Лента анекдотов

Автор:
aptoc
Печать
дата:
11 октября 2019 19:03
Просмотров:
1438
Комментариев:
0
Арифметика: видел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Из этого следует, что Истина = Жизнь минус Бог, а Бог = Жизнь минус Истина.


- Не могу придумать, что подарить мужу! Подскажите, - что вообще нравится мужикам?
- Чужие бабы.


Двухуровневая квартира предоставляет возможность затопить самого себя.


- Вы лечились в Израиле? Помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.



- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..


Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.


В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!


Бабушки у подъезда:
- Из чьей квартиры такой ор?
- Это Катька орет...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


Ехала в метро. Напротив сидел парень, - раздражал меня тем, что то поднимал глаза на меня, то опускал. Когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.


- Мама, у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.


Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!


Помогите развернуть диван, мне теперь нужно воевать в другую сторону.


По утрам всегда нервничаю, пока лежу и наблюдаю, как начинаю опаздывать.


В Госдуму поступил законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.


Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?


Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".


- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой романтик!


Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил".


Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!


В Махачкале 50 посетителей спортбара травмировались об телевизор, когда пытались запрыгнуть на ринг.


- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Кажется, пронесло… - выдохнули три поросёнка.


В автобусе жена выговаривает мужу:
- Кобель, бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Вы его ругаете или рекламируете?


Со своей женой познакомился очень интересно. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...


- Ты счастлив со своей женой!
- А куда деваться…


Рассказал своему психотерапевту про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.


Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.


Инфляция: "Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.


Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руку никто не поднимает.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.


Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... Все написали: "Возьми мою".


- Ну, извини, милый! Я ведь почему перед тобой недотрогу строила, - я думала у тебя денег нет.


- Путин сказал, что нового кризиса не будет!
- Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!


Рамзан Кадыров решил переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Город будет называться Грозный Путин.


Две девушки:
- Ну и как он тебе?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!


Окулист - призывнику:
- Не годен!
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.


Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.


Честные люди воруют меньше.


- Он обещал купить мне новую шубу, если угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ты откуда знаешь?


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.


Он врал что всю ночь пробухал с другом Васей. Она точно знала, что он врет, но промолчала, потому что Вася сидел в шкафу.


1937 год. Зона.
- Политический? За что сидишь?
- Я сантехник. Вызвали раз в горком, я по трубам постучал, - говорю: «Тут всю систему надо менять…»


1937 год. Зона.
Медведь: «За браконьерство попал. Лося задрал».
Лиса: «За кражу угодила. Курицу с птицефермы стащила»
Петух (гордо): «А я – политический! Пионера в жопу клюнул!»


Не догадался смолоду откладывать деньги на старость. Теперь откладываю старость.


- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, - раз локоть лежит в моей тарелке…


- Как твой новый парень? Ночь любви удалась?
- Я тебя умоляю – какая там ночь… Я платье дольше снимала!


На одном сайте случайно вступил в группу «Анальные девственники». Выйти боюсь.


- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.


Будущая мама удивляется на УЗИ:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
Врач пояснил:
- Там же скучно...


- Ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.


- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...


- Доктор, мы его потеряли! А, нет, всё нормально, нашли… Под койку залез, сука… Давайте его в операционную!


Негр в белом костюме входит в автосалон, и останавливается возле Кадиллака. Продавец:
- Думаете купить эту машину, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл*дях.


МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.


Истина не определяется большинством голосов.


Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?


Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.


- Если мужчина в доме главный, значит он не женат. И кота у него нет.


- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Не переживай! Через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Так быстро не забуду, потому что купил ей шубу с рассрочкой на два года...


В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом – на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Ты бычыв який кyльтypный чоловик - скилькы языков знае?!
- И шо?! Помогло це ему?


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл*дищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя бл*дища срать на тебя, мудака, хотела... (оглядывается и прокашлявается)... не так ли, сестра?


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах картах Сбербанка. Теперь все узнают, что у меня нет денег.


Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и не соврал. После тренировки чувствую себя лет на 85.


Если очень хочется, но нельзя, то можно типа просто проверить - не горит ли свет в холодильнике?


Многодетная мама и её подруга зашли в супермаркет. Когда мать семейства положила в свою корзину прокладки, подруга сострила: «Ты опять не беременна?»


Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.


Велика Россия, а припарковаться некуда...


Муж - жене: «Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!»


Коренное население - это предпоследний завоеватель.


Попросил в турбюро путевку куда-нибудь, где мало русских. Предложили Москву.


Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних кpаев возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) – теперь есть.


Играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты садист?


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Сергей Анатольевич.doc


Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень... рукой... рукой пошибче пошваркай. Хорошая-то п*зда сама сок даст.


"них*я" по-научному «вакуум».


- Дорогой! Скоро зима, и мне нужна шубка!
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

0 не понравился
15 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх