Анегдоты в загашник

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
3 января 2017 02:23
Просмотров:
2514
Комментариев:
0
Женщины - народ не привередливый...
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
***
Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого...

Анегдоты в загашник




Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
***
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
***
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
***
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
***
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
***
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
***
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)
***
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
***
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
***
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
***
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных...
***
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
***
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
***
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
***
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...
***
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте.Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?!— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!
***
Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
***
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
***
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: "Приходи - помою".
***
Получил зарплату...
Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал!
***
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
***
- Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны!
- С которой он живет
***
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа
***
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит: меня тараканы обосрали.
***
- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
- За что?
- А за то.
***
Ты раньше была не такой...
- Ну, так вышло обновление, следить же надо!
***
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
***
- Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?!
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сарочка, а кто говорит за деньги?
***
Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.
***
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
***
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.
***
Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.
***
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
***
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
***
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
***
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
***
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
***
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
***
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
***
На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.
***
А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

1 не понравился
17 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх