Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
7 марта 2019 12:30
Просмотров:
1757
Комментариев:
1
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. Они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.


Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.


Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет большой зарплаты.


Любовь - это просто химическая реакция. А катализатор этой реакции - спирт!



Не нужно спорить с поляками по поводу сноса наших памятников! Надо просто объяснить, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.


Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!


Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!


Судья легкоатлетических соревнований прочувствовал на себе, что метатели копья могут метать не только далеко, но и метко.


Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- Сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Неа! Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.


- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голой жопой в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!


Админам платят за тупость и криворукость пользователей.


- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...


- Алло! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего-ничего! Диктуйте адрес!


— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!


Иногда меня называют городским сумасшедшим, а это комплимент, ведь я вырос в деревне.


Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.


"Всё сложно" - это когда женщина думает, - надо ли ей искать мужика или он уже есть.


Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— На длительный срок (до 200 лет);
— Своевременная оплата;
— Только славянам.


В "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу. Думаю, - их методы неэффективны.


Странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне одного с тобой возраста, а то и младше.


Старость пришла, а пенсия опаздывает.


Звоню в техподдержку, подробно так описываю проблему, а мне в ответ: «Прикоольно...»


Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся обнаженным девицам говорит: "Ой, да что я там не видел?"


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, с сочувственным пониманием:
— Шо делать... Донашивать...


Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты ВКонтакте. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.


Когда Собчак заявила, что покинет Россию если Путин станет президентом, рейтинг Путина поднялся до 85%.


Наталья Поклонская посетила Манежную площадь. Многочисленные свидетели утверждают, что, когда она приблизилась к памятнику Жукову, конь под полководем замироточил.


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, - дурак дураком.


Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Главврач пообещал. И задумался - проктолога штате поликлинике не было... Кто-то из врачей превысил полномочия…


Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Дух захватывает от красоты. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось!"


Если вы будете добросовестно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.


Звонок начальнику:
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка забралась мне на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем!


Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.


- Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.


В современной версии известной сказки принц примеривает потерянный Золушкой на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.


Хорошая бывшая всегда немного будущая.


- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди в жопу, сволочь!


Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" иногда имеет буквальное значение.


- Холмс, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Однажды я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.


Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.


Кассирша в Пятерочке, пробивая "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Тяга к роскоши, видимо.


Пельмени – новорожденные котлетки в пелёнках.


Мужики они такие, - только слез с бабы и уже - ничей.


- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Устали ждать, когда ты их достигнешь.


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Во время очередной сессии Госдумы в зал заседаний проникли два бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Врач – пациенту:
- Есть два варианта лечения вашей импотенции. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Захотел мужик купить машину, а денег не хватает. Вечеpом рассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!


Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


Самый безопасный город Украины - Чернобыль.


В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от двери.


- Как-то сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком.


Водителям автомобилей «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.


- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.


- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!


Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, дружески обнять за плечи, приветливо заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то?"


Позвонил "полицейский". Сказал, что мой сын напился и сбил насмерть человека. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. Я не знаю, чему больше удивляться: тому, что у меня появился сын, или тому, что кто-то думает, что у меня есть бабло.


Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж избил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- И я так думала...


Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.


Москва. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!


Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Внук сможет увидеть всю мою жизнь, и понять, что дедушка был идиот и бездарь.


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- На поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

0 не понравился
16 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх