Подборка анекдотов

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
1 декабря 2016 15:04
Просмотров:
3639
Комментариев:
2
Осторожно,может содержать анекдоты для взрослых!

— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Подборка анекдотов


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...


Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Тычосука - японский бог обиды.


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.


Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- вы*бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


-Гиви скажи тост
-Тост!


Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей"


Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!


- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.


- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!


Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Конгресс пох*истов. Журналист берёт интервью у самого главного пох*иста
Ж - Вам всё пох*ю?
П - Да, пох*ю
Ж - И деньги, зарплата?
П - пох*ю
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия?
П - Нагнулся, поднял, положил в карман
Ж - Извините, но тут неувязочка получается
П - И неувязочка пох*ю


Я ввёл бы новую болезнь — п*здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п*здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "п*здит в острой фopме", "п*здит в хронической форме", "п*здит нeизлечимый".


- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!


- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"


- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.


— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

9 не понравился
34 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх