Телефонные пид@расы

Автор:
111qwe
Печать
дата:
14 мая 2019 23:49
Просмотров:
2032
Комментариев:
2
Телефонные пид@расы




Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.

Телефонные пи..расы где-то вероломно п*здят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё - один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ладно, чёрт с вами, даже пусть по три раза каждый из них мне бы позвонил! И всё равно, это ещё не повод для того, чтобы стать в моих глазах вот этими самыми ТП.
Для того, чтобы получить такое высокое звание, меня нужно заебать звонками так, чтобы потом я целых полгода все звонки с незнакомых номеров сразу же пихала в черный список.

Из-за этих телефонных пи..расов в черный список у меня попали и завуч колледжа, в котором учился мой сын, и номер стоматологии, в которую я хожу, и трое моих бывших мужиков. Но на мужиков-то мне насрать, а на завуча колледжа, да в последний год учебы Дюши, срать было как-то нежелательно. Но оно само вот насралось нечаянно, благодаря вот этим телефонным пи..расинам!

В моём личном рейтинге первое место среди них, бесспорно и бессменно, вот уже целых 2 года, по праву принадлежит Андрею Заебалу.
Несмотря на то, что в моей телефонной книжке есть уже пять или шесть номеров, обозначенных как "Андрей Заебал", "Андрей Заебал-2", "Андрей Заебал Уже Нах*й", а так же "Тварь проклятая" и Мразь *бучая", и ещё штук двадцать номеров, с которых Андрей Заебал тоже мне звонил - находятся в черном списке, он по сей день звонит мне минимум раз в месяц! Но последние раза три пытался применить очень хитрый ход.

Теперь, когда в ответ на его веселое "Здравствуйте, Лидия! Как ваши дела?" - он слышит в трубке привычный сатанинский рёв "Ааааааа, *банный Андрей, ты почему до сих пор ещё жив?" - он, нимало не теряясь, всё так же весело отвечает: А это вовсе и не Андрей!
Надо признать, в первый раз это даже сработало: я растерялась, и глупо переспросила: "Да? А кто это тогда?", хотя подсознательно я точно знала, что голос Андрея я никогда в жизни ни с чьим не перепутаю.
И хитрый Андрей Заебал, не скрывая своего ликования, внезапно ляпнул: "А это Валера!"

Бля. Валера.
Господи, в мире существует столько мужских имён: Сергей, Алексей, Александр, есть даже Федор и Василий, есть уже простигосподи Серафим и Себастьян!
Почему Валера????? Потому что единственный Валера, которого я знаю - это ствол наркомана Павлика?? Вот этот, из старого интернет-сериала: когда в конце каждой серии наркоман Павлик достаёт ствол, со словами: "Валера, пришло твоё время!"
Андрей, ты совсем вот дурак что ли? А, хотя, у кого я спрашиваю-то?

Короче говоря, Андрей Заебал не просто занимает первое место среди всех остальных телефонных пи..дарасов - он Король Телефонных Пи..расов. И он третий год пытается впарить мне втридорога театральные билеты на самые хуёвые места в самых хуёвых на свете спектаклях.
Почему я это прекрасно знаю, а так же почему Андрей не оставляет меня в покое третий год подряд?

А потому, что я аж два раза покупала у него билеты по 3500, на какие-то спектакли, где в зрительном зале сидели только мы с Лёшей, пара-тройка ничего не отдупляющих дряхлых старушек, которым стопудово билеты на этот спектакль выдали бесплатно в собесе, и ещё с десяток точно таких же лохов как я. Это я у них в антракте выяснила. А потом мы все вместе и ушли по домам, не дожидаясь второго акта дорогостоящей пьесы.

С тех пор прошло уже два года, но я всё ещё числюсь в списках у Андрея богатой старухой, к которой просто нужно найти подход, и она снова купит два билета на спектакль "х*й, говно и муравей". Нужно звонить ей почаще и представляться Валерой - тогда она точно не сможет устоять.

Так вот, за сегодняшний день мне позвонили:
- Из центра изучения английского языка. У них акция.
- Из центра социологических опросов. У них не знаю что.
- Из СПА-салона в Мытищах. У них скидки на массаж.
(Да, я в курсе, что Мытищи давно уже не "Жёлтый-жёлтый-жёлтый снег, синие бабищи", и там понастроили дорогущих пафосных жилых комплексов, но всё равно словосочетание "массаж в Мытищах" меня напрягает и выдаёт сразу две ассоциации. Первая - это массаж в стиле "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" - и это хорошая ассоциация, а вторая представляется мне в виде мощнейших мытищинских п*здюлей в мытищинской подворотне. И это плохая ассоциация)

Так же сегодня мне звонили пластиковые окна, медцентр с абонементом на бесплатную мочу, и из компании Билайн, откуда я ушла с их номером к другому оператору год тому назад. После того, как меня там развели на смену тарифа и на подключение их домашнего интернета. А присланный ими мужик, который должен был подключить мне этот самый интернет - мало того, что припёрся в полдевятого вечера, так ещё и почему-то был по колено в говне, целый час вонял на всю квартиру, пытаясь с моего ноута вбить какие-то координаты авиаударов по Сайгону, но так и не смог. И был выгнан нах*й. А следом за ним сразу же сходил и весь Билайн целиком.
А сегодня мне оттуда позвонили, сказали, что я их наилюбимейший вип-клиент, и только для меня они сделали нереальную скидку на.... Угадайте, на что?
Бинго! Да-да, на домашний интернет! Когда к вам прислать нашего специалиста по подключению к интернету?

Ну, когда-когда... Это ж дело небыстрое: пока там ваш специалист подходящую кучу найдёт, чтоб прям войти в неё сразу по колено, как в воды Карибского моря, пока в ней пропитается как надо, без халтуры, пока до меня доедет... В общем, лучше никогда не присылайте мне своих специалистов. И не звоните мне тоже никогда, пожалуйста.

Напоследок мне позвонил Андрей. Причём, с одного из своих старых номеров, потому что этот номер у меня был записан в телефонной книжке как "Андрей Заебал Уже Нах*й". Тем неудачнее оказалась его попытка снова закосить под Валеру.
Ну и вишенка на торт: мой телефон словил вирус, и теперь в самые непредсказуемые и неподходящие моменты он начинает орать, а на экране выскакивает реклама игры "Найди носок"!
И вот, прям следом за посланным в очередной раз Андреем, вместе с его альтер эго Валерой - телефон в моих руках заорал: "Найди носок! Ищи его по запаху!"

По-моему, сегодня я словила редкую удачу: Комбо Счастливчиков.

© Лидия Раевская

9 не понравился
13 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх