Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
20 апреля 2019 10:15
Просмотров:
1404
Комментариев:
0
Лента анекдотов




Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.


- Ты лучшая баба за эти деньги.


Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.


Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.


Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.


Третий раз пришёл старик на берег. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.


Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.


Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойти спать.


- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.


В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор г*ндонов и то больше".


Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».


Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...


Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.


В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.


Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.


- Позавчера в два ночи ушел с работы, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?


Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. Так РПЦ спалила численность личного состава нашей группировки.


- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.


Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Поздно! Познакомились. Теперь все.


- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".


Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.


Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу...


Путин сам не уходит на пенсию, и другим не даёт.


За сценарий дебатов на стадионе “Олимпийский” отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В зависимости от успешности мероприятия, предусмотрена возможность гастролей дебатов за рубежом.


Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Но не пояснила - то ли по площади, то ли по населению...


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?


Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.


На ежегодной прямой линии с президентом Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и распорядился выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина,повторите внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Девушка признается подруге: «Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..»
- Тогда зачем тебе второй?
- Второй – не гомик».


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!


Многолетние исследования загадочной улыбки «Сикстинской мадонны» наконец дали результат. Ученые пришли к выводу, что она была просто дурой.


Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы признаемся, что он - наш агент.


- А этот ваш Пошехонский сыр натуральный? Цена подозрительно низкая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Этот приз - "Золотая пальмовая ветвь"?

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" - надпись внутри обручального кольца.


- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Незнакомого мужчину?


Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Он тебе изменяет?
- Если бы только он!..


- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Продавщица интим-салона ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"


Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...


Достоевский упрекает Раскольникова:
- Что же, ты, Родион, - старушку зарубил за 20 копеек?! А?!.
- Ой, Фёдор Михайлович, не скажи! Пять старушек - рупь.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я сплю.


При работе на одну ставку учителю кушать нечего, а при работе на двух - некогда.


Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


- Как вы думаете, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Не паранойя. Паранойя - это когда боишься при ней сболтнуть лишнее.


На даче я чаще всего сажаю печень…


Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.


Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Коллега, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Плох тот технолог, который не хочет убить разработчика.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...


Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.


Если женщина простила вам обиду, значит, придумала, как отомстить.


- Дорогая! Умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, миленький! Вдовой взял - вдовой оставишь...


- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...


- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- дох*я!


Сколько себя помню, Америку всегда ожидал крах, а СССР и потом Россию - светлое будущее...


Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу: - "У будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а то бы спился".


- Гагарин летал!
- Воистину летал!


Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне узнали о существовании многих организаций, из которых можно выгнать Россию.


У мужа приступ ревности:
- Признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

1 не понравился
8 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх