Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
8 июня 2019 08:59
Просмотров:
1014
Комментариев:
0
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но где взять Королёва?


Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.


Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.


На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.


Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его исправить. Если хорошее - воспользоваться.



Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе надо воду в тазике греть, чтобы помыться.


В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, - почему вы спрашиваете?


Украинцы долго верили, что под одним из памятников Ленину находится портал в Европу...


Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему купюру со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, советует:
- Лучше уходите!


В Израиле группа репатриантов проходила собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Каков он на вкус - неизвестно.


Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!


Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.


Бабушка - внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Но сначала он съел бабушку!


Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.


Когда стоят в пробке, кабриолет для КАМАЗа - пепельница.


До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


На запрос "х*йня" Яндекс выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: х*йню лучше искать на Гугле.


Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.


Две подруги:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть!
- А мой только улыбается ... сволочь!


За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".


Померяла летние шорты. Жопа оказалась зимней...


«Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!»


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному жителю: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.


Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".


Дальновидный отец семейства никогда не отправляется сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по своему кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Проснулся ночью от того, что подружка положила руку мне на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! Наверное, в друзья добавляла.


— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!


Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.


- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Отвечу через час.


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива – это отрываться на природе?..


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. …Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!


Трудно объяснить детям, как телеканалы переключались плоскогубцами.


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


Расизм противоречит духу нашего народа. Как высшая раса, мы должны быть выше этого.


Женщина - друг человека, но не бескорыстный.


Солдаты — это те же дети, тольхо х*и большие и автоматы настоящие.


Когда курил товарищ Сталин, Минздрав помалкивал.


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


Концерт рок-группы. Мысли музыкантов…
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!"
Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!"
Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."


Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?


Уборщица в туалете Верховной Рады: «…страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!»


Витязь на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".


Я ей часто дарил цветы, и понял, что мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.


Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".


2034 год... В детские годы эту дату видел только в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что это будет год окончания моих платежей по ипотечному кредиту.


Только баба с возу - тут же другая лезет...


В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни.
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы остался холостяком.


Синопсис новой экранизизации "Золушки": Золушка на балу потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!


К окулисту заходит пациент. Тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.


Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...


Жена требует летнюю шубку... Не нахожу контраргументов.


- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это кот поцарапал.


Чудно вспомнить, что когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Вкус не нравился…


- Ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.


Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права не помогать поднять мой чемодан на верхнюю полку!


Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!


- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не выручите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


Детство - это когда кот старше тебя.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Он математик, для него идеальная фигура - шар.


Парень - девушке:
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...


У кавказца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!


Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...


Почему, если женщина спит с сотней мужиков, то она шлюха, а если мужик спит с сотней баб, то это не я?


Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я зарегистрировался на Википедии и стёр этот параграф.


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, наутро она расцветёт. А вот если в Петербурге воткнуть палку, на следующий день с ней уже будут фотографироваться туристы...


Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!


Объявление на ателье: "Пошив шуб из меха заказчика".


Муж уговорил сыграть в карты на желание. Проиграла. Чего только не нафантазировала, а он заставил меня уехать к маме на неделю.


Задолбало жить в интересное и непростое время.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь чуть не забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!


Учащийся автошколы - инструктору:
- Правда, что некоторые женщины водят машины лучше мужчин?
- Нет! Неправда! Верно лишь, что некоторые мужики водят хуже, чем бабы!


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!


Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

0 не понравился
6 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх