Лента анекдотов на четверг

Автор:
aptoc
Печать
дата:
19 сентября 2019 20:50
Просмотров:
1407
Комментариев:
1
Бесплатное жилье за несанкционированные митинги могут получить и ОМОНовцы, и участники. Но есть нюанс…


Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Так ведь, второе действие написано тем же драматургом?


Не умею тратить деньги с умом – не хватает то ума, то денег.



«Как удачно, что мир тесен» - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму.


Муж и жена поругались и долго не разговаривали. Наконец она решила помириться и сказала: «Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!»


Для домашних животных люди - как боги. Только кот атеист.


- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой?


На третий день отдыха в тихом уютном курортном городке журналист НТВ не выдержал, совершил убийство и написал об этом новость.


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом не знает.


Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- У нас редкость - американцы!


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня.


Новости разделяю на две категории:
1.Про сиськи.
2. Не актуальное.


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
- Так у меня же мотоцикл...


- Вы пялитесь на мои сиськи...
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!


Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!


Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..


- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...


Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


- Ваша собака умная?
- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.


В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.


Парень с девушкой гуляют вечером по парку. Присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Отошел к кустам, начал отливать. Из кустов громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
- А я что тут, на бревне, что ли, лежу?!


Я вырос в деревне под Челябинском и первые нематерные слова услышал в армии.


- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.


В своём начальнике мы души не чуем.


В магазине:
- За эту купюру я вам ничего не продам - она фальшивая.
- Тогда просто разменяйте!


Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что ее не пропустит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


Апостол Петр у ворот Рая встречает новопреставленного раба Божия:
- Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот)... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются, а также дом на Рублевке? А ещё Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборгини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам у нас покажется бедновато…..


Приходит ветеринар с недомоганием на приём к терапевту. Терапевт спрашивает: "Какие жалобы?". Ветеринар: "Господи, как же у Вас всё просто".


Моя жена раньше всё думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


Жена из спальни:
— Где ты, мой принц?
Муж из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Похоронная процессия. Навстречу пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг, подбегает:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!


- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Если ещё подождешь, у неё и дети будут...


Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?


Колумб, зачем?


- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"


- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!


Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..


- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...


Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Дал объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!


- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!


Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.


— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...


Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.


— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…


- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...


Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.


Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.


Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.


Все произошло случайно, как и планировалось.


Американцы на русских в обиде: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.


Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики, свегшилась! Посмотгим тепегь, что это за х*йня!


Наказать бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.


Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дох*я! Местов не хватает…


Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?


От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.


Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…
- Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...


Психиатр - пациенту:
- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...


Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».


Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.


Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Она просто грела тебе место в кровати!


Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вон, - вместо сисек..."


От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто вчера оплатил.


Пусть выведут породу комаров, высасывающих не кровь, а жир.


Муж - жене:
- Могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.


Мужик приехал на рыбалку. Погода не задалась, за день ни одной поклёвки, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а… если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!


Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».


- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!


Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.


По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.


- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.


На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!


После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.


Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.


Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет! Мне ваших хватает.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.


Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу. Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор... Наконец Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

0 не понравился
8 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх