Немного анеков

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
30 августа 2017 12:32
Просмотров:
3335
Комментариев:
1
У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Ох*еть, говорящий торшер.

Немного анеков




Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.


— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Охать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.


Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»


Мне позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?


Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"


- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.


— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера


Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.


Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь


Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.


Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.


Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.


Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.


— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.


Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.


— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.


Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.


- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.


Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!


- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!


Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.


"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.


— Мам, купи рыбок!
— У тебя еще хомячок не сдох!


- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.


Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.


Нe деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.


В Украине на госслужбе не бывает служебных романов.
Потому что тут везде работают родственники.


— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!

0 не понравился
25 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх