Подборка анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
8 января 2019 01:33
Просмотров:
2791
Комментариев:
0
Подборка анекдотов




Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".


От учителя физики Василий узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.


Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.


- У вас был гомоceкcуальный опыт? - Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...


Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - всю жизнь.


- Кто дежурный по кухне? - Я! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Так ведь не жрут, товарищ генерал.


Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!


Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.


Главное преимущество дураков – в численности.



Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…


На работу в Росстат требуются сотрудники с идеальным зрением, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.


- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь.


Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе.
У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.


- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
-Спасибо, — смущенно улыбается он.
-За что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.


Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!


- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома пулемет?»


Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.


- Какие планы на вечер? - Исключительно cекcуальные!
- Это как? - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, Опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: -\Женщина вы уж определитесь, а то пятую остановку из-за вас проезжаю!


- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого?? - 56-го.
- А на хрена вам лыжи?

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!


Он к избе не попрется горящей, И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела


Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня прав нет!


На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел.


- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будем пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".


На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне. А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти можно, а следы пропавших денег - нет.


- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.


Уже пора, подводить итоги. И прошедший 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.


Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".


Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!


По дороге едут папа с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Пап, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?


Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!


- Мама! Мама! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище лежит! — Какое вчера из ночного клуба привел, такое и лежит...


На уроке биологии: Учитель : почему камбала такая плоская? Вовочка: потому что её кит трахал
Учитель: вон из класса
Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка из двери: потому что он это всё видел


Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.


- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

0 не понравился
23 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх