Лента анекдотов

Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.


- Ты лучшая баба за эти деньги.


Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.


Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.


Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.


Третий раз пришёл старик на берег. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.


Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.


Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойти спать.


- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.


В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор г*ндонов и то больше".


Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».


Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...


Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.


В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.


Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.


- Позавчера в два ночи ушел с работы, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?


Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. Так РПЦ спалила численность личного состава нашей группировки.


- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.


Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Поздно! Познакомились. Теперь все.


- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".


Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.


Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу...


Путин сам не уходит на пенсию, и другим не даёт.


За сценарий дебатов на стадионе “Олимпийский” отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В зависимости от успешности мероприятия, предусмотрена возможность гастролей дебатов за рубежом.


Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Но не пояснила - то ли по площади, то ли по населению...


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?


Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.


На ежегодной прямой линии с президентом Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и распорядился выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина,повторите внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Девушка признается подруге: «Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..»
- Тогда зачем тебе второй?
- Второй – не гомик».


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!


Многолетние исследования загадочной улыбки «Сикстинской мадонны» наконец дали результат. Ученые пришли к выводу, что она была просто дурой.


Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы признаемся, что он - наш агент.


- А этот ваш Пошехонский сыр натуральный? Цена подозрительно низкая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Этот приз - "Золотая пальмовая ветвь"?

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" - надпись внутри обручального кольца.


- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Незнакомого мужчину?


Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Он тебе изменяет?
- Если бы только он!..


- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Продавщица интим-салона ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"


Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...


Достоевский упрекает Раскольникова:
- Что же, ты, Родион, - старушку зарубил за 20 копеек?! А?!.
- Ой, Фёдор Михайлович, не скажи! Пять старушек - рупь.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я сплю.


При работе на одну ставку учителю кушать нечего, а при работе на двух - некогда.


Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


- Как вы думаете, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Не паранойя. Паранойя - это когда боишься при ней сболтнуть лишнее.


На даче я чаще всего сажаю печень…


Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.


Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Коллега, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Плох тот технолог, который не хочет убить разработчика.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...


Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.


Если женщина простила вам обиду, значит, придумала, как отомстить.


- Дорогая! Умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, миленький! Вдовой взял - вдовой оставишь...


- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...


- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- дох*я!


Сколько себя помню, Америку всегда ожидал крах, а СССР и потом Россию - светлое будущее...


Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу: - "У будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а то бы спился".


- Гагарин летал!
- Воистину летал!


Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне узнали о существовании многих организаций, из которых можно выгнать Россию.


У мужа приступ ревности:
- Признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!