Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
8 ноября 2018 23:07
Просмотров:
1552
Комментариев:
1
Если директор сказал:
«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
***
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
***
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.



***
Утром встаёт не только солнышко, правда, пацаны?
***
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
***
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Я у своей знакомой спрашиваю:
- Ты сыр любишь? А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.
***
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...
***
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоём случае, Маша, это насморк…
***
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
***
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
***
Сколько же всего я для неё сделал, чтобы она мне сделала только одно!
***
- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!
***
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.
***
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
***
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
***
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
***
- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!
***
Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?
***
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...
***
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
***
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
***
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
***
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...
***
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.
***
Если вы планируете употребл*ть несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

1 не понравился
14 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх