Злой медик

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
28 сентября 2017 17:50
Просмотров:
2166
Комментариев:
1
Злой медик


Десятый-одиннадцатый час вечера, повод для вызова - "плохо". Квартира на четвёртом этаже без лифта конечно же. Несем чуть ли не в зубах аппаратуру втроем. Открывает семья из мужа и нескольких детей. Говорят, что не могут подойти к пациенту, потому что... боятся! Спрашиваем, где тело, и нам чуть ли не дрожащей рукой указывают на комнату, в которой на кровати лежит женщина и просто дрыхнет на спине. Заходим, пульс нормальный, ЭКГ идеальное. Будим нашатырем. В итоге женщина рассказывает, что работает в ресторане, а в тот день осталось много вина. И она впервые в жизни напилась, пришла домой и заснула...
Комментарии врачей: «Бедняжка, и тут поспать не дали…(((»

****
Работаю как всегда одна. Дают вызов по рации: мужчина, 56 лет, плохо, причина не известна.
Приезжаю: мужик пил около месяца сегодня деньги на поправку здоровья закончились и как раз пришел дружок его и решил вызвать СМП для исцеления товарища.
Снимаю ЭКГ, мерю АД. В пределах нормы, учитывая длительную алкогализицию. После чего следует занимательный диалог:
- Девчуля, давай мне фенозепам и вали от сюда дальше.
- У меня нет данного препарата.
- Ну ты же Герману давала он у тебя должен быть! !!!
- Нет Герману я не давала!
- Вася! Ты кого вызвал? Она даже Герману не давала!

Горжусь, что Герману я не давала.

****
Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вован, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

****
Об алкогольных коктейлях типа яги в обсуждении панкреонекроза:

Умиляет состав этого пойла. Настойка (или вытяжка, хер разберешь) какой-то травы из джунглей. Которую местные индейцы пьют и у них хер стоит как баобаб. И отрастает на миллиметр в сутки. Летел я как-то в самолете с пищевым технологом, который летел на пивзавод технологию отлаживать. Он меня и просветил, что 100 мл этой настойки стоят как "Бугатти Верон" с полной таможенной очисткой. Так что школоте предлагают просто набор эфирной эссенции в растворе хим.стабилизара. Отчего поджелудочная улетает в какашку.
Родственница Станиславского.

****
Заходит в аптеку мандама, у которой на бумажке записано: витамины Б6 и Б12 в ампулах. Возможно она ожидала красивые коробочки с улыбающимися людьми, как обычно упаковывают витамины для приёма внутрь... Хотя, кому конечно известно что она ожидала? Но непроглядный вид картонных упаковок со скупыми надписями "Цианокобаламин" и "Пиридоксин" определённо ввели её в замешательство. Осторожно взяв упаковку с Б12, двумя пальцами, она поднесла её к лицу, и сделав титаническое усилие воли начала читать.
— Циноко. бламат какой-та... Что это???
— Витамин Б12 .
— А где тут написано?
— Нигде.
Поджав губу она ещё раз взглянула на коробочку, которая так и не отзывалась в ассоциативном ряду с её представлениями о витаминах. И собравшись с духом изрекла:
— Я вам не верю!
И топ-топ на выход.

Эх, сходить что ли на курсы актёрские? А то совсем подсовывать яды не умею...

****
Была у нас одна дура- малолетка. От несчастной любови хряпнулась с пятого этажа. Тазовые кости - в мелкую крошку, перелом бедренных ну и еще пяток различных. Когда сообщили матери - у нее инфаркт, не довезли, умерла. Девка осталась жива, но практически инвалид, мать у нее была только.
Вот что надо показывать этим суицидалкам, как все на самом деле выглядит. А некоторых так и хочется самой удавить по тихому.

****

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
вышли обратно.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

****
На душе становится тепло, когда видишь родителей больных детишек, которые внимательно слушают врача, выполняют указания, не хамят и обращаются на равных. Они, между прочим, потом не вызывают нас повторно, и не происходит такой сцены:

— У моего Петечки рвота так и не прошла! Что вы за врачи такие, вылечить не можете!
— Я вам курс медикаментов расписывала. Вы давали именно те таблетки, что я прописала?
— Нет, мы вообще ничего не пили. Вы же ему тогда что-то дали. Хватит.

Для кого писала, спрашивается?

Надутогубые и прокачанносисьные фифы при километровом маникюре, родившие не ребёнка, а куклу для утех, у которой «что-то сломалось, почините!» — это вообще отдельный клинический случай. Про них даже говорить ничего не надо — думаю, все и так могут прикинуть, сколько вреда они могут причинить самим себе и своему ребёнку.

Очень часты вызовы в неухоженные квартиры, иногда без какого бы то ни было намёка на санитарию. Когда тебе открывают дверь и тут же, не здороваясь, тычут бахилы в нос (которые мы и так возим с собой и надеваем на каждом вызове) или вообще заставляют разуваться, возникает дилемма. Трудно решить, что чище: ваш пол или подошвы моих ботинок. Учтите ещё то, что мы в «карете» колесим по городу, не вылезая сутками, и даже если мы решимся-таки разуться, ароматы вас не порадуют (если вы их вообще почувствуете за тем смрадом, что царит у вас дома).

В противовес: приезжаем в чистую, хорошо обустроенную квартиру, где жалко испачкать паркет грязью с улицы, начинаем натягивать бахилы. Мама, удивляясь, хлопочет:

— Да что вы, бросьте! Я вытру всё потом. Идите скорее посмотрите мою девочку!

Вызов в 3:47 ночи. Жалоба: температура 38. Приезжаем. Ребёнок в очень плохом состоянии, едва глаза открывает.

— Как долго держится температура?
— Ну, дней семь-восемь… Может, побольше.

Какого Ктулху, ты, свиноматка, мучаешь ребенка неделю и вызываешь нас только сейчас, в четыре утра? На какое чудесное исцеление ты надеялась все эти дни, что даже ни разу не свозила его в поликлинику? На все наши призывы к здравомыслию и гуманности мы получаем не покаяние и стыд, а тонну грязи в наш адрес и жалобу главврачу от родителя с задетым эго.

****
Доставляем в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
- Кондиционер выключить нельзя.
- Почему?
- Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины.

****
- А помните как давным-давно ходили анекдоты о том, как медикам надо выполнять план по рождаемости? А вот теперь уже не смешно. Е...ное наше здравоохранение.
- У меня план на месяц 8 трупов... вскрыто шесть. Лишат стимулирюющих же....
- У мужиков-педиатров тоже отмазка отличная есть: "Ребенок херовый получился, раздевайтесь, нового делать будем."
- По смертности есть план у терапевтов. Тоже стимулирующие снимают.

****
- Каждый раз, когда приходит очередной поцик, не нахожу ничего легче, чем убеждать себя в том, что его почечка (или любой другой орган) не виновата, что хозяин придурок. Почечке страдать нельзя, она маленькая и беззащитная. Очень помогает избавиться от желания забить гвоздь в темя.
- Та же фигня с собачками в ветеринарке. Пёсик не виноват, что у него хозяин мудак. И киса не виновата, что хозяйка на всю голову поехавшая.

****
Сегодня утром. Звонок на скорую.

Диспетчер:
- Скорая слушает.
Голос из трубки:
- И что? Вы мне не нужны, зачем звоните!
Диспетчер:
- Это вы нам позвонили.
Голос:
- Ну, да! Совсем офигели!

****
Сестра из Когалыма (нефтяник) увидела мою расчетку и говорит:
-Валюююхаааа, у тя ту походу какая то платёжка валяется. За коммуналку штоль...
И долго не верила. И злиться то сил нет. Так. Пожить охота и поглядеть, чем вся эта непотребная х*йня кончится.

****
Нет ничего больнее измены любимого человека... Ну кроме антибиотика на физрастворе внутримышечно.

****
Моя знакомая летела в самолете по соседству с "особым" ребенком в Китай.
Он сидел аккурат между мамой и ней - три кресла рядом в салонах больших лайнеров. Летели "лечить стволовыми клетками".
На протяжении 12 часов "ангелочек" лет 13-14 срал, ссал в памперс, потом вытаскивал оттуда свой членик и мастурбировал. Периодически рыгал и постоянно плевался и кусал знакомую за руку. А мамаша только счастливо улыбалась. Под конец все пассажиры, все это видевшие и нюхавшие, готовы были убить.. мамашу больше всего.
А ведь достаточно было в своё время послушать врачей на скрининге и прервать беременность.
Кстати, деньги на лечение им собрали сердобольные на "Одноклассниках".

****
Бомж, лежащий в приёмнике, как Яндекс - найдётся всё: педикулёз, туберкулёз, алкоголизм, цирроз печени... Но хочется, как в Google "мне повезёт" - в моё дежурство он не поступит.

****
Мне всегда удивляло, что пациенты в очереди с гордостью рассказывают друг другу о своих болезнях.

- У меня три грыжи.
- У меня грыжа, инфаркт и СД.
- Я пас.
- У меня гипертония, вскрываемся.

****
Сценарий фильма ужасов "Бабкоапокалипсис" от фельдшера СМП

Ничего нового. Время позднее, когда острые животы еще не настолько острые, а кому надо, уже видят спокойные сны. Но "надо", как обычно, не всем. "Повысилось давление, очень плохо". Наш клиент. В дневное время возле этих домов рядом с парковой зоной приходится старательно избегать заседающих на лавочках пенсионерок. По молодости я и сам боялся кому-либо отказать, а сейчас понял - главное не встречаться взглядом и ни с кем не разговаривать. Путь был не близкий - дороги в парке размыло, и нашему относительно новенькому Фиату уже не проехать. Добирались на своих двоих. Тишина, и только лунный свет да фонарь над нужной нам дверью. Звоним в домофон. Никто не отвечает. Целую минуту тишина вокруг нас поглощала этот чертов писк. Я нажал отмену, чтобы связаться с диспетчером...
- Не смотри наверх.
Я не успел отвести взгляд от панели, палец застыл на кнопне.
- Ты о чем?
- Они на деревьях...
Мне знакомо это чувство, чертовы две секунды, когда ты понимаешь, в какой заднице оказался, и что сейчас произойдет...
- Они на гребаных деревьях!
Рука напарника развернула меня за плечо, чтобы я не тратил драгоценные секунды. Мы перешагнули сразу через все ступеньки подъезда и побежали обратно сквозь темноту парка. Казалось, они были повсюду. Тут и там сверху прыгали сгорбленные полурослики в старых пальто и платках, и бежали в нашу сторону с криками "померяйте мне давление!", "жалобу напишу!"
- Быстрее, пока они нас не окружили!
Они уже вышли на дорогу впереди нас и тянули свои скованные пальцы: "В больницу, прокапаться!"
- Быстрее, быстрее, слышишь!
Напарник споткнулся на полной скорости. Что-то хрустнуло. Стопа была неестественно вывернута. Он дико взревел:
- Черт, я так и знал!
- Диспетчер, нам нужно подкрепление. Вызывайте психов. Всех. Нас окружают. Нет, вашу мать, не справимся! - я знал, что нам уже ничем не помочь, и мы напортачили с протоколом, но нужно было отыграться напоследок...
В дали заморгала фарами наша птичка. Водитель махал рукой, зовя на борт. Я схватил напарника, пытаясь поднять его на ноги.
- Оставь меня, слышишь? Спасайся сам!
- Мы своих не бросаем, - ответил я, открывая чемодан.
Первой в ход пошла россыпь капотена:
- Вот вам, под язык!
Это задержало первую волну. Что там еще? Пара ампул магнезии...
- Можете умыться, черт бы вас побрал!
Ампулы улетели в копошащуюся темноту.
Остался морфин...
- Нет, даже не думай. Начальство башку оторвет...
- Или это сделают они...
- Фуросемид! У нас есть фуросемид!
- Кому сраной мочегонки? Что, вкусно?
Противник расгруппировался с жадными воплями - каждый хотел урвать живительного лазикса, и это немного освободило нам путь... Мы и сами не заметили, как я затаскивал задницу напарника в салон Фиата. Мотор уже был заведен. Дверь захлопнулась, и с той стороны застучало множество рук.
- Трогай! Трогай! К черту это болото!
Сквозь заднее окно было видно отстающих вечных "больных", а я в очередной раз за вечер чиркнул кремнем своей зажигалки, на которой крупным шрифтом значилось: "Возглавляемые некомпетентными, умираем за неблагодарных."


Долго думал, брать ли в подборку этот охренительно длинный рассказ, но очень уж он хорош!

****

ПРОЛОГ

И сказал господь Гиппократу:

- Встань и иди. Иди и смотри что ты наделал своей клятвой. 2370 лет пребывал в раю, а теперь мне надо решить, справедливо ли твое пребывание в райском саду. Спустишься на землю в страну Россию, там пациенты до сих пор тебя почитают, устроишься на скорую помощь, поработаешь в поликлинике, а потом и стационар охватишь и доложишь мне.

Гиппократ с недоумением посмотрел на Господа, но ослушаться его не посмел. Конечно не хотелось ему спускаться на Землю, покидать райские кущи, но делать нечего, ослушаться Господа невозможно, а то не ровен час, можно и в аду оказаться.
А в аду злые черти, огонь и горячие сковородки. Гиппократ к такому не привык, он и на земле то был сыт, одет и пьян, работой он себя не загружал, лечил пациентов исключительно за деньги. Был даже такой случай, когда у пациента закончились деньги и Гиппократ отказал ему в лечении, назначив какую-то ерунду.
Пациент в скором времени благополучно скончался от инсульта. Бог конечно же все видел, но простил Гиппократу столь малую шалость, и после смерти все же отправил его в рай. Клятву Гиппократ написал как рекомендацию для своих учеников, да и клялся то он Асклепием, Гигией ,Панакеей, всеми богами и богинями .
Древнегреческих богов давно скинули с Олимпа, и они канули в лету, судьба их неизвестна. Власть на небесах давно поменялась, а поэтому Гиппократ очень удивился словам Бога, ведь он никак не предполагал, что спустя 2370 лет его клятва будет иметь для кого-то какое-то значение . Учеников то через 2370 лет у него просто не осталось .

ЧАСТЬ 1. СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Спустился Гиппократ на землю, прямо в центральную часть России . Грязь, слякоть, холодно. Нашел офис скорой помощи, зашел в отдел кадров

-Сертификат есть? –строго спросили его

-Есть. – ответил Гиппократ и предоставил документ, который ему вручил Бог

-Завтра приступаете к работе Адам Гиппократович, к 8 утра вам на суточное дежурство .

-Хорошо. -ответил Гиппократ.

На следующий день явился на работу в 7.30, переоделся в синюю форму, познакомился с водителем, осмотрел раздолбанную «газель», пропахшую человеческой мочой.

-12-я на вызов – раздался в громкоговорителе зычный голос диспетчера.

-75 лет, давление

Гиппократ с энтузиазмом пошел в диспетчерскую за картой вызова. «Ну уж с давлением то я справлюсь, гипертоников лечил еще в античные времена» подумал он и уселся на драно сиденье рядом с водителем. Машина с надрывном ревом, тяжело тронулась с места.

-Запчасти не дают, а ее ведь в ремонт надо, ты уж Гиппократыч держись, в случае чего подтолкнешь. Я смотрю ты мужик сильный.–сказал словохотливый водитель.

Подъехали к дому, Гиппократ зашел в подъезд и подскользнулся , наступив на кошачье дерьмо. Дверь открыла бабка, осмотрела Гиппократа с головы до ног презрительным взглядом.

-Че небритый то какой, бороду отпустил , че на бритву штоль не заработал?

-Так я сегодня первый день на работе . – ответил Гиппократ

-Значит неопытный. –заключила бабка -Бахилы одевай.

-А что такое бахилы? –спросил Гиппократ

-Вот же пришлют незнамо кого. Тогда разувайся. – недовольным голосом сказала бабка.

Сняв обувь, в одних носках, Гиппократ прошел в комнату, ощутив спертый запах валерианы, прелой мочи и кошачьего помета. Бабка быстро разделась, обнажив тряпичные груди, свисающие до пупка.

-У меня вот тута болит.- сказала бабка , указав пальцем на левый бок -Печень наверное. –сообщила бабка

-Да печень вроде как справа – сказал Гиппократ

-Много ты понимаешь, учился то поди на двойки, на лекциях спал?

-Да нет вроде как учился хорошо, я раньше профессором был и ученики у меня были.

-А то не видно как ты учился, раз не знаешь где печень. Давай меряй мне давление , еще мне ЭКГ надо сделать и живот мне помни.

Гиппократ удивился таким тоном общения со стороны пациентки. В те стародавние времена с ним так никто не разговаривал, пациенты его боготворили. Измерил давление, сделал ЭКГ, послушал легкие, пропальпировал живот. Давление к бабки было такое, что с ним можно и в космос отправлять, 130/80. Услышав цифры давления , бабка возмутилась:

-Че ты мне тут пургу гонишь, перед твоим приездом мне соседка мерила, было 135/85, у меня вот тут все в тетрадке записано, мы с ней каждый час меряем.

Тут раздался звонок в дверь и бабка , накинув на себя халатик, сшитый еще во времена доисторического материализма, с прытью лани, побежала открывать дверь. Пришла соседка, та самая, которая через каждый час бабке измеряет давление. Видимо уже час прошел и наступило время тонометрии. Соседка, взглянув на врача, заверещала:

-Мы тут обе гипертоники, вот и помогаем друг другу. Измеряйте и мне давление.

Гиппократ не возражал. В ожидании гонорара от соседки , он измерил давление и ей. Гонорар от хозяйки квартиры он уже и не рассчитывал получить . Давление было 135/ 70. Соседка с сомнением посмотрела на Гиппократа:

-И что же мне теперь делать?

-А ничего. В чем проблема то? –спросил Гиппократ

-Как это в чем, у меня нижнее давление низкое, у меня обычно 80, лечи давай

-Да чем же я вас лечить то буду, вы же обе здоровы. –с раздражением бросил Гиппократ

-Как это здоровы? – заверещали обе бабки.

- Ну и врачи пошли, неучи безграмотные, лечить совсем не хотят, только денег им давай. А еще Гиппократу давали.

И тут Гиппократ впервые услышал, что ему кто-то что-то давал. Ну да, давали ему пациенты, но давали только деньги.

-А что они Гиппократу давали? – с удивлением спросил Гиппократ. -Как что? Клятву, а то ты не знаешь.

-Не знаю. А кто такой Гиппократ? - Гиппократ решил выяснить все до конца.

-А то ты нешто не знаешь? Енто бог всех врачей. – в один голос утвердили бабки. Брови Гиппократа медленно полезли вверх. Уж чего-чего, но богом он никогда не был, и появилось огромное желание признаться бабкам, что он и есть тот самый Гиппократ и что ему никто не клялся, но он промолчал, вспомнив с какой миссией его отправил сюда Бог.
Посоветовав больше по пустякам не вызывать скорую помощь, и так и не дождавшись гонорара, под недовольное ворчание бабок, Гиппократ обулся, предварительно обтряхнув от кошачьей шерсти свои носки, медленно побрел к машине.

-Че так долго?- спросил водитель

-Целый час ведь отсутствовали. У нас новый вызов , 20 лет ,умирает.

-Поехали. – сказал Гиппократ, усевшись в ободранное кресло машины. Следующий вызов был к молодому наркоману. Поднявшись в квартиру , Гиппократ почувствовал тошнотворный запах неизвестного ему зелья, увидел ободранные полы, рваный диван, неопределенного возраста личностей, которых трудно было назвать людьми и остывающее тело , уже частично покрытое трупными пятнами.

-Вот проснулись сегодня, и увидели, что ему плохо. –изрекла хриплым голосом одна из личностей.

Взглянув на нее , Гиппократ так и не понял, к какому полу она относится. Вроде бы к женскому, а вроде бы и нет. Гиппократ подошел к телу, наклонился, пощупал пульс на сонной артерии и сказал:

-Все, готов.

-Как готов? Живой, он живой еще, лечи давай.

И тут Гиппократ вновь услышал, что он сам себе какую-то клятву давал. Вновь были обвинения всех врачей в убийствах, взяточничестве, в неграмотности. Лечить труп он отказался, но поскольку толпа наступала, то он схватив чемодан, быстро ретировался.

Сев в машину, дрожащим голосом , сказал водителю:

-Звони в полицию.

Полиция приехала через 2 часа, пришлось ждать в машине . Никогда не пробовавший никотина, и не знавший что это такое, Гиппократ с удовольствием закурил предложенную водителем сигарету. Дальше было ДТП, вызов к бабке на давление, на трехдневный запор, на температуру 37.2, была перевозка скандалиста из дома в стационар.
Везде требовали надевания бахил, а про клятву самому себе он сегодня слышал раз десять. Проработав на скорой месяц, и написав кучу объяснительных на жалобы, Гиппократ написал заявление на увольнение.

Получив расчет в 17000 рублей, он отправился в ближайший магазин и купил бутылку водки. Водка ему не понравилась, особенно в сравнении с виноградным вином, которое он употреблял в стародавние времена. Но после выпитого как-то полегчало, воспоминания о пребывании в раю отступили куда-то на задний план и настроение слегка улучшилось.

ЧАСТЬ 2. ПОЛИКЛИНИКА

Устроился Гиппократ терапевтом в поликлинику. Главный врач очень обрадовался:

-Ну наконец то у нас терапевт появился, а то на 100 тысяч населения у нас только два терапевта . Все разбежались, все им зарплата маленькая . А вам, уважаемый Адам Гиппократович, я буду платить ставку, да еще 0.75 за вызовы. Только и работу буду требовать по полной программе. 6 часов на приеме и 4 часа на вызовы.

-Я работы не боюсь.-ответил Гиппократ -В былые времена я только на вызовах и работал. -похвалился он.

-Ну вот и ладушки, приступайте к работе. Кабинет вам покажет старшая медсестра.- сказал главный врач, дав понять, что беседа закончена.

Гиппократ осмотрел кабинет, его все устроило. Правда кабинет сильно отличался от того, который он имел 2370 лет назад, но надо привыкать к современным реалиям, тем более, что он на земле временно.

-Заходите. - сказала медсестра и пригласила пациента к врачу.

-Присаживайтесь . Что вас беспокоит? - спросил Гиппократ бабусю-божьего одуванчика

-Ой, доктор, голова кружится, памяти нет, забываю все, давление померяйте.

Доктор недоуменно глянул на бабусю. 86 лет. В его времена столько не жили. В его времена голова кружилась уже в 40 лет, а память исчезала и в 35. Измерил давление, давление 140/90.

-Для вашего возраста это норма.- доложил Гиппократ

-И че, ничего не назначите?

-Нет.- ответил Гиппократ

-Прям так и ничего? -удивилась бабуся.

-Это возрастная норма . -парировал доктор

-Какая норма! Я всегда хожу к врачам, меня в больницу кладут, вон я уже и узелок с вещами собрала и с собой принесла.

-А чего вы лечить то собрались?- спросил доктор.

-Как чего? Сосуды почистить. Опять же, печенку, селезенку, почки промыть.

-Да не показана при вашем заболевании госпитализация.

Бабуся вытаращила на Гиппократа свои старческие очи . Потухшие от времени очи, вспыхнули ярким пламенем от праведного гнева. Морщины разгладились, спина распрямилась, бабка стала похожа на фурию.

-Это что ты тут мне втираешь? Я и без тебя знаю, как меня лечить. А ну, пиши мне направление в больницу. Мне там пакапацца нада. Не напишешь, я на тебя жалобу в минздрав напишу.

О минздраве Гиппократ уже кое-что слышал, и неоднократно .
Его сознание представило минздрав как что-то страшное , ну наподобие лабиринта Минотавра, где после нескольких жалоб, исчезают врачи и медсестры.

Поэтому Гиппократ, подумав, с бабкой связываться не стал, и написал ей направление в больницу. Получив заветное направление в стационар, бабуся вновь превратилась в божьего одуванчика, очи прекратили метать гром и молнии, плечи осунулись, и ворча себе под нос о врачах неучах и , помянув клятву Гиппократу, шаркая старческой походкой, бабуся удалилась.

Из 40 человек на приеме , 10 человек упрекали доктора в несоблюдении клятвы Гиппократа. Далее были вызовы на температуру 37.0 к 18-летнему парню, к старушкам с давлением, к симулянтам, требующим выдачи больничного листка, на трехдневные сопли, на першение в горле. Каждый третий поминал клятву Гиппократа, кое кто клятву называл клятвой Геродоту и даже Гиппопотаму. А один похмельный алкаш даже заявил, что Гиппократ давал Гипсокартону , чем очень удивил древнегреческого доктора.

Домой пришел Гиппократ далеко за полночь. Месяц в поликлинике тянулся долго. Прием , вызовы, объяснительные на жалобы, три выговора от главного врача превратили Гиппократа из цветущего мужчины, коим он был 2370 лет назад , в усталого сгорбленного старика. Деньги , заработанные на скорой помощи, уже закончились, да и каторга в поликлинике тоже. Гиппократ уволился. Получил он за эту работу 24 тысячи рублей, 10000 из которых он заплатил за аренду квартиры.

ЧАСТЬ 3. СТАЦИОНАР

В стационаре доктора определили в приемный покой дежурным врачом . График работы сутки через сутки. Придя к 8.30 на работу, доктор очень удивился , увидев толпу пациентов в приемном покое. Все что-то кричали, возмущались что их так долго обслуживают.
Доктор очень удивился. Слово обслуживание у него ассоциировалось со словом оплата. Он спросил у медсестры, а почему люди, заплатив , до сих пор не покинули приемный покой, почему их так долго обслуживают. Медсестра объяснила Гиппократу , что в нашей стране обслуживание не привязано к деньгам, и все эти люди ждут обслуживания бесплатно, чем ввела нового доктора в ступор.
В приемнике находились парочка алкашей. Притом один из них уютно пристроился под лавочкой и мирно похрапывал, источая вокруг себя аромат мочи, кала и стойкого перегара. Другой алкаш требовал обслуживания вне очереди, поскольку бормотуха, выпитая накануне, покинула его организм вместе с мочой, а душа требовала продолжения праздника.
На лавочках сидели 3 бабульки с узелочками, прибывшие с направлением покапаЦЦа, дамочка в норковой шубке, усыпанная бриллиантами, и сопровождавшая опоносившегося мужа, да пару подростков , обкурившихся спайсов.
А тут еще скорая доставила мужчину средних лет с переломом основания черепа и его жену с внутренним кровотечением после ДТП. Медики в приемнике забегали, в первую очередь обследуя и госпитализируя пострадавших.
Дамочка с пропоносившимся мужем , начала орать, отталкивая Гиппократа от каталок с пострадавшими. Что-то кричала про мужа, что муж у нее ответственный работник, что она позвонит куда надо и по ее звонку всех тут уволят.
Услышав скандал, алкаш, у которого трубы горели, начал орать и угрожать расправой . Орал, что он тут самый больной, а сидит тут уже два часа, что пострадавшие в ДТП Гиппократу денег заплатили, поэтому, он, бросив всех остальных больных, оказывает услугу им. Затем встал в позу Фауста, вскинув руку вперед, указующим перстом ткнув в грудь Гиппократа, заявил:

-А еще клятву Домкрату давал!

Алкаш в прошлом автослесарь, про Гиппократа никогда не слышал, но точно знал, что врачи дают какую-то клятву чем-то похожую на домкрат.
Наркоманы, которых доставила полиция , услышав скандал, потихоньку ретировались, а супруга обосравшегося , оставив любимого мужа в приемнике, отправилась искать главного врача.
День прошел в постоянных криках, скандалах, оскорблениях, около 15 раз поминали клятву Гиппократа. А ночью везли разбившихся мотоциклистов, недельные запоры, пятидневную температуру, бабок с давлением, инсульты и инфаркты. Так Гиппократ и проработал в этом аду целый месяц.
Теперь он точно знал, что ад существует не только на небесах. Его филиал находится и на земле. И что такое ад, он теперь очень хорошо себе представлял. Зарплату он получать не пошел.

ЭПИЛОГ

Вновь представ перед Богом, Гиппократ опустился на колени:

-Боже прости мое заблуждение. Когда я писал эту клятву, я думал поднять профессию врача на недосягаемую высоту. А получилось так, что я опустил ее. Боже, я недостоин пребывания в раю, я готов искупит свою вину.

-Заблуждение не является виной. Я прощаю тебя. Можешь остаться в раю.- ответил Бог.

-Спасибо, Боже! Но я все же хочу искупить свою вину . Я прошу тебя , пусть мое место в раю займут люди в белых халатах. - умоляюще сказал Гиппократ.

-Хорошо. - ответил Бог

-Будь по твоему!

И с тех пор все медики земли после смерти поступают прямо в рай , минуя чистилище. ТАК РАСПОРЯДИЛСЯ БОГ.

Автор Кащенко Кащей Кащеевич

0 не понравился
17 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
KGS
Дата:
(29 сентября 2017 12:11)
#1
Задрали уже фразой "бесплатная медицина"!
За каждого работника работодатель платит налог на ОМС 5% ежемесячно.
Так что нехер тут по ушам ездить "бесплатная". Пациенты уже всё оплатили. Ищите крысу в системе.
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх