Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
7 апреля 2019 08:24
Просмотров:
1737
Комментариев:
0
- Как по-украински «первый тур»?
- Перший тур.
- Как «второй тур»?
- Другый тур.
- А «третий тур»?
- Майдан.


Каждое утро начинаю с силовой тренировки - выдавливаю пасту из тюбика.


Две недели потела в зале и почти ничего не ела. Ожидание: налезет юбка маленького размера. Реальность: стали велики все лифчики.


Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.



Гинеколог:
- Вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет! Сначала борщ сварила...


- Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"


- Как сказать по-английски: "Жена с детьми и теща уехали на дачу?"
- Yes!!!


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, - жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо!


Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…


Муж – жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?


Какие только объявления не клеили на стену, чтобы не справляли нужду в подъезде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютюба"...


- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.


Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. Представляете сны Билла Гейтса?!!!


Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.


Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты кто?


Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?


Из показаний Юлии Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит за кассой?"


Сама сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом сама же обиделась, когда я его надел.


Работаю в алко-маркете. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.


Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх слегка смутился.


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, прежде, чем открывать гостям двери, поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в разгаре.


- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был неплохим подарком.


Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!


- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему она меня научила.


Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.


Помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...


- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


Когда учишь внуков счету и буквам, разжигаешь им первый в их жизни костер, показываешь, как выстругивать лодочки и пускать потом их в ручье, учишь кататься на самокате и на первом двухколесном велосипеде, разрешаешь им шлёпать по лужам, запускаешь с ними воздушного змея... тогда понимаешь, что дети - это, всего лишь, промежуточное звено.


Мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.


Звонок в дверь.
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?


Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой?


- Дорогая, а что если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".


В опроснике с форума "Как разлюбить девушку?" нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


(Голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."


Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину.
Ну, он не отводил от неё взгляд, пока она не вышла. Жена оплатила свои покупки, подходит к мужу и говорит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.


"Муж на час" опоздал к назначенному времени, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично!


Зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


Ваши вопросы загоняют меня в гугол.


Я бы обнял тебя, но боюсь переборщить и трахнуть.


Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?


Смотрел Гарри Поттера… Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не зайти в женский душ?


- Сегодня видела, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Пойдем ко мне!"
- А я так с мужем познакомилась...


Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...


Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.


Возвращаясь домой, проверяю статус жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - дома ждёт скандал. Если увижу - «Вдова» - значит узнала про мою любовницу.


Никогда не говори: "Я ошибся"! Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." – общему смыслу не противоречит, но звучит позитивнее.


С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"…


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


Может это растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом и питанием, пока мы не умрем и нас не закопают в землю. И тогда они начинают питаться нами.


Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...


Алфавит: А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит: Г, Д, Е, В, Н, У, К, И


Бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa. Мecтoв нe xвaтaeт.


После изучения йоги, медитации и самогипноза пришел, к выводу, что коньяк ничем не хуже!


Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.


…Воспитан в любви к рукоприкладству…


- Доктор, я буду жить?
- Это мне самому интересно.


Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и обо мне много книг написано!
- Хм, да-а, да-а… а где же ваш друг Энгельсон?


Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. На них обращает внимание молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.


Есть такая профессия — коррупцию охранять.


- А вы кто?
- Я - женщина вашей мечты!
- Я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!


Урок труда у пятиклассниц. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку:
—Это что же такое получается, Мария Ивановна - нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


Весна!..
Распускаются руки!


На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.


А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.


Пришёл с первой тренировки. Жир болит во всём теле...


Слежу за своей фигурой... По ночам она ходит к холодильнику.


Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...


Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас уже смысла нет…


Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.


Когда Запад жалуется на нелогичное поведение России, вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.


Нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- Согласен, коллега. Сисек практически нет.


Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.


- Хотел у тебя спросить. Проблема следующая...
- Погоди-погоди! Тебе совет или консультацию? Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет - запишись на консультацию.


Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

0 не понравился
17 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх