Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
23 июля 2019 14:30
Просмотров:
2692
Комментариев:
2
Лента анекдотов




английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру.
--------------------------------

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
-----------------------------------

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
--------------------------------------

Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары.
-------------------------------

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
----------------------------------

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
-----------------------------------

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
----------------------------------

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до х*яя, вотт и нее клюеетт.
-----------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
--------------------------------------

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
----------------------------------------

В Приморье:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
----------------------------------------

Женщины - как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
-------------------------------------------

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
--------------------------------------------

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
-------------------------------------------

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
------------------------------------------

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
-----------------------------------------

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
--------------------------------------

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
----------------------------------------

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
----------------------------------------

- Фима, ты меня понимаешь?
- Да!
- Тогда объясни мне тоже.
------------------------------------------

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
------------------------------------

Если убить убийцу, количество убийц не изменится. (Черчиль)
-------------------------------------

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?
------------------------------------

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.
---------------------------------------

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
-------------------------------------

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
---------------------------------------

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
--------------------------------------

Кошачьи лотки произошли от тапка.

0 не понравился
19 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Framir
Дата:
(23 июля 2019 14:48)
#1
Если убийца убьет убийцу, то количество убийц изменится. Черчиль не прав!
[ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
rocksteady
Дата:
(24 июля 2019 10:02)
#2
Цитата: Framir
Если убийца убьет убийцу, то количество убийц изменится. Черчиль не прав!

Если продолжить во времени, то в итоге - останется только один, как Горец thinking
[ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх