Анекдоты для позитива

Автор:
111qwe
Печать
дата:
21 июня 2018 12:25
Просмотров:
2220
Комментариев:
1
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Анекдоты для позитива


Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

* * *
В слове водопад
Аш два о

* * *
Уже существуют люди 2019 года рождения.

* * *
— Олег, как зовут твоего кота?
— Днем или ночью?

* * *
— Ну что сделать? скажи, я все сделаю, лишь бы ты была со мной
— Ну я люблю когда за мной красиво ухаживают
— А, не, ну это бл@ть нереально)

* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

* * *
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

* * *
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

* * *
18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *
После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер

* * *
Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично?

* * *
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

* * *
Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу

* * *
К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

* * *
Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»

* * *
В Питере, чтобы не получить п@зды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п@зды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п@зды просто так

* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.

* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?

* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет»

* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо что я еще не начал писать диплом»

* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

* * *
Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.

* * *
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
— Вот, возьми эти таблетки.
— Такие горькие, от чего они?
— От комаров

* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.

* * *
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.

* * *
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

* * *
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *
Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом

* * *
— Львы могут охотиться и убивать свою пищу уже с трехмесячного возраста.
— Моя трехлетняя дочь не может найти свой ланчбокс, а он у нее просто в другой руке. Я не могу поверить, что мы на вершине пищевой цепочки.

* * *
Наташа села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час

* * *
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

* * *
Собеседование с кандидатом на должность логиста.
— Вы женаты?
— Да.
— (шутя) Небось и любовница есть?
— Две любовницы.
— Вы приняты!

* * *
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

* * *
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.

* * *
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это — во-первых…

* * *
Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.

* * *
Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и вы*бан-->вы*банней.

* * *
Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается

* * *
Мой карьерный рост:
— Продавец-консультант
— Консультант продавцов
— Продавец консультантов

* * *
— Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

* * *
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты

0 не понравился
21 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх