Подборка анекдотов разных

Автор:
aptoc
Печать
дата:
4 января 2019 11:13
Просмотров:
2237
Комментариев:
0
Подборка анекдотов разных




В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
---

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)? – Россия
---

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
---

- Как вы вообще в Москве живете? - Хреново, не приезжайте.
---

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
---.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
---

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
---

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
---

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
---

- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально, сынок...
---

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

---
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду -целовать помадой из Пятерочки.
---
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока
---
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!
---
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты. - Чувак, 95% это не половина.
---

- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
---

-Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, блть, на дегустацию!
---

- А ,что делать если я наступлю на мину?! - Стандартная процедура, лейтенант, - надо подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
---

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для.
---

Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
---

Финансовый гений: научился намазывать на хлеб "спасибо".
---

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
---

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
---

А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
---

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова…
---

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
---

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
---

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
---
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хрена себе басню сократили.
---

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

0 не понравился
17 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх