Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
26 марта 2019 19:50
Просмотров:
2536
Комментариев:
4
Лента анекдотов




Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»
-------------------------------------------------------

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
-----------------------------------------------------

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
----------------------------------------------------

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
--------------------------------------------------

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
-----------------------------------------------------

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
------------------------------------------------------

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
----------------------------------------------------------

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------------------

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
------------------------------------------------------

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
---------------------------------------------------

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
--------------------------------------------------------

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
-------------------------------------------------------

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
-------------------------------------------------------

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
------------------------------------------------------------

Блин, как круто, что у России с Москвой безвиз!
--------------------------------------------------------------

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.
------------------------------------------------------

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
-----------------------------------------------------

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить Вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А Вы ночью не храпите?
-----------------------------------------------------

1552 - присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...
----------------------------------------------------

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
-------------------------------------------------------

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
--------------------------------------------------------

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
--------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
----------------------------------------------------------

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
----------------------------------------------------

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
-----------------------------------------------------

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.
------------------------------------------------------

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читала!
------------------------------------------------------

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...
------------------------------------------------------

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
-----------------------------------------------------

Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно.
--------------------------------------------------

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".
А у нас Владимир с 1000 года стоит!
--------------------------------------------------

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
----------------------------------------------------

-Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь...
-Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

0 не понравился
15 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
agat44
Дата:
(26 марта 2019 20:20)
#1
это у масквы с Россией безвиз , а наоборот это работает только 3 дня

 
Глава государства на собственном примере доказал ошибочность пенсионной реформы : ПОСЛЕ 60 ТОЛЬКО НА ПЕНСИЮ
Томск [ссылка]
2 / 0
 
 
 
 
 
 
Vikingar
Дата:
(26 марта 2019 21:11)
#2
Отличный покрой.

Николаев [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
EUGENEOUS
Дата:
(26 марта 2019 21:37)
#3
1552 - присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...


Ты ходишь по очень тонкому льду, приятель.. lol lol
 
Новосибирск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
Ultimatum78
Дата:
(26 марта 2019 22:37)
#4
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине. thumbup

Цитата: EUGENEOUS
1552 - присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...


Ты ходишь по очень тонкому льду, приятель.. lol lol

Для на с тобой по любому уже камера приготовлена. Ждём третьего. Так сказать сообразим на троих.
 
Я готов принять ваше осуждение только в одном случае, если вы сами ходите по воде...
Алтайский край > Барнаул [ссылка]
0 / 1
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх