Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
7 июля 2019 07:25
Просмотров:
1005
Комментариев:
1
Интересное событие произошло в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь плавно переросла в свадьбу.


- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


Не верю в приметы, которые не к деньгам.


Всё преходяще, кроме толстой жопы.



Молодец против овец, а против продавца - сам овца.


Такое ощущение, что когда умру, жена у гроба скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.


Когда открою свою фирму, обязательно назову её ООО "ООО". Чтобы прикалываться, как секретарша отвечает на телефонные звонки.


Тихой, красивой, уютной, сытой жизни в Урюпинске мешает только легализация однополых браков на другом континенте...


- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...


Крашеная блондинка может оказаться натуральной дурой.


Принимают мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, - о вас отличные отзывы, прекрасное образование, была приличная зарплата – почему с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Зато у вас бабы посвежее.


- Говорят, ты по бабам спец?
- Ну как спец… Обычный пользователь.


- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?


- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.


Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!


Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.


Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...


Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".


Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.


Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...


Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.


- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!


Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.


Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.


Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...


Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!


- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо.


Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новость. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.


Муж - это временно, а бывший муж - навсегда!


Обвинять меня в том, чего не совершал, значит, дать мне идею.


Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!


Мама задала вопрос, который обязана задать каждая мама:
- А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.


"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." - но как надо, так и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.


- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."


- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.


Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнили греки.


В одном из частных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...


Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".


Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он вовсе не твой папа.


- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.


Чем ближе к кормилу, тем шире морды.


Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.


Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.


Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.


Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!


Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

0 не понравился
8 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх