоне. Недавно узнала, что в англичан есть закон, если беременная женщина захочет писать, а на улице нет поблизости туалета, то она может попросить любого полицейского(а их, как правило, на улице полно) прикрыть её.. Или взять у него шляпу и наделать прямо в неё. Как раз беременна, вот думаю, может проверить?
******
На моей ветке метро есть отрезок пути (каждый день его проезжаю), где поезд едет над речкой. Не сказать, что там вид какой-то сказочный или ещё что-то. Но когда мы проезжаем этот участко, все люди в вагоне отрываются от книг и гаджетов и смотрят в окно. Любуются :)
******
Родители рассказывали, что в детстве я пыталась отравить свою лучшую подружку за то, что она не дала мне прокатиться на своём новом самокате: пошла нарвала ядовитой беладонны (бабушка моя в травах разбиралась и меня на прогулках учила, какую травку рвать нельзя) и предложила подружке пожевать. Родители увидели вовремя. Эх, сто раз пожалела, что так и не удалось тогда отравить суку. Особенно, когда она у меня мужа увела спустя 20 лет.
******
Вот многие ноют, мол толстый, похудеть не могу. Вот мой рецепт. Берете рюкзак на 80-90 литров, спальник, палатку, запасные и теплые шмотки, жратву походную. И напарника. Идете в горы недели на две. Я ходил к подножию Белухи. В общей сложности 150 км нагулял. Что имеем. Физическая нагрузка, минимум быстрых углеводов, свежий воздух. Результат: за две недели похудел со 105 до 94. На обратном пути пришлось дырку в ремне ковырять. Главное потом не отжираться))
******
Раздражает, когда меня отговоривают встречаться с молодым человеком, потому что ему от меня нужно одно! Вы обо мне подумали? Я тоже хочу! Я одинока уже долгое время и недотрахана, отвалите, изверги!
******
Мне рассказывал знакомый, в середине 80-х он в составе народной дружины патрулировал район. Идут они мимо одного дома и вдруг из подъезда с диким криком, держа в руках труселя, вылетает девушка, да так стремительно, что они даже среагировать не успели. Решили заглянуть в подъезд, из которого вылетела девица. Заходят и видят парня сидящего со спущенными штанами, прислонившись спиной к стене и обхватив руками колени. Предложили ему встать и объяснить что же произошло. Пацан нехотя встаёт и дружинники видят, что вся область паха у него в фекалиях. Оказывается, этот чудак гулял со своей дамой сердца и захотелось ему ласки, завёл её в подъезд, повернул к стене передом, а к себе задом. Девица реками упёрлась в батарею и он вошёл в неё сзади. А чтобы случайно их не застукали, решил выключить в подъезде свет и стал нащупывать выключатель рукой. Выключатель оказался без крышки и он рукой коснулся оголённых проводов... электрическая цепь замкнулась.....девица явно была не готова поработать проводником электричества.....от испуга испорожнилась на своего друга, так и не поняв, что же произошло, убежала.
******
Когда была маленькой, жили в небольшом поселке под Томском. Молодая семья, родители веселые и красивые. Решили завести хозяйство, начала с нескольких бычков. Задумались, как их отличать от других. Папа достал банку с краской. Наутро бычки шли в стадо, а на их боках красовались надписи-Metallica, Manowar и Pink Floyd.
******
Положили в инфекционный бокс младшего сына с женой, ничего криминального как оказалось потом. Навещал из каждый день и в соседнем боксе лежал полуторагодовалый мальчик из детдома. Я долго за ним наблюдал. Просто стоит в кроватке, грустно смотрит в окно. Не плачет. Что принесут, то все и съедает, не капризничает. Играет с подушкой и одеялом.Моя же супруга с ума сходит с нашим.Ни минуты покоя, все не так и все не то, дома также. Скоро начну его п*здить, а то от чрезмерная любовь не на пользу идет.
******
Я портной, и могу открыть тайну семейных трусов девушке, которой мама эту тайну не раскрыла: их можно было носить мужчине при семье, родне и соседях) не боясь, что всякие выпуклости и волосатости будут видны)) они свободные и в них не потеешь и даже стояк не виден))) форма одежды в " семье))) всегда пожалуйста)))
******
Брат рассказывал, сотрудник в офисе попросил его сделать укол в зад. Лечился от какого-то зппп и знал, что брат умеет колоть. Ну они и отошли в подсобку. Брат укол сделал, вату тому на зад прилепил, тот её рукой прижал, брат шприц кинул в ведро, и тут дверь раскрывается! И картина - стоит тот мужик раком, облокотившись на стол, со спущенными штанами и с голым задом, держится за задницу, сзади брат, у обоих лица от неожиданности испуганные и рты открыты ))) а видел их тот, кто дверь распахнул и ещё трое сотрудников ))) немая сцена, потом сотрудник дверь захлопнул и тишина... ))) братан, правда, выудил из ведра шприц и гордо с ним вышел, кинул в ведро перед сотрудниками ))) все потом ржали ))
******
У меня есть лысый знакомый.Он приехал на важную встречу. Говорит:"Смотрят на меня как-то странно. "Глянул в зеркало,а на лысине птичья какашка,прямо на лбу.Говорит:"Такая маленькая, скрученная,грустная".Готовился к встрече месяц,не меньше.Мы так ржали.
******
я с мужем познакомилась в неловкой ситуации,прихватило живот,а сходить негде,стою на остановке,тут парень подкатывает, " Ах,девушка!Какие у вас выразительные большие глаза! " А девушка ,извините,из последних сил держится,чтоб в штаны не навалить,а глаза все больше и больше,написала ему номер телефона и прочь с остановки, пешком шла домой пять остановок,муж всегда вспоминает какие у меня были глаза,когда познакомились,я правда призналась ,что со мной было,так смеялся
******
Работала риелтором. Вечером телефон разрывался. Вот однажды в минуту затишья пошла в туалет. По закону подлости снова стал звонить. Кричу сыну (7 лет тогда), что бы ответил, что перезвоню и слышу:"Мама сейчас покакает и перезвонит". Покакать я покакала, но перезванивать не стала.
******
Когда мой парень пошёл в отпуск, я простыла и взяла больничный. Целый месяц мы были не разлей вода, много секса(хотя обычно его не хватало) под вечер вместе работали на машине (каждый день зарабатывали на еду на завтра, понимая, что его отпускные закончатся, а моя зп будет очень маленькой из-за больничного). По выходным ездили на природу. В больнице удивлялись почему так долго не могу выздороветь. Было стыдно на работе.. Но это было счастье. Вот бы хоть на день вернуться в то время...
******
Ехал молодой папаша с 4-5-ти летней девочкой. Она болтала ногами, он ей много раз делал замечание, она не реагировала. Тогда он громко ей с раздражением: сколько можно раз тебе говорить! Девочка в ответ тоже громко: мама тебе сколько раз говорила не писай в ванну, а ты писаешь и писаешь...
******
Меня как-то забирал с корпоратива парень, я перебрала видимо и меня мутило всю дорогу, а признаться стыдно было. Парень очень нравился, знакомы были недели две. На моё счастье заехали на заправку, он пошёл в кассу, я приоткрыла дверь и блеванула...
Короче оказалось, что я блеванула в боковой карман в двери, а не на улицу.
Он с вечера не заметил, а с утра ему такой привет от меня. Вобщем, мне было стыдно, капец как!!
******
Сплю как-то, а он из ресторана пришёл и давай меня будить - склонился надо мною, с двух сторон от меня руками упёрся в матрас и давай кровать трясти вместе со мной и жужжать мне в ухо "зайчик, просыпайся! Я тебе суши принёс! И сашими!" И тут у него изо рта жвачка выпадает, прям мне в волосы, я подскакиваю, как потерпевшая, а он растерянно говорит - "ээээ... И жевачку..." ))))
******
Сижу вчера на лавочке в парке, размышляю. Краем глаза вижу шевеление, поворачиваю голову - а за деревцем стоит мужик и дрочит. И такая меня злость взяла! Со словами "ах ты, сука! Тебя-то я и ждала!", я вскочила, наставила на него камеру телефона. Он дернулся и рванул в кусты - а я с криком "стоять, ублюдок!" ломанулась на ним. Пробежала метров тридцать - и с такой же скоростью помчалась обратно. Офигела сама от себя. Вот же разозлил!
******
Сидим как-то с подругой у нее дома, чай пьем. Заходит на кухню ее тетя, которая на время приехала из деревни, начала с нами болтать, зашла тема про работу и я сказала, что я врач. Так она как начнет "ой у меня из-за частого анального секса там все трескается, иногда кровь идет.." после ее красочного рассказа она просит что-нибудь посоветовать. А я сижу, еле сдерживая рвотный позыв, говорю "вообще-то я стоматолог". Подруга сидит в шоке, тетя быстро удалилась в комнату. Попили чайку блин!
******
Когда разошлись с бывшим мужем, он решил, что я должна отдать ему деньги с депозита, который был открыт задолго до знакомства. Мотивировал тем, что содержал меня все это время. В расчет не берется отбирание зп в день получения. Естественное отдавать ему я ничего не стала. Не добившись ничего от меня, стал звонить моим родственникам, чтобы повлияли на меня. Папа даже слушать его не стал, а бабушка внимательно выслушав сказала: "п*зда сдачи не дает." Больше не просил ничего отдать
******
А мы сидели компанией, все - родня, как-то образовался прямо момент тишины, все жуют, накладывают, наливают. Тут тетя наклоняется за чем-то и выдаёт такой громкий пук-выстрел! А рядом кошка ела, она от страха подпрыгнула вертикально вверх и с пробуксовкой свалила.
******
Стою сегодня в магазине на кассе. За мной мама с девочкой, лет 3х. Девочка берет в ручки киндер сюрприз и такая: " Маааам, давай купим". Мама мол, нет доченька, тебе такое нельзя. А девочка с таким искренним взглядом и голосом, полным надежды; " Давай тогда ПАПЕ купим..."
******
Работаю в банке. Люди в основном склочные, недовольные, я уже привыкла к этому. Выдавала на днях кредит, 50000 руб девушке наличными, так она молча посчитала деньги и отдала мне 2000 тысячи!! Так еще никто не благодарил, шоколадка максимум. Я на радостях (с деньгами очень туго) в обеденный перерыв растратила их. Вечером при пересчете кассы обнаружилась недостача... Оказывается я отдала ей на две тысячи больше по запаре, а она как честный человек мне их отдала
******
Моя бабушка во время войны была маленькой ,но много чего помнит. Никогда не рассказывала нам ничего об этом,хотя мы часто просили рассказать что нибудь.В очередной раз на наши расспросы она ответила : "Когда мы убегали из горящих домов земля под нашими ногами шевелилась от закопанных заживо людей,не заставляйте меня больше вспоминать об этом"
******
Однажды на паре молодая преподша сделала замечание, что я не пишу её лекцию, а калякаю что-то в блокноте. Попросила показать свои записи. Я отнекивался, как мог, но та выдернула блокнот из моих рук и прочитала написанное. Там был стих о ней и небольшой рисунок, где мы вместе целуемся. Уже 2 года этот рисунок на первой странице фотоальбома начинает нашу фото историю любви.
******
В детстве постоянно болел ангиной. Обложенные гланды чистила мама. Т.к. процедура не из приятных, я со временем наловчился выкручивать язык и снимать пробки с гланд самостоятельно. Такая зарядка для языка удлинила его и научила меня выполнять ряд акробатических трюков, как то достать до кончика носа, залезть в любую ноздрю, перевернуть язык кверху ногами, спрятать язык в горле. Все эти трюки исключительно поднимают интерес ко мне со стороны противоположного пола. И не без оснований ;)
******
Муж финн. Разговариваем друг с другом по-английски, учить языки лень. Всегда шутили на тему чей язык будет основным в семье. Сейчас уже ждем ребенка и я с животом разговариваю по-русски. Он думает, что я не знаю, что когда я сплю он разговаривает с ним на финском)) Лингвистку ждем)
******
Иду как-то поздно вечером, накануне нового года домой. Слышу кто-то песни поёт, на итальянском. Смотрю - стоит сосед, за фонарный столб держится и поёт во все горло. Думаю "какое у человека настроение прекрасное, видно новогоднее настроение есть!". Подошла, спросила не холодно ли? Оказались он так набрался на корпоративе, что не смог идти и что бы не замерзнуть в сугробе-встал под фонарем и стал петь! Вот это логика)) и ведь сработало))
******
Подруга работает по ночам в круглосуточной аптеке, и часто приходят алкаши за настойкой боярышника. И ходит к ней часто один весёлый дедуля, рассказавший ей, как же найти того самого, СВОЕГО мужика. Ты, говорит,загадай ему загадку: у какой скотинки пирожок на спинке? Ответит-значит точно твой! Подруга спрашивает: а какой ответ то? Дедуля выдаёт: "так это ты на лошади едешь!". Кто бы мог подумать...
******
Как-то у нас было землетрясение. На седьмом этаже 6 баллов ощущались очень сильно. Дома я, муж, ребенок и кот. Как только начались толчки, схватили ребенка и на выход. Тут котейка бежит. Недоумевает. В глазах вопрос. Я ему говорю, мол, вернемся за тобой, и в панике бежать. Все обошлось. Вскоре вернулись, но предательницей чувствую себя до сих пор.
******
Живу в Лондоне. Недавно узнала, что в англичан есть закон, если беременная женщина захочет писать, а на улице нет поблизости туалета, то она может попросить любого полицейского(а их, как правило, на улице полно) прикрыть её.. Или взять у него шляпу и наделать прямо в неё. Как раз беременна, вот думаю, может проверить?
******
На моей ветке метро есть отрезок пути (каждый день его проезжаю), где поезд едет над речкой. Не сказать, что там вид какой-то сказочный или ещё что-то. Но когда мы проезжаем этот участко, все люди в вагоне отрываются от книг и гаджетов и смотрят в окно. Любуются :)
******
Родители рассказывали, что в детстве я пыталась отравить свою лучшую подружку за то, что она не дала мне прокатиться на своём новом самокате: пошла нарвала ядовитой беладонны (бабушка моя в травах разбиралась и меня на прогулках учила, какую травку рвать нельзя) и предложила подружке пожевать. Родители увидели вовремя. Эх, сто раз пожалела, что так и не удалось тогда отравить суку. Особенно, когда она у меня мужа увела спустя 20 лет.
******
Вот многие ноют, мол толстый, похудеть не могу. Вот мой рецепт. Берете рюкзак на 80-90 литров, спальник, палатку, запасные и теплые шмотки, жратву походную. И напарника. Идете в горы недели на две. Я ходил к подножию Белухи. В общей сложности 150 км нагулял. Что имеем. Физическая нагрузка, минимум быстрых углеводов, свежий воздух. Результат: за две недели похудел со 105 до 94. На обратном пути пришлось дырку в ремне ковырять. Главное потом не отжираться))
******
Раздражает, когда меня отговоривают встречаться с молодым человеком, потому что ему от меня нужно одно! Вы обо мне подумали? Я тоже хочу! Я одинока уже долгое время и недотрахана, отвалите, изверги!
******
Мне рассказывал знакомый, в середине 80-х он в составе народной дружины патрулировал район. Идут они мимо одного дома и вдруг из подъезда с диким криком, держа в руках труселя, вылетает девушка, да так стремительно, что они даже среагировать не успели. Решили заглянуть в подъезд, из которого вылетела девица. Заходят и видят парня сидящего со спущенными штанами, прислонившись спиной к стене и обхватив руками колени. Предложили ему встать и объяснить что же произошло. Пацан нехотя встаёт и дружинники видят, что вся область паха у него в фекалиях. Оказывается, этот чудак гулял со своей дамой сердца и захотелось ему ласки, завёл её в подъезд, повернул к стене передом, а к себе задом. Девица реками упёрлась в батарею и он вошёл в неё сзади. А чтобы случайно их не застукали, решил выключить в подъезде свет и стал нащупывать выключатель рукой. Выключатель оказался без крышки и он рукой коснулся оголённых проводов... электрическая цепь замкнулась.....девица явно была не готова поработать проводником электричества.....от испуга испорожнилась на своего друга, так и не поняв, что же произошло, убежала.
Комментарии9
