Дневники "мужа на час". Ремонт в "аду"

Автор:
111qwe
Печать
дата:
26 сентября 2019 05:00
Просмотров:
2459
Комментариев:
0
Дневники "мужа на час". Ремонт в "аду"


Клиенты бывают разными, жидкими и газообразными. Одинокие дамочки, желающие не только "мужа на час" но ещё и Мужа на час, семьи с ленивыми или очень занятыми мужьями, богачи а ля из грязи в князи - не мой, мол, это уровень, полку вешать. Ну и так далее. А бывает, когда клиент - это юридическое лицо. То есть формат бизнеса.



Это был вызов в магазин.В центре города, во глубине старых двориков, соединённых арками, рядом с мини отелем, посетителями которого чаще являются парочки охочие до номеров на час,чем туристы.

В телефонном разговоре мне не сообщили чем торгует магазин. И подъехав к нему, оглядывая двор за шлагбаумом, я с начала не поверил и перезвонил клиенту для уточнения. Оказалось - всё верно. Он самый секс-шоп. Или как сейчас чаще называют - интим-шоп.

"Ну, мне-то какая разница, где дополнительные светильники вешать." - подумал я, но скоро убедился, что всё не так.

Почему я назвал "Ремонт в аду"? А как иначе? За три часа моего пребывания в магазине, который не прекращал при этом обслуживать клиентов, я насмотрелся и наслушался такого, что приобрёл кучу комплексов, и абсолютное недоверие к людям. Но по-порядку.

Пока я крепил кабель каналы, проводку и новые софиты, среди полок и витрин, с прибамбасами всякими нешуточных размеров, резиновыми куклами и манекенами в нижнем белье, а так же среди товаров, смысл которых мне вообще понятен не был, в магазин вошли первые посетители.

Две девицы совсем юных, одетых небогато и явно со студенческими рюкзаками. Думаю первый-второй курс чего-нибудь художественно-музыкального. Две серенькие скромницы. Взяли лубрикант(не знаю что это такое) и по шестнадцать презиков каждая.Продавец - яркая, упорно молодящаяся крашенная блонда лет сорока, с выбритыми висками и татуированными руками, кольцом в носу и с ярким макияжем,что-то тихо им сказала, я не расслышал, но девицы хохотнули, сказали "Да, ладно, на ночь хватит" и ушли, поминая какого-то Ашота-скорострела и хихикая.

Дамочка за прилавком слушала радио с какой-то махровой попсой, что меня, старого рокера, дико раздражало.

Следующим был мужичок лет шестидесяти с охранником-громилой. Увидев меня на стремянке они покосились недобро, и пошептались о чём-то с продавцом. Она ушла на склад, вернулась с объёмным пакетом, размером с посылку килограмм на двадцать, приняла тридцать штук наличкой, и солидный дед с охраной удалился, погрозив мне пальчиком. Сигнал был понят мной правильно. потому внешность и приметы не описываю.

Инна(продавец) завела со мной светскую беседу о политике, протестах и митингах, и предложила раздавать росгвардии для разгона большие резиновые ....... мягко говоря - имитаторы, вместо дубинок, потому, что тогда сразу станет понятно кто и зачем пришёл на митинг. Однако юморная тётка. И ведь права - среди митингующих это многим может понравится.

Зашёл мужик. Странный. Одет прилично а сам какой-то очень злой. Свирепый даже какой-то. Такие ненавидят весь мир. Купил шесть фаллоимитаторов. Все большие. На немой вопрос в глазах Инны, злобно прошипел: "Подарю этим сукам в бухгалтерии и в отделе кадров вместе с моим заявлением об увольнении." Неплохо ему там видимо платили. Не дешовый такой подарок при собственном увольнении. Но видимо вложенный в это действо смысл важнее для него, чем деньги.

После его выхода, королева фалло-прилавков резюмировала: "Ржачный мужичок", и сделала погромче песенку Киркорова. Меня чуть не стошнило.

Мадама лет так шестидесяти, но в макияже на пятьдесят, пришла с молодым мальчиком лет восемнадцати - двадцати. Юноша был безропотный, скромно одетый и так же себя ведущий. Она - мадама на миллион. Модный прикид кольца- броши-бусы и так далее. Властно сказала ему:"Выбирай". Он на что-то показал пальцем. Мне не видно было. Она помолчала, потом сомневаясь, сказала, что этот ему маловат, и сама указала Инне на что-то другое. Завёрнуто, куплено, ушли. Инна отметила что ей жалко мальчишку, которого старая извращенка затрахала. И опять сделала погромче песню Валерии. Меня тошнило уже от всего.

Злой кавказец устроил скандал, пытаясь вернуть какие-то таблетки.

-Ти мнэ что говориль? Висю ночь стоять будэт? А я уже на читвёртий раз всё, нэ смог. Утиром я гаварю, чито джигит, а она улибаэтся так хитро. Дэнги отдавай, вах, всэ дэнги. Дальше я увидел то, чего никак не ожидал. Инна что-прошептала ему на ухо. Джигит побледнел, позеленел, сник и мгновенно выскочил из магазина с проклятиями. Инна мне объяснила, что сказала ему, будто знает его земляков и расскажет, какие таблетки он покупает, вот позору-то будет на весь аул. Смелая женщина однако.

Ну, дамочка выбравшая резиновые изделия с шестью различными вкусами меня уже совсем не удивила.

Работу я закончил, проверил как всё светит. Некоторые "изделия" типа какого-то манекена в латексе, маске и в кандалах, в свете софитов под таким углом приобрели зловещий вид. Но это, возможно только для меня, поэтому и промолчал. Получил расчёт и максимально быстро удалился, озираясь по сторонам, выискивая нет ли знакомых, и сожалея, что машина "маячила" номерами у секс-шопа аж три часа.


via Про Ж

5 не понравился
20 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх