Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
30 августа 2019 12:30
Просмотров:
2047
Комментариев:
0
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!


- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.


В аптеке: «У вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает».


Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."



- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, - я плохо учила географию.


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.


Август - время, когда люди, с которыми ты всё лето обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.


Хозтовары:
- У вас есть клейкая лента от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде не при делах.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


Родина - мать. Природа - мать. А лень - матушка!


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Я – кардиохирург. Дайте эту красную плюшевую жопу.


Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…


- Как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!


Взвешиваясь на весах, втягиваю живот.


Муж - жене:
- Представляешь. Завтра в соседнем пабе будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, не весь - только на ту длину, чтоб выиграть...


Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Обмерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...


Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Жизнь у нас интересная, но, сцуко, нервная. Поэтому мы веселые, но злые.


Муму был кобелем. А сукой оказался Герасим.


Два мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично): "... А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй (негромко, доверительно): "Не «молчат», а «не п*здят». Разница - существенная...".


Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а х*й до земли достаёт...
Другой отвечает:
- Да… осела землица-то…


Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!


Всё, что нас не убивает, делает льготниками.


С возрастом меняются привычки – теперь отворачиваюсь к стенке и засыпаю до секса.


Когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает доверие к народным приметам.


У уличных портретистов всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.


Нежелание Трампа ехать на G7, вызвало в Европе опасение, что он и Путин собираются организовать G2.


Поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Так на меня посмотрела - будто впервые зауважала...


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — почему она едет в маршрутке?


Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.


- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...


Женская мечта: разок сходить с авоськой не в продуктовый, а в ювелирный.


По телефону:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо!
- Ой, извините, не туда попал.


Девушка из российской глубинки, подписавшая договор о работе посудомойкой в парижском ресторане была очень разочарована, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее бордель, а действительно заставили работать посудомойкой.


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как всегда.


В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: «Штурман! Штурман!!! Координаты дай!» Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- К черту подробности! Ты город! Город скажи!


Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.


Нельзя судить о человеке только по перегару.


- Сударыня, вы хорошеете с каждым днем!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.


Если приклеите дохлую осу на ладонь, можете ударить начальника по затылку и прикинуться, что вы его спасли.


Когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.


Неправы утверждающие, что носки с сандалиями носить нельзя. Вполне себе можно. А нельзя - портянки.


А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский «Трактор» вырвал очко y московского «Спартака»...


Слезами горю не поможешь. Бухать надо!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Вот мой муж никогда на меня не кричит
А еще он никогда не матерится и не грубит никому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм... Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?


- Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, выберемся хотя бы в кино?
- Нельзя.


- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!..


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрится в зеркало... говорит:
- п*здец, на работу идти некому...


- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...


Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, однажды даже отравился.


В моём возрасте «куда-нибудь сходить» означает – к врачу.


Житель Барнаула осужден за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение.


- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от него, она ездила слушать к маме.


- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, мою карту нашла жена вора!


Жена уехала к своей маме на истерическую родину.


Двое идут мимо кладбища. Кого-то хоронят, и кто-то толкает речь возле гроба:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат прохожие, один говорит:
- Что, двое в одном гробу?


Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Это она последнее слово в кроссворде отгадала!


Мужик помер и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!


Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.


Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.


Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорбл*ть чувства тупых.


Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?


Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...


Русские пассажиры шокировали экипаж авиалайнера, залезая после аварийной посадки назад в самолёт, чтобы снова прокатиться с надувной горки!


- Сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Женщинам хорошо! Проголодалась – пошла сварила…


Кто видит женщин насквозь, очень много теряет...


- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько машин...
- Ошибаешься! Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из-под крана, и вдруг вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: «Это Пушкинская, 15?». А ты отвечаешь: «НЕТ!»


Муж и жена в постели. Вдруг она произносит:
— Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает:
— Ааааааааааа! Говорящее бревно!


Не вижу смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Бананы давно уже дешевле яблок.


Исполнил давнюю мечту. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.


- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый рождественский мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта история, как и все рождественские истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

0 не понравился
15 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх