Ваши самые нелепые/веселые/грустные встречи с мужчинами после Сайтов Знакомств

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
19 ноября 2017 12:31
Просмотров:
4725
Комментариев:
2
Когда мы объехали весь район в поисках коньяка на 30 руб. дешевле, чем везде, и когда мне были предложены конфеты на развес, которые лежали 100 лет в машине, вместо тех, которые я выбрала на кассе :)))

Ваши самые нелепые/веселые/грустные встречи с мужчинами после Сайтов Знакомств


Познакомились, созвонились, чтоб договориться о встрече. "А ты на машине?". "Да". "Здорово, я тут дверь в максидоме купил, отвезешь?" Занавес.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Познакомились на СЗ. На первом же свидании стал рассказывать, что влип в сложную жизненную ситуацию и ему срочно нужны деньги. Не знаю на что надеялся ))) Встала, пошла домой, вслед мне кричал, что мы уже практически родные люди друг другу, общались целых аж две недели, я не смогу так поступить с ним

---------------------------------------------------------------------------------------------

Парень с СЗ на кассе в Макдональдсе заказал еду только себе. Я пожелала ему приятного аппетита и ушла.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Познакомились в кафе. Я сильно перебрала, и без умолку рассказывала в красках про бывшего. А потом и приставала (ужас). Все выслушал, вызвал такси, довел до квартиры, уложил спать. И...уехал. На следующий день приехал с боксмастером и бутылкой минералки. В январе будет 3 года как женаты)))

----------------------------------------------------------------------------------------------

Зашли в кафе. Я заказала только чай. Он - чай и блинчик с начинкой. В конце он предложил остатки его блинчика забрать мне с собой домой)))))

----------------------------------------------------------------------------------------------

На свидание явилось чудо-юдо в грязных кроссовках, спортивных штанах и спецкуртке с надписью во всю спину "Газпром". Уже на этом этапе обалдела, но из вежливости решила сразу не уходить. Пошли в кино. Каждые 5 минут "кавалер" выбегал покурить, возвращался и дышал на меня табачным зловонием (сама не курю). Спасибо, хоть не приставал. Сразу после встречи занесла в черный список, хотя парень этот был не прочь продолжить знакомство и, кажется, даже так и не понял, чего я его заблокировала.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Встретились в кафе. Я заказала кофе, он ничего и сразу попросил счет, который пододвинул мне. Мужчинка немногословный, видно что пообщаться не горит желанием, нервничает, по сторонам озирается, на часы поглядывает. Спрашиваю "Ты торопишься?" Он в ответ "Поехали ко мне?". Ага, блин, знакомству три минуты и пять слов. НЕТ. И тут товарисч взорвался: "Твою мать! Бабы с\у\к\и! Жена в командировку уехала, первый раз за 15 лет! Думал гульну так гульну! Каждый день кафе с разными женщинами! И НИ ОДНА НЕ ДАЛА!!!" Оказывается, ему через два-три часа уже надо было ехать в аэропорт жену встречать, и он очень надеялся успеть меня оприходовать)))

----------------------------------------------------------------------------------------------

А еще познакомилась с мачо 35 лет. То ли фото старое было, то ли чужое, так и не поняла. На встречу пришёл жирненький колобок явно за 50. Встретились сразу в кафе, он сразу стал вещать о своих проблемах, и жена-стерва\теща-дyрa\дети-идиоты\начальник-коzёл и тд. Отвернулся в окно и нудно\монотонно все это дерь\мо говорит...говорит... я оставила денежку за свой кофе, встала и ушла, он даже не заметил...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Договорились встретиться в кафе с пафосным названием в центре города. оказалась забегаловка. Поведал, что у него сын-подросток. Неблагодарный. Позвонил сыну. Вычитал 14 летнего лба, что тот замочил новые ботинки, подаренные им. Сказал, что едет в командировку. Полез в затертый пакет, вытащил оттуда зефир. "Хочешь?" - предложил. На следующий день написал "Лена, извини, но я тебя хочу".

----------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел на свидание в пыльных туфлях остроносых под спортивные штаны, а к штанам пижамная рубахана пуговичках. )))) Я была после работы, довольно елегантно одета, была голодна, поэтому предложила кафе, после хождения 40 минут по парку. Начал объяснять, что специально так вырядился, чтобы его любили за его красивую и чистую душу, а не за дорогие шмотки. Резонно заметила ему, что дело не в дороговизне, а в сочетаемости и в уместности. Попрощалась, потом названивал мне с месяц еще.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Водил по магазинам одежды, расхваливал разные вещи, приговаривая, что это нам не по карману. Кафе тоже только для богатых

----------------------------------------------------------------------------------------------

Я не хожу, ходит подруга. Живём в маленьком городке, переписывалась она месяцами получала фотки селфи, которые оказывались давними, а приходили не такие симпатичные. Так ей надоело, что она в следующий раз решила пойти вслепую без фотки, всё равно приходят не такие, как там. Раз пошла в кафе, бамс, там негр сидит! Познакомилась)) Другой раз ей пишет тоже без фотки, приходит там китаец, так ей говорю поосторожнее, а то негры и китайцы были, теперь дело за индейцами))) И в шутку показываю фото знакомого, который увлекался индейской тематикой и сам немного похож. Ровно через месяц он ей пишет и на фото в индейском наряде.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Встретились в кафе. Два часа выслушивала про его болезни и операции. Даже не смогла слова вставить. Потом он выдал: на тебе серая кофта, значит у тебя депрессия и кстати эти сапоги тебя старят..... Вышли из кафе забурился в мою машину, все осмотрел, залез в бардачок. Я сказала До свидания... месяц звонил потом.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает низенький кругленький с важными усами, директор строительной фирмы. Я все время чето ржала, прикалывалась над его серьезностью. Время расставания: извини, ты мне не подходишь, как жена. Я грю: почему? Он: ты слишком не серьезная....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Пошли в кино. Вышли, повез меня до дома. чувствую не туда едем. Я грю: алло куда едем? Во дворы грит... Я грю а цель? Отсосешь грит, я ж тебя в кино сводил? Я открываю дверь на ходу, грю, не остановишься сейчас - я выпрыгну. Куча мата, но остановился. Я вышла он уехал ))))

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ну у меня классика жанра - пригласил в пафосный ресторан, я вся нарядилась, а он приперся да на дорогой машине, но карл - в спортивных штанах, растянутом свитере и шапкой как у бомжа - алкаша, с вонью изо рта, долго рассказывал про свой "мебельный бизнес" и свою болезни, пердел прямо в ресторане, я вообщем досидела свидание и слилась, чудо долго преследовало. Я потом проверила - действительно гендир мебельного производства в Подмосковье.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел приличный с виду мужчина, интересные увлечения, жил и работал в Европе. Я, видимо, так расположила мужика ;) что он зачем-то начал рассказывать как он в Тайланде с трансвеститом (с членом - уточняю) сексом занимался... второго свидания не было.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Дядька пригласил в дорогой ресторан. Я расфуфырилась по случаю, каблуки-маникюр-педикюр, подъехала... а он приехал одетым в стиле "огородник", говорит "чем в душном ресторане сидеть, поехали лучше за грибами, я тебе ведерко взял".

----------------------------------------------------------------------------------------------

Познакомилась на СЗ. Первое свидание прошло неплохо в кафе около моего дома и я согласилась на втрое... это было моей ошибкой. Он приехал на старой раздолбанной машине, весь салон которой был в крошках. Протянул мне пластиковый кофейный стаканчик и предложил попить, когда я отказалась, протянул мне фляжку. На моё изумление - поржал. Предложил в кафе посидеть, но сначала заехать на какой-то его строительный объект по работе.

По итогу, он возил меня по каким-то стройкам закрытого садоводчества, орал на рабочих и строил из себя большого начальника. Когда мы выезжали, то встали в жуткую пробку, в которой простояли часа 3, не меньше. Мне даже в кусты пришлось идти в туалет. Были мысли даже убежать от него в лес, так он меня достал.

Болтал без умолку всякую чушь, поливал грязью бывшую жену. При этом курил электронную сигарету, от которой так дымило, что ничего не было видно. В кафе ехать я уже отказалась и попросила отвезти домой. Тут же написала ему, что ничего не получится, а он просил дать ему еще шанс и написал что-то типо «Бывает что солнца не видно из-за туч, но если подождать, то снова будет светло».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Предложил встретиться в ресторане... Сказал,что в командировке,силовик, приехал по тайному заданию, какого-то генерала смещать. Через полчаса стал предлагать пройти в номера, сказал - Я может машину тебе куплю! Сказала, что у меня есть автомобиль. Он - а мы твою на Авито продадим...(!)

----------------------------------------------------------------------------------------------

Подруге тоже персонаж попался. С виду парень хороший,а с такими тараканами оказался. Он ей сразу сказал, что спит только на полу, т.к. на кровати спать вредно для спины. И прикуривал от веточки, потому что при зажигании спички выделяется сера, а ею вредно дышать, зажигалки он не признавал почему-то. Она с ним не долго прообщалась, а он нашел потом себе девушку, они вместе спали на полу и прикуривали от веточки)))).

----------------------------------------------------------------------------------------------

У нас делал ремонт молдаванин, 30 лет, симпатичный внешне, с неплохой фигурой, весельчак, речь как у диктора центрального телевидения (без акцентов и говора), ВСЕ время ему звонили какие-то бабы. Постоянно. И вот рассказал - в свободное время не вылезает с сайтов знакомств, вся телефонная книга забита телефонами. Имеет один комплект выходной одежды, берет машину у дядьки, представляется владельцем строительной фирмы, встречается с понравившимися девушками сколько нужно до первого секса (не знаю уж где и как). Сам снимает матрац с другими молдаванами и таджиками, ничего за душой не имеет. Все деньги спускает на это дело. Хобби.

0 не понравился
23 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
andyrock
Дата:
(19 ноября 2017 16:39)
#1
Прочиталось с женской стороны,все мужики козлы.А где вторая часть правды?Думаю прибабахнутых мадемуазелей не меньше.
Новосибирск [ссылка]
8 / 1
 
 
 
 
 
 
ПМ
Дата:
(20 ноября 2017 00:34)
#2
biggrin цирк и клоуны и клоунихи! мужчин послушаешь, тоже за живот хватаешься
 
всякому свое место
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх