Подборка анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
12 января 2019 00:19
Просмотров:
2140
Комментариев:
0
Подборка анекдотов

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!
******

Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...
******



А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабка в будке сидит? Она там педали крутит.
******

Стук в дверь: —это полиция. — Вообще то мы проституток заказывали... — А нас вызвали ваши соседи. —Ну вот пусть они вас и трахают!
******

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кота. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю: "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
******

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
******

- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, ваш молоток целый...
******

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
******

- Как выходные провёл?
- На, посмотри видеоролик со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
******

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента
Фед. собранию и говорит: –Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу: –да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай Лавров, так куда ж тогда бить тогда в случае чего...
******

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
******
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

******

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

******

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

******

2019 год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка —это американский сурок. То есть, сейчас у нас год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

******

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

******

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими мааленькими шагами!..

******

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
******

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? — Ну а что ж вы хотите — 120 лошадей!
******

Женщина в автосервисе: — "Вы знаете когда я даю взад, у меня лампочка не горит ". Механик: — "Понятно, а с машиной то что? "
******

Чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
******

м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту! — Это лед из морозилки.
******

— Вас удовлетворяет ваша работа? — Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девушки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девушки — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
******

Ограбление банка. У грабителя падает маска с лица. Он подходит к кассиру. — Ты меня видел? — Да. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она дома сейчас.
******

Русский турист в Индии продал чехол для гитары индусу, убедив его что это намордник для слона.
******

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
******

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

0 не понравился
12 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх