Подборка анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
14 января 2019 17:50
Просмотров:
2224
Комментариев:
1
Подборка анекдотов




— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

===

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

===

— Назови пожалуйста синоним к слову "блть". —
Почему-то на ум приходят только имена...

===


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

===

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

===

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


===


«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!

===

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

===

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

===

— Ты не мог бы дать мне денег? — На что?
— Ну так, на память

===

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!

===


— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да! — А отца Лифшица можно?

===

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.


===

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

===

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

===

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

===

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

===

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

===

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

===

В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

===

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.


===

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

===

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

===

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

===

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает -"14, но ощущается как 19".

===

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую блть!

2 не понравился
22 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх