На uCrazy 9 лет 4 месяца
Подслушано...
В детстве играли с ребятами в песочнице, которую пару дней как построили и заполнили свежим песочком. Откопали ржавую гранату-лимонку видимо времен войны и не придумали ничего лучше, чем отнести в милицию в детском ведёрке. Там было закрыто и постояв какое-то время, мы оставили им этот подарочек на пороге и пошли играть дальше. Представляю, какое удивление ждало нашедшего это ведёрко с гранатой
******
Когда мне было 12 лет мама принесла домой огромную игрушку. Я давно у неё такую просила. Вот только она сказала, что это другому ребёнку. Я даже не поверила сначала. А потом она при мне подарила её дочери одной своей знакомой. Мне было очень обидно, но мама пообещала, что и мне купит большую игрушку. И вот 9 лет спустя я рассказала об этом в университете научруку. И на следующий день она подарила мне панду! Не такую большую, конечно, но это самая большая из когда-либо бывших у меня игрушек: 3
******
Мой парень промышленный альпинист. Бывает заходит за мной на работу в спецовке и руки в краске или монтажной пене, стесняется и стоит в уголочке. Я всегда слежу за собой (макияж, прическа и т. д. ), встречаю его объятиями и поцелуями. Никогда не стыдно, а наоборот горжусь, какой он у меня сильный и бесстрашный.
******
Оба ребенка заболели ветрянкой. А муж пришел с какого-то важного мероприятия под градусом и сразу спать. Ну сижу я, детям оспинки зеленкой мажу. И так мне обидно, что он в отключке. Тут вспомнила, что завтра четверг, день, когда они с друзьями собираются в спортзале, а после игры - душ. Подсела я к нему, приспустила трусы и нарисовала той же зеленкой на всю задницу "крестики-нолики". Нолики победили. Сразу полегчало. На другой день приходит, подсмеивается. Говорит, что разделся, вся душевая ржет, а он понять ничего не может.
******
Поехали как-то родители на дачу к друзьям. Один друг ушел в лес за грибами и пропал. Долго его не было, обыскались, решили вызвать милицию. Те просят описать, во что был одет. Его жена в это время рыдает в голос, говорить не может, общался с ними друг. Рассказывает - сапоги резиновые, свитер, штаны такие-то и красные трусы в горошек! Менты ржут, спрашивают жену: "Что, правда?" Она рыдает: "Я не знааюю!" Уже лет 30 прошло, а дядя Миша все не признается, откуда он знал цвет) А друг сам нашелся через сутки))
******
В очередной раз перед сном настойчиво намекнула любимому, что хочу однажды проснуться от того, что со мной занимаются сексом. Проснулась с утра, лежу, виду не подаю, жду. Просыпается, тихо зовет, спрашивает шепотом: "Милая, ты спишь?". Молчу, притворяюсь спящей. А он пукнул и лег спать дальше(
******
Однажды в дом забежала кошка, не бродяжка, с ошейником, а мы не заметили и уехали с ночевкой к друзьям, закрыв кошку в доме. Так вот, эта кошка так боялась написать где-то в доме, что распорола шесть! пакетов гречки, что лежали на кухонном столе, и делала свои дела исключительно в них. Самое интересное, что рассыпанной крупы не было нигде кроме стола.
******
Мой муж относится к моей сестре как к дочери. Когда мы начали встречаться, ей было 6, а из-за того, что родители много работали, заботы по её воспитанию ложились на меня (я старше на 9 лет). Так как с любимым всё свободное время проводили вместе, он её и из сада/школы со мной часто забирал, и в киношку её водили, учили кататься на велике и роликах и т. д. Сейчас ей 16, первый парень, больше всего боялась знакомить его не с родителями, а с нами! Недавно муж говорит: "Выросла наша мелюзга, пора своих заводить!"
******
Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)
******
Отдыхали как-то с мужем заграницей. К слову, муж имеет высокую должность на работе. Подходит к нам девушка лет 25, начинает на ломанном английском умолять мужа устроить её на работу. Мы переглядываемся и не можем понять, чего она хочет от нас. Оказалось, она подумала, что я элитная проститутка, а мой муж — сутенёр. Почему? "Вы очень хорошо выглядите, зарабатываете много, наверное" и т. д. Конечно, я была шокирована подобным, но восприняла, как комплимент. До сих пор вспоминаем с улыбкой.
******
Ехали с мужем на море на машине. Вообще правил не нарушаем принципиально. Где-то под Краснодаром -не успел завершить обгон до сплошной линии. Славные ДПСники тут как тут. Ну, конечно, лишение прав, пройдемте.... Муж уходит в машину к ним и довольно быстро возвращается. Быстро кидает мне на колени документы и газует. Говорит, быстро отсюда мотаем! Они пять тысяч попросили, я им образец сунул! Нам его дали в магазине, на нем реклама была))) муж свернул его в трубочку и сунул менту под документы))
******
Кот — это не только ленивый пушистый п*дорас, но и нехуёвый психотерапевт. В детстве я была эмоционально сильно привязана к своей бабушке. Всё свободное время предпочитала проводить у неё, пока родители вдруг не перестали возить меня к ней, никак это не объясняя. Чисто случайно в шкафу я нашла фотографию бабушки. В гробу. Я потеряла голос от сильного стресса. Родители корили себя, а вот кот, кажется, точно знал, что надо делать. Всегда добрый и спокойный, он просто напал на меня. Вцепился прямо в горло когтями и зубами так, что папа еле оттащил. Голос, естественно, вернулся моментально — ещё бы так заорать! Не Фрейд, конечно, но тоже неплохо.
******
Мне 33 года, порядок с деньгами, не женат, красивое крепкое тело с кубиками и всем остальным. В общем, мечта большинства девушек. Но я увлекаюсь тем, что специально выбираю некрасивых и неуверенных в себе девушек с потухшим взглядом. Красиво за ними ухаживаю, потом долго и качественно *бу месяц-два при любой удобной и неудобной возможности. Меня очень радует, когда их жизнь после этого в корне меняется. Они начинают следить за собой, становятся общительными и весёлыми. Со своими увлечениями. Всегда удавалось расставаться друзьями. Верх моей радости наступает тогда, когда они после этого замуж выходят. А вот с гламурными фифами у меня совсем никак не клеится. Они выбешивают в первый же вечер своей неискренностью и манерностью. Даже до постели тащить их желание пропадает.
******
Попросил коллегу по работе одолжить мне спальный мешок. Он договорился с женой, что я заеду к ним, так как он сам был на работе. Когда я приехал, дверь мне открыла милейшая беременная девушка. Симпатичная, ухоженная. В квартире идеальная чистота, пахнет вкусной едой. Ко мне подбежала собака, начала ластиться... И так уютно стало вдруг, так хорошо! Я старше этого коллеги на 2 года. Нет никого, дома всегда срач и лапша быстрого приготовления. И вот теперь я понял, почему некоторые люди так спешат с работы домой.
******
Приехала к родителям. Веселимся с мамой — я её щекочу, она хохочет и зовёт папу на помощь, а он не идёт. Выходим из комнаты со смехом, а из другой выходит папа в трусах и с одеялом на плечах. Мама ему: "Что же ты меня не спасаешь?" А он ей: "Я плащ искал!"))
******
Так получилось, что всем психологам в нашем социальном центре не больше 30. Бывает, что кто-то из клиенток возмущается при виде молодого лица и требует чтобы с ней работала сама заведующая. Мы в таком случае мило улыбаемся и зовем заведующую, которая в свои 26 выглядит на 17.
******
Знаете, что такое иметь азиатские корни? Мне 34 года и если не одеться посолиднее, а натянуть любимые джинсы, майку и напялить каблуки, то больше 19-20 мне не дают. Постоянно спрашивают паспорт, ворчат бабки со спиной и называют "бедной малолетней мамашей". Ко мне постоянно подкатывают студенты и я просто радуюсь, что мой муж адекватно к этому относится. А ведь его все принимают за моего папу. Ему 39)
******
Пришел в гости к старому другу, суровому вояке, ветерану Афгана. Знакомит с детьми. Это, мол, Вася (11 лет) и Аркаша (4 года). Вася радостно убежал, а младший деловито подошел, протянул руку и сказал: "Аркадий Петрович". Потом позже, когда сидели за столом, мелкий залез к отцу на колени и сказал на ухо так, что слышали все: "Папа, уважай меня, при посторонних я Аркадий Пеирович". Четыре года, а уже знает себе цену.
******
Я - девушка с характерным пушком на скулах и челюсти. Волосы там короткие и светлые, но на солнце их видно. Сегодня решила от них избавится и намазала кремом для депиляции. Пушок не исчез, а стал виться! Теперь я пудель: (
******
Мне 25, выросла приличной девушкой. Получила высшее образование, работаю по специальности. Замужем, двое детей. Люблю мужа очень, а он меня. В общем есть чем гордиться. Но я никогда не забуду как в лет восемь показывала стриптиз (полный с писькой и недосиськами) соседским мальчишкам в уазике за помидоры, бл*ть за помидоры! !! !! ! И вроде семья была благополучной. нах*я? ? п*здец короче!
******
Когда мне было 12 лет мама принесла домой огромную игрушку. Я давно у неё такую просила. Вот только она сказала, что это другому ребёнку. Я даже не поверила сначала. А потом она при мне подарила её дочери одной своей знакомой. Мне было очень обидно, но мама пообещала, что и мне купит большую игрушку. И вот 9 лет спустя я рассказала об этом в университете научруку. И на следующий день она подарила мне панду! Не такую большую, конечно, но это самая большая из когда-либо бывших у меня игрушек: 3
******
Мой парень промышленный альпинист. Бывает заходит за мной на работу в спецовке и руки в краске или монтажной пене, стесняется и стоит в уголочке. Я всегда слежу за собой (макияж, прическа и т. д. ), встречаю его объятиями и поцелуями. Никогда не стыдно, а наоборот горжусь, какой он у меня сильный и бесстрашный.
******
Оба ребенка заболели ветрянкой. А муж пришел с какого-то важного мероприятия под градусом и сразу спать. Ну сижу я, детям оспинки зеленкой мажу. И так мне обидно, что он в отключке. Тут вспомнила, что завтра четверг, день, когда они с друзьями собираются в спортзале, а после игры - душ. Подсела я к нему, приспустила трусы и нарисовала той же зеленкой на всю задницу "крестики-нолики". Нолики победили. Сразу полегчало. На другой день приходит, подсмеивается. Говорит, что разделся, вся душевая ржет, а он понять ничего не может.
******
Поехали как-то родители на дачу к друзьям. Один друг ушел в лес за грибами и пропал. Долго его не было, обыскались, решили вызвать милицию. Те просят описать, во что был одет. Его жена в это время рыдает в голос, говорить не может, общался с ними друг. Рассказывает - сапоги резиновые, свитер, штаны такие-то и красные трусы в горошек! Менты ржут, спрашивают жену: "Что, правда?" Она рыдает: "Я не знааюю!" Уже лет 30 прошло, а дядя Миша все не признается, откуда он знал цвет) А друг сам нашелся через сутки))
******
В очередной раз перед сном настойчиво намекнула любимому, что хочу однажды проснуться от того, что со мной занимаются сексом. Проснулась с утра, лежу, виду не подаю, жду. Просыпается, тихо зовет, спрашивает шепотом: "Милая, ты спишь?". Молчу, притворяюсь спящей. А он пукнул и лег спать дальше(
******
Однажды в дом забежала кошка, не бродяжка, с ошейником, а мы не заметили и уехали с ночевкой к друзьям, закрыв кошку в доме. Так вот, эта кошка так боялась написать где-то в доме, что распорола шесть! пакетов гречки, что лежали на кухонном столе, и делала свои дела исключительно в них. Самое интересное, что рассыпанной крупы не было нигде кроме стола.
******
Мой муж относится к моей сестре как к дочери. Когда мы начали встречаться, ей было 6, а из-за того, что родители много работали, заботы по её воспитанию ложились на меня (я старше на 9 лет). Так как с любимым всё свободное время проводили вместе, он её и из сада/школы со мной часто забирал, и в киношку её водили, учили кататься на велике и роликах и т. д. Сейчас ей 16, первый парень, больше всего боялась знакомить его не с родителями, а с нами! Недавно муж говорит: "Выросла наша мелюзга, пора своих заводить!"
******
Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)
******
Отдыхали как-то с мужем заграницей. К слову, муж имеет высокую должность на работе. Подходит к нам девушка лет 25, начинает на ломанном английском умолять мужа устроить её на работу. Мы переглядываемся и не можем понять, чего она хочет от нас. Оказалось, она подумала, что я элитная проститутка, а мой муж — сутенёр. Почему? "Вы очень хорошо выглядите, зарабатываете много, наверное" и т. д. Конечно, я была шокирована подобным, но восприняла, как комплимент. До сих пор вспоминаем с улыбкой.
******
Ехали с мужем на море на машине. Вообще правил не нарушаем принципиально. Где-то под Краснодаром -не успел завершить обгон до сплошной линии. Славные ДПСники тут как тут. Ну, конечно, лишение прав, пройдемте.... Муж уходит в машину к ним и довольно быстро возвращается. Быстро кидает мне на колени документы и газует. Говорит, быстро отсюда мотаем! Они пять тысяч попросили, я им образец сунул! Нам его дали в магазине, на нем реклама была))) муж свернул его в трубочку и сунул менту под документы))
******
Кот — это не только ленивый пушистый п*дорас, но и нехуёвый психотерапевт. В детстве я была эмоционально сильно привязана к своей бабушке. Всё свободное время предпочитала проводить у неё, пока родители вдруг не перестали возить меня к ней, никак это не объясняя. Чисто случайно в шкафу я нашла фотографию бабушки. В гробу. Я потеряла голос от сильного стресса. Родители корили себя, а вот кот, кажется, точно знал, что надо делать. Всегда добрый и спокойный, он просто напал на меня. Вцепился прямо в горло когтями и зубами так, что папа еле оттащил. Голос, естественно, вернулся моментально — ещё бы так заорать! Не Фрейд, конечно, но тоже неплохо.
******
Мне 33 года, порядок с деньгами, не женат, красивое крепкое тело с кубиками и всем остальным. В общем, мечта большинства девушек. Но я увлекаюсь тем, что специально выбираю некрасивых и неуверенных в себе девушек с потухшим взглядом. Красиво за ними ухаживаю, потом долго и качественно *бу месяц-два при любой удобной и неудобной возможности. Меня очень радует, когда их жизнь после этого в корне меняется. Они начинают следить за собой, становятся общительными и весёлыми. Со своими увлечениями. Всегда удавалось расставаться друзьями. Верх моей радости наступает тогда, когда они после этого замуж выходят. А вот с гламурными фифами у меня совсем никак не клеится. Они выбешивают в первый же вечер своей неискренностью и манерностью. Даже до постели тащить их желание пропадает.
******
Попросил коллегу по работе одолжить мне спальный мешок. Он договорился с женой, что я заеду к ним, так как он сам был на работе. Когда я приехал, дверь мне открыла милейшая беременная девушка. Симпатичная, ухоженная. В квартире идеальная чистота, пахнет вкусной едой. Ко мне подбежала собака, начала ластиться... И так уютно стало вдруг, так хорошо! Я старше этого коллеги на 2 года. Нет никого, дома всегда срач и лапша быстрого приготовления. И вот теперь я понял, почему некоторые люди так спешат с работы домой.
******
Приехала к родителям. Веселимся с мамой — я её щекочу, она хохочет и зовёт папу на помощь, а он не идёт. Выходим из комнаты со смехом, а из другой выходит папа в трусах и с одеялом на плечах. Мама ему: "Что же ты меня не спасаешь?" А он ей: "Я плащ искал!"))
******
Так получилось, что всем психологам в нашем социальном центре не больше 30. Бывает, что кто-то из клиенток возмущается при виде молодого лица и требует чтобы с ней работала сама заведующая. Мы в таком случае мило улыбаемся и зовем заведующую, которая в свои 26 выглядит на 17.
******
Знаете, что такое иметь азиатские корни? Мне 34 года и если не одеться посолиднее, а натянуть любимые джинсы, майку и напялить каблуки, то больше 19-20 мне не дают. Постоянно спрашивают паспорт, ворчат бабки со спиной и называют "бедной малолетней мамашей". Ко мне постоянно подкатывают студенты и я просто радуюсь, что мой муж адекватно к этому относится. А ведь его все принимают за моего папу. Ему 39)
******
Пришел в гости к старому другу, суровому вояке, ветерану Афгана. Знакомит с детьми. Это, мол, Вася (11 лет) и Аркаша (4 года). Вася радостно убежал, а младший деловито подошел, протянул руку и сказал: "Аркадий Петрович". Потом позже, когда сидели за столом, мелкий залез к отцу на колени и сказал на ухо так, что слышали все: "Папа, уважай меня, при посторонних я Аркадий Пеирович". Четыре года, а уже знает себе цену.
******
Я - девушка с характерным пушком на скулах и челюсти. Волосы там короткие и светлые, но на солнце их видно. Сегодня решила от них избавится и намазала кремом для депиляции. Пушок не исчез, а стал виться! Теперь я пудель: (
******
Мне 25, выросла приличной девушкой. Получила высшее образование, работаю по специальности. Замужем, двое детей. Люблю мужа очень, а он меня. В общем есть чем гордиться. Но я никогда не забуду как в лет восемь показывала стриптиз (полный с писькой и недосиськами) соседским мальчишкам в уазике за помидоры, бл*ть за помидоры! !! !! ! И вроде семья была благополучной. нах*я? ? п*здец короче!
Комментарии4
