Как я работал "мальчиком по вызову"

Автор:
aptoc
Печать
дата:
9 октября 2017 12:33
Просмотров:
3938
Комментариев:
6
В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:

«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.

Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.

Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п…в.

Начинали они издалека.

- Это вы массаж делаете?

- Я.

Как я работал "мальчиком по вызову"


- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.

И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.

Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.


Коленька

И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.

Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.

Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.

- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.

Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:

- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.

И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.

Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.


Буся

А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.

- Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.

- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.

И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.

- Буся, тут массажист приехал.

- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько.

Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.

- Буся, тебе спинку потереть?

- Буся, подать халатик?

- Буся, тебе не холодно?

Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.

- Ну, пошли.

- Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то?

- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.

Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.

- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.

К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.

Жалко, добили его через год.



© DoktorLobanov

1 не понравился
48 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
MS 77
Дата:
(9 октября 2017 13:02)
#1
Несвязный бред а не рассказ!
Томская область > Северск [ссылка]
3 / 6
 
 
 
 
 
 
johnbest
Дата:
(9 октября 2017 13:27)
#2
Но Бусю жалко!
Томская область > Северск [ссылка]
11 / 2
 
 
 
 
 
 
WhiteRabbit
Дата:
(9 октября 2017 14:01)
#3
Я ждал приключения, разврат и похоть! Огорчен :(

А Бусю да, жалко.
Киров [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Жорик Вартанов
Дата:
(9 октября 2017 14:04)
#4
Цитата: johnbest
Но Бусю жалко!

Нашел чё жалеть...
Новосибирск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
manatee
Дата:
(9 октября 2017 14:42)
#5
На бордах пасты поинтереснее сочиняют.
 
no mercy
Москва [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Толькин
Дата:
(9 октября 2017 16:30)
#6
ну а че? мне тоже пацан-массажист дома делал массаж (хотя я конечно рассчитывал на женщину) и кстати умело, реально полегчало
[ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх