Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
22 марта 2019 00:05
Просмотров:
1413
Комментариев:
1
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.


Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты переход на летнее время обсуждают - все признаки весны!


Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что установил в спальне видеорегистратор. Вернулся, - на кухне стол сломан.


Не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти где припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чо ему в холодильнике будет?!"


"Живой уголок" (Табличка на двери кладбищенской сторожки).


В наше время детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


Гонка вооружений - это когда ты покупаешь дрель, а сосед, через день, - перфоратор.


Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2020 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!


Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...


Благодаря новому стандарту образования, у нас, наконец-то, прекратилась "утечка мозгов".


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!


Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!


Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".


Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.


Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. "К сожалению, - посетовали в МИДе России, - без твёрдой позиции по данному вопросу Зимбабве, это не серьёзно".


Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке ФСБ оказался третьеклассником, выразившим таким образом протест за двойку по математике.


На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Начато формирование третьего Майдана для правки результатов.


При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого опять нет. Зато снова есть церковь и винный отдел в магазине.


Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцова не могла остановиться.


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарным!
- Ну и как?
- График работы хороший, зарплата нормальная, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!


Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.


Как испечь целую гору блинов? - закрой дверь кухни на швабру!


Первыми спасают тех, кто громче орёт.


Разводится супружеская пара со стажем:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для тебя это - лучшие годы жизни?


Если бы не давка в метро, то вообще личной жизни не было бы...


Кофе - он. Проверочное слово - кофий.


Я - хороший человек. Спросите кого угодно вот из этого списка.


Мужикам не понять наших страданий. Они не знают, каково это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.


Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь они даже не тонут...


Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё и шоу-программа.


Трудно быть вежливым, когда ты прав.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.


Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, - чо он его не починил за две недели-то?


Препод: Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Побывал в Европе. Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях.


Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со всех сторон.


Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»


Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё та же.


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы по мне соскучилась!


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.


Чем короче юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я это уже понял по двум горбикам...


Дочь и мать:
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.


- Был я когда-то молод, красив...
- А теперь?
- А что теперь - ну, красив...


Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.


- Госпожа Собчак, как вы реагируете на пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма двух страховых выплат превысит бюджет Анголы!


Американский форум. Задаёшь вопрос, - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я вас слушаю!
- Аркадий Львович, вы подонок и сукин сын !
- А кто говорит?
- Это все говорят!


Отзывы о сексе втроем на женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".


Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


- Как могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.


- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.


Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.


- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.


- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!


Помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.


Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
- Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
- Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
- С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из другой комнаты кричит:
- А что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...


SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


- Как вас зовут?
- Роза
- Где работаете?
- В банке
- Как это романтично - Роза в банке...


Доверься знающим, но втихаря загугли.


Всласть наоравшись, жена уже хотела успокоиться, но тут муж ей сказал: «Успокойся…»


Зайти в комнату подростка - как заскочить в Икею. Ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей другого хлама.


Антипрививочники рассказывают, что никогда тяжело не заболевали. Потому что те, кто заболевали тяжело, уже ничего рассказать не могут.


- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, в стене бани дырочку просверлишь…


Новость о принятии закона о фейковых новостях считаю фейком.


Не ясно, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.


Она меня не приручила, а одомашнила.


Когда я училась в школе, у нас охранников не было. Их обязанности исполняла уборщица с мокрой тряпкой.


- Ты ходил в магазин за картошкой?
- А что, она вся порченная?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.


Кот прижался холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...


С возрастом, свидания всё больше напоминают собеседования.


Рубрика новостей «Коротко о главном»: «Главный – по-прежнему, Путин!»


Народный интеллигент может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.


Не изобретено лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома.


С интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

0 не понравился
11 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх