Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
8
Crazy
На uCrazy 18 лет 5 месяцев
Анекдоты и истории

НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО

НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО

Скаска



Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.



На пороге стоял Дел Мороз.

— Фигасебе — промычал Петя.

— Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?

— Ну.

— Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.

Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.

— Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.


Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.

Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? — пронеслось у Пети в гологе.



— А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.

— А чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак.

— Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.

— Ролики?

— х*йолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.

Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.

— А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...

— Баян конешно, но пойдёт. — Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. — Щас будет тебе от меня подарок.



Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.

— Лажа. — сказал Петя. — Где обещанный подарок? Я стих росскозал в лутшем виде.

— Ага, фигня какая-то вышла. Но ты не расстраивайся. Хочешь я тебе покажу Снегурочку биструсоф?

— На фиг мне твоя Снегурочка, мне зачотных пелоток и на ЯПе хватает. А вот... Ну ты же всё можешь? Сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. А то он у меня совсем маленький...

— Вабще-то наверное можно чо-то придумать. Есть у меня специалист в этой области. В общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем.



На улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами.

— А почему только один олень? — удивился Петя. — Их же должно быть дофига.

Дед Мороз махнул рукой:

— Остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. Спасибо, что хоть этого оставили.

— А где Снегурочка?

— Понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... В общем оставил я её в этом кабаке в залог. Ну, она там на шесте крутиццо, Обед отрабатывает. Щас мы её как раз забирать поедем.



Дед Мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. У ресторана старик повторил трюк с посохом. Олень остановилсо и кокетливо оглянулсо.

— Вот жыш ахтунг рогатый. — плюнул Дед Мороз и пошёл в ресторан.

Через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую Снегурочку.

Петя открыл рот и застыл в параличе: Снегурочка была чорной как автомобильная покрышка.

— Афроснегурочка, йопта! Это мегакруто!!!

— А это што за пацан. — Снегурочка кивнула на Петю. — Он чо, тоже в теме?

— Да нет. Просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь.

Снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала



Дед Мороз сел в сани. Олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись.

— Едем к Бабе Яге. Это тут, недалеко. В Подмосковье.

Петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира ах*е от своей рубероидной спутницы и слова про Бабу Ягу пропустил мимо ушей.

Сани выехали ис города. Дед Мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. Олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух.

— Посадочные огни справа по борту, — скомандовал Дед Мороз.



Олень сделал вираж и сани пошли на посадку. Приземлились они на опушке леса, Навстречу вышла ни*баццо готичная старуха с кривым носом.

— Бабушко, а где ты такую куртку оторвала, — спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки.

— Ша, пацан, не вякай пока не спросили, — ответила яга поправляя бандану.

Позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. Баба Яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям.

— Ну чо препёрлись? Курнуть у меня нет, сразу говорю. Только за баппки. Ито трава беспонтовая.

— Да нет. У нас вот какая тема. Пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом бегали и на танцы ниприглашале.

— Гыыыы, прекольная тема. А ну, пацан, покаж песюн, чиста поржать

Мальчиг нахмурилсо и выставил средний палетс, патом адумафшись, спрятал руки в карманы и крепка ухватилсо за достоинство, благо в его маленькой ладошке места вполне хватало даже возбужденнаму органу.

— Гыыыыы, — снова пракрихтела старая, — есть адно средство памочь тибе, но сначала нада пасматреть где счас находицца Кащей Трехъяишный.



Старуха пакавыляла к катлу и пакидав коких-то подозрительно пахнущих траф в кипясчую воду подозвала остальных.

— Фигасебе! — от восторга у мальчега покраснели уши. — мы щас молока замутим?

А в бурлящей воде котла тем временем появилось отчётливое изображение...

...полутемного зала коково-то бара. За угловым столиком, уткнувшись в кружку с пивом сидел угрюмый Кащей, напротив него, свесив короткие ножки, непрерывно ёрзал и дебильно улыбалсо Колобок.

—...Позафчера проигралсо в ачько. Сцуко, Черномор с братвой уже 2 раза приходили...морду били жистока, знают же падлы, что несдохну...

— И че делать думаешь? — тесто нахально воткнуло трубочку в Кащеево пиво и нахаляву всосало добрую половину кружки.

— Уже сделал... природа, мать иё, наградила меня одним лишним яйцом, которое... — Кащей испуганно оглянулсо, — в опщем неважна...

— Так значет в яйтсе сила, брат? — Колобок жиманно поджал гупки...



...Баба Яга обвела присутствующих мутным взглядом и прошипела — Оно в пути. Дорога дальняя, гы-гы... ис Митина ф Дамадедава. Какой-та багатый иплан за яйтсо отвалит Биссмертнаму нимеряно бабак. Нада пирихватить яйтсо и будет тибе щастие мальчиг — Яга павниматильние присматрелась к Петеньке, но прикинуф иво возраст, тяжило вздохнула: последняя ие хотка была как рас за соврасчение.



Тем временем контейнер с яйтсом кащея, пириложенным эскимо, трясся на заднем седенье чорново бумера между двух квадратных ахранников сирьйзново па дамадедавским меркам алигарха. Аткуда нивазьмись на дороге вырасла стройная бландинка с выпяченной поппкой, нетерпеливо машущая рукаме. Еслип дело было днём, то абнюхавшийся коксом экипаж рассматрел бы, што блондинке было лет 100.

Бумер резко затормозил, атчево контейнер с яйтсом вылетел черес лобовое стекло и исчез в сугробе.

— А-а-а, бля! — вернулись в мир реальности охранники и выскочили из машины. Фсё што эти два унюханных далпайоба успели увидеть, была блондинка взлетающая ис сугроба верхом на метле. В одной руке она крепко сжимала контейнер с яйцом, за потерю которого каждому из охранников предстояло распроститься с двумя своими.



— Ну чо, пацан, пляши. — Яга сняла белый парик и торжественно подняла контейнер над головой. — Фсе деффки теперь тваи, беспесды.

Петя открыл было рот, штобы вякнуть нащщот стерильной операционной, наркоза и фсякой другой фегни, необходимой для пришивания таково ответственново предмета мужсково хозяйства, как яйтсо, но старуха протянула ему косяк и строгим голосом приказала:

— Дышите, больной

Трава была отменная. Последнее, что запомнел Петя, это были слова Деда Мороза: "А при ходьбе оно мешать не будет?"



Петя пришол в себя дома на диване перед телевизором. На экране четверо африканцев ожесточонно любили бедную белую девушку, а в потной ладошке у мальчега было крепко сжато невероятных размеров достоинство. Но что-то ему мешало сидеть. Оно ощупал диван, но на диване ничего не было. Тогда он запустил руку в штаны и квартира огласилась полным отчаяния и ужаса криком: "Йобаная Бабка, штож ты наделала, сука?". Третье яйцо, штобы не мешать при ходьбе, было пришито к жоппе...

все теги
Комментарии9
  1. BMF
    На uCrazy --
    :1nax: нах! бля ета тема, пайду падышу
  2. Вылес_ис_пелотки
    На uCrazy --
    второйнах... зачот... пешы исчо...
  3. брат_медленно_превратившегося_в_хУй
    На uCrazy --
    третий йоп, ыыы третье йайтсо это темо хачю третье йайтсо, сачот! :crazy2:
  4. Freeze
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    ниасилил...многа букы :crazy: :gazet:
  5. Alpha
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Ха ха ха вот это тема!
  6. Pachino
    На uCrazy 18 лет 2 месяца
    )))) смефно...
  7. Faka
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    Хыыы!!!Угар haha
  8. valerka_kor
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    прикольно
  9. Mauser123
    На uCrazy 8 лет 10 месяцев
    Муа-ха-ха!

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}