Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
29 мая 2019 16:53
Просмотров:
1759
Комментариев:
0
На гербе города Череповец изображено много всего, но черепа овцы там нет.


Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.


Женщина в теле мужчины. Мужчина в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но каково быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем в теле 33-летнего толстого парня из Уфы?!


Интересно, 95 квартал продолжит высмеивать президента Украины?


- Дочка, вот тебе шоколадка, угости бабушку и дедушку.
- Бабушку угощу, а дедушку – нет, потому что она откажется, а он - откусит!



Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?


- Цифровизация у нас идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту. Но когда придете, не забудьте спросить: «Кто последний?»


Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они сэкономили на экскурсоводе.


Два приятеля-сценариста после премьеры фильма:
- Поздравляю, у тебя, получился совсем недурной фильм. Особенно правдоподобны оба вора. Даже их диалоги - и те украдены...


- О, Боже! Пусть твоя бесконечная доброта поможет мне разорить всех конкурентов.


Директор фирмы звонит своему коллеге-приятелю:
- Твой бывший бухгалтер предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Несколько часов.
- А он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Это верно. В штате числился три года...


- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Иди ты в жопу, - сам ставь свою палатку.


Водитель дряхлого рындвана и механик автосервиса:
- Не могли бы вы привести в порядок мою машину?
- Что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением клаксона.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря - вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Выстоял Пересвет и обрушил свою палицу на Челубея. Но не приняла русская земля ног татарских, и вошли они по колена в жопу.


Олигарху приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."


Надпись на лючке топливного бака: "Дорогая, у нас дизель!"


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.


Ученые изучили секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и долголетия тоже.


Тем студентам, которые пропускают первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Однажды я перестроился, не включив поворотник.


Бабушка сказала: «Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать».


Помню, как в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом я был уверен, что "Запорожец" ездит на дровах.


Необходимо ввести четвертый фонарь светофора - очень красный свет, который означает: все-таки стоп!


Немного раздражает, когда утром, зевая, женщина спрашивает: «А ты меня вчера ещё долго трахал?»


В соцсети:
- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- че шлюха да?
- Нет! Репетитор по русскому языку.


- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.


Жена - мужу:
- Дорогой, мы уже давно вместе, - можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...


Врачи рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.


Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл - «Я и Толик. Первый раз».


Плохие танцоры ночью нарасхват.


Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же не на деньги.


Учтите, девушки, - употребление алкогольных напитков до беременности может стать причиной беременности!


День прошел вроде бы неплохо, но для закрепления результата лучше выпить.


Рeклaма плacтикoвыx oкoн. Изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»


Если во дворе вашего дома выросла высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Собянине.


Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - свинья и сволочь.


Проголодался. В холодильнике нашел только лук и сгущенку. Так рождаются новые блюда.


Зашёл в автосалон Мерседес, - очень понравился AMG. Но я подумал: «Нахрена переплачивать за бренд?!» Пошёл, купил Жигулевское.


Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.


В зеркале дураков нет!


И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.


Любого мужчину можно перевоспитать, пока он носит подгузники.


Почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?


Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. (Чарльз Буковски)


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..


Во многом соглашаюсь с позицией нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


Только раз в жизни вызывал проститутку. Хорошо провели время – пообщались, повспоминали, как два года назад развелись…


Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.


Во время секса представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого-кого, а от Деппа я ожидала большего...


А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Хорошая женская фигура с годами портится, а плохой характер – навсегда!


Бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.


- Кушать хочете?
- Надо говорить не «хочете», а «хотите».
- Ну как хочете...


Субботник по озеленению сквера не состоялся, потому что все ушли на митинг за озеленение сквера.


Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...


Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".


- Вы так галантны!
- Да! Батя учил: «Хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив».


Выпускной похож на День ВДВ, только он для детей.


- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!


Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.


- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!


Встречаются двое друзей.
- Какие новости?
- Да так... Мой дядя наконец-то отмучился...
- Умер?..
- Нет! Тетя умерла.


За 3 года посещения тренажерного зала сбросила 90 тысяч рублей.


Что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? На хрен мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?


Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут пред тобой дороги всего мира - и хоть бы кто строчку черкнул!


После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Уехала к подруге, пельмени на плите. Плита в пельменной".


В рамках импортозамещения коррупция должна заменяться мздоимством.


- Ватсон, вы гей?
- А как вы догадались? Снова дедукция?
- Да нет, просто спросил.


Отец случайно проглотил флешку. Мы теперь его называем - папка с файлами.


Когда я впервые сварила борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет готовить, заберите её замуж!"


Доктор - пациенту: «Для вас две новости - хорошая и плохая... Хорошая - скорее всего, эту болезнь назовут в вашу честь…


- Люблю свою бабушку! Я для неё всегда худая!


В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо, как вы догадались, что у повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?


Почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!


- Мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!


Поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.


Почему в цветочных магазинах не продают презервативы? Удобно же!


Когда я работала в интим-шопе, поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


— Мама, а ты раньше увлекалась сериалами?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!


Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.


- Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…


- Классные штаны!
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.


Не «всё в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями».


- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды в пятницу я лег спать трезвым.


Живем у родителей мужа. Со свекровью отношения сложные. Устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато хоть там буду хозяйкой.


В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.


Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.


У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".


Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…


sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"


Выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.


А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.


Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.


Рыба гниёт с головы... Если что, я про рыбу.


Сначала думала, что он мне с ней изменяет, а потом поняла, что это он изменяет ей со мной. Так сразу хорошо стало!


Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты, и там скоро станет плохо.


Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.


Кто ищет, тот всегда займет.


Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


- Мама, а если червяка разрежу, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.


Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.


- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Эээ...


Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если был бы на его месте"


- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!


В дом к ветерану пришли волонтеры:
- Дедушка, чем можем помочь? Ща, мигом!
- Ребятки, во дворе и по дому сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

0 не понравился
12 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх